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我们带着各自的伤痛,互相投射着不同的内容,构成了婚姻的场
吴倩
我们带着各自的伤痛,互相投射着不同的内容,构成了婚姻的场域。离婚换人可以解构掉这个场域,但未解决的创伤和痛苦,还将在新的场域里重现。最终都是和自己相遇、相处、相爱相杀。
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那晓旭
你想让别人怎么对待你,你就先去怎么对待别人,你想让孩子成为什么样的人,你就要先成为什么样的人。一切的根源皆在于己~~
刘艳红
痛苦真正的根源是什么? 是你心里那个坚定的念头——“我的痛苦,一定得有人为此负责。” 你把“揪出责任人”,当成了走出痛苦的唯一通道。 真正咬住你不放的,是那个设定:痛苦必须是“不公平”的,必须有源头,必须有人“欠我一个说法”。 什么时候你允许——痛,只是痛。像手指被烫到会立刻抽回一样,不带审判,不追溯源头,不找谁算账。那一刻,你才只是感觉到了“痛”,而不再是“苦”。 作为咨询师,我见过太多人卡在“讨说法”的牢笼里。如果你最近也有这种“明明很痛却找不到出口”的感觉,也许我们可以聊一聊。我在这里。
翟红军
你的痛苦其实并不是因为谁离开了你,或者你失去了什么,你的痛苦来自于你的内心坚定的认为这件事情不该这样发生! 你发现了吗?你其实是在跟宇宙交出的答卷死磕。
你脑子里装满了一个又一个关于必须的执念:爱必须纯粹、诺言必须兑现、付出的善良必须得到回应。 你把这些主观的期待当成了世界的真理,可一旦现实没有按照你的蓝图去铺设,那种凭什么的委屈和不该如此的愤怒,就会像毒药一样侵蚀你的生命。 你痛的从来不是那场离散,而是你那个追求完美的剧本被撕的粉碎,你抓着不放的也不是某个人或某件事,而是你潜意识里那个傲慢的逻辑,你认为只有按你的方式发声才是对的。 直到有一天你被这种对抗折磨到筋疲力竭,开始反思,为何我如此痛苦时,那便是你觉醒的萌芽,你终于找到了那根拴住灵魂的隐形丝线。 这时候请试着向后退一步,把自己从这段焦灼的剧情中打捞出来,像个看电影的旁观者一样去观察那个正在红尘中挣扎、计较、不甘心的自己,你会赫然发现让你心力交瘁的,始终是你幻想中的本应如此和现实中的事与愿违在反复搏斗。 所以,当逆境降临时,先别急着谈什么高深莫测的放下,那是需要功力的。 你可以先试着去允许,允许那个人的转身,允许那场意外的降临,甚至允许你自己暂时活得一塌糊涂,这种允许不是懦弱的任命,而是你终于决定不再去蛮横的修剪这个世界。 当你不再给外界挑错,不再试图用你的认知去框定万物的因缘,你就能安稳的待在此时此刻的生命里,允许一切事情穿越你,如同清风过山岗,如同明月映大江,当你开始平等的慈悲,去拥抱那些遗憾和残缺,你内心的波涛自然会平息,取而代之的是那种本自具足的清凉与安静。
朱丽娜
魏金凤
主动屏蔽不必要的负面情绪,因为我们不是救世主,不是非得为谁负责。 “任何消耗你的人和事,多看一眼都是你的不对。”要知道,你的体验,你的幸福才是你来到这个世界的目的。
黄俊
自我关怀的三个组成部分——善意、共同人性和正念。 善意是一种情感态度,允许我们安慰和安抚自己。 共同人性提供了智慧,让我们理解我们并不孤单,并看到不完美是人类共同体验的一部分。 而正念让我们能够与我们的痛苦同在,这样我们就可以验证我们的痛苦感觉,而不会立即试图修复或改变它们。 当温柔的自我关怀被用来满足我们的需求时,这三个元素采取了特定的形式:充满爱的、有联系的存在。” 每当我注意到自己不喜欢的事情,或者我的生活中出现了问题,我会默默地重复以下几句话:这是痛苦的时刻。痛苦是生活的一部分。在这一刻,我对自己友好。在这一刻,我给自己所需的同情。 —— 心理学家 Kristin Neff
你来说说自己想法吧