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我们带着各自的伤痛,互相投射着不同的内容,构成了婚姻的场
吴倩
我们带着各自的伤痛,互相投射着不同的内容,构成了婚姻的场域。离婚换人可以解构掉这个场域,但未解决的创伤和痛苦,还将在新的场域里重现。最终都是和自己相遇、相处、相爱相杀。
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黄芳
所谓假性亲密关系,简单来说,就是把恋人处成了同事和室友,只有物理上的接触,没有深层次的联结。双方在形式上亲密无间,但又都心照不宣地逃避了坦诚自我,接纳对方。 当一对夫妻,长期处于一种互不打扰、互不干涉、互不侵犯的状态,表面上看是自由和独立,实则底色是孤独,因为彼此根本没有产生亲密的情感联结。 有研究者认为,“假性亲密关系” 是两个或两个以上的人共同创建的心理防御系统(psychological defense system)。 事实上,每个人都有一种本能,就是建立一套防御系统来保护自己,避免自己受到伤害。 比如,有的人害怕争吵,担心矛盾会毁掉两个人的关系,于是就会避免沟通,刻意地回避矛盾。 又比如,有的人害怕失望,所以就从不向对方展现自己真实的需求,也不对对方有任何期待,因为没有期待,就没有失望。 当两个人都建立起这样一套防御机制,就相当于共同保持了情感上禁闭的状态,拒绝为对方打开心扉。 可见,假性亲密关系,是夫妻的一场共谋。他们共同进行着这一场角色表演,表面上装得很亲密,但实质上却是一种分离。
栗晓静
为了真正沉浸在思考之中,我们的意识自我必须要做到在作为过程的心理结构中丧失;不能沉浸在思考的内容之中,而是沉浸在心理本身之中,沉浸在内在的过程中。沉浸在心理中,意味着抛弃作为意识之流的意象、对话的片段、或隐或现的东西、性冲动和攻击性的衍生物,以及我们整个生活中的那些潜意识里面具有吸引力的东西
那晓旭
所谓的苦难,都是包装得很丑的礼物而已, 只要你不放弃,生活就会对你有所交代。
李志钢
第一:实事求是 实事求是专业解释是看事物内在的联系。太深奥。 我理解的就是客观看待世界,发展的看世界。因为人看问题都是有局限性的,或者会陷入主观世界,只看到了自己,或者就是只看到一时,总之固着了。这样都不利于我们更好的认识世界,适应世界,更好的活在世界当中。
第二,第三……有人要补充的吗
那晓旭
所有失去的,会以另一种方式回来。 ——约翰 肖尔斯
许珂
我的老师曾奇峰说:“人格成长的唯一途径,是获得新的客体关系经验。” 咨访关系,就是来访生命里新的客体关系经验。这段关系像是母婴关系,回到生命最初的链接,被看见,被理解,被涵容,被支持。在这一段关系里,最初的来访是怀疑不可能有人可以理解和支持他/她的。在他/她内在父母眼里:我是这么一个糟糕的人,我做什么都是错的,我哪里都不对,怎么会值得被好好对待呢?后来来访开始相信:即使我抑郁了,生病了,我也是有价值的,也是值得被好好对待的 。弱小不糟糕,也不羞耻,刚好有人愿意帮助我,并且在帮助我的过程中体现了自己的价值。 这个“妈妈”,不再是冷漠的,没有回应的,会说:你很重要。这个“妈妈”,不再是苛刻的,责备的,伤害性的,而是告诉来访:这不是你的错。 哪怕我们冲突了,这个“妈妈”会说:我不高兴会告诉你,不高兴是我的事,不需要你做什么。可是,在来访的原生家庭里,爸爸妈妈不高兴就是天大的事,他们不会说,可是我需要不断付出或者小心翼翼地讨好才能避免可怕的事情发生。 黄仕明老师说:“一个人是不会改变的,除非他感觉到被爱。”是的,来访没有和妈妈共生的体验,也没有得到过妈妈的关注和共情性回应。但是,在咨询师这里,来访被好好对待,那个“好妈妈”,慢慢住进了来访的心里,替代了那个冷漠、没有回应的妈妈。
你来说说自己想法吧