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不要逼着孩子做让他感到恐惧的事情 即使是体验恐惧 也要事
那晓旭
不要逼着孩子做让他感到恐惧的事情 即使是体验恐惧 也要事先征得孩子的同意
1温暖
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刘淑珍
温暖了
相关回答
赵琳
讲一个故事 你去某人家里作客。 女主人在炉子上热牛奶,一听你来了,赶紧到门口迎接。 当她来应门时,马上想起厨房里还炖着牛奶,急忙回去,匆忙中砰地关上了门。 她着急是怕牛奶糊了。 可你却以为“噢,这不是侮辱人吗! 我特地来看她,她却当我的面摔门”。 你看,你的想法是错的。 她并非故意摔门,可你却以为她摔门是因为她不愿意见你。 这是你脑袋里的错误想法或错觉。
冯继舟
高情商挽回的重点就是化主动为被动,但又不完全被动 ——只是将对方的需求转移到对自身的建设上来,提高自己的价值,让你的高价值重新吸引到对方,引发对方的主动,达到挽回的目的。
郑洁
论沟通的重要性 两个人的沟通 70%是情绪,30%是内容 情绪不对,内容就会被扭曲 因此,没有良好的情绪 说的再多也只是发泄~
丁秋萍
心理学认为,持久而良好的关系,都必须拥有足够的“价值依存”,其中实现了不同维度的价值交换!而创伤往往是价值依存被阻断,那么治疗创伤所需要: 1.时间,时间是治愈的良药,用建立其它价值依存的方式削弱创伤带来的痛苦感受。 2.恨可以治疗创伤,当没办法完成哀悼,可以恨他,恨可以帮助摆脱一段关系。 3..说出来,从不说到说出来,完成哀悼,当哀伤被说出来,就像空气一样消散了。
韩念周
极端退缩的防御机制在生活中很常见, 比如说婴儿遭受极度刺激或痛苦时,就会进入睡眠状态解脱;习惯性使用药物来改变意识状态同样也视为一种退缩;自闭幻想也属于退缩,它是从另一个角度反映了人际接触的全面退化。 越是敏感的婴儿越容易产生退缩行为。 过度关注和情感侵入都将强化个体的退缩;反之,对儿童的要求置若罔闻,任其自流,也使他们只能依靠自己的内心想象去应对外部刺激,这种忽视和隔离也将加速退缩的形成。分裂型人格正是长期依赖退缩性防御而产生的恶果。 退缩防御的优劣有哪些呢? 退缩的明显弊端在于,它阻止个体去积极寻求解决人际困难的方法。 在与这样的分裂型伴侣相处时,人们常常很难激起他们的情绪反应。咨询师经常会听到这样的抱怨:“他只会不停的摆弄电视遥控器,毫不理会我”。尝试与长期退缩内心世界的人进行情感交流是对伴侣的耐性的挑战。 退缩的主要优势在于,它能使个体在较少扭曲现实的情况下逃避心理压力。 个体通过退缩来逃离现实,获得内心慰藉。尽管他们对自身情感普遍缺乏表达,但却对他人的感受超乎寻常地敏锐。具有这类特质的人常常具有非凡的创造能力,如:艺术家、文学家、哲学家等等,他们能处事不惊,冷眼旁观,从平凡的世事得出独特的见解。
赵晓忠
只要生活在这个世界,其实都会有所压力,不管是孩子还是成人都会有压力。压力可能来源于生活琐事、家庭关系、工作、学习,甚至是兄弟姐妹,不同的年龄段就会有不同的压力。 比如幼年期,会有来自爸爸妈妈的压力,来自同胞竞争的压力。 幼儿园,又增加了老师、同学之间的压力。 上了小学、初中、高中,更多的是来自学业的压力、同伴关系的压力、父母老师的压力。 踏入社会更多的是经济的压力、工作的压力、晋升的压力,还有来自家庭的压力,扶养孩子、照顾老人… 所以压力时刻都存在,我们怎么看待和应对才是关键。若是我们一直排斥它,觉得它是不好的,那么它就会给我们带来不好的感受和情绪。若是我们认为压力的存在是正常的,就会和它和平相处。若我们能看到,这份压力能给我们带来的益处和成长,是来推动和帮助我们的,那么它就真的会帮助到我们。 焦点经典理念:问题不是问题,怎么处理问题才是问题。 压力不是压力,怎么看待和应对压力才是关键。
你来说说自己想法吧