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与你相伴成长

只有在实践的过程中，才能知道自己想要什么。这个道理，

高雪梅

只有在实践的过程中，才能知道自己想要什么。这个道理，与找到一份合适的工作差不多。在没有从事一份工作之前，人根本不知道这份工作是不是适合自己。只有工作了一段时间之后，才能够知道这个工作究竟适不适合自己。只有不断重复和更新清单，才能找到自己真正想要的东西。

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个人成长

相关回答

石萍

没有必要为眼前的错误怀疑自己，而应该直面错误，并在以后避免类似的错误。 ——阿德勒

李有军

人与人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，而拆除的时候却只需轻轻一拉，所以一定要懂得珍惜，珍惜自己的努力、珍惜自己当前的所得。要知道，人的一生只有5%是精彩的，也只有5%是痛苦的，其余90%都是平淡的。人们往往被5%的精彩诱惑着，忍受着5%的痛苦，然后在90%的平淡中走完一生。

王聪

古希腊的哲人就说过，人不是被事情本身而困扰，而是被自己对事情的看法而困扰。陷入这样困扰你的，不妨扪心自问，你会像你希望别人如何待你一样而去对待别人吗？这不是绕口令，这是人际交往中所谓的“黄金法则”，其实中华民族的祖先早就简化了这句话，四字成语“将心比心”。己所不欲勿施于人，放下执念，方能放过自己，放过了自己，自己就会去寻找快乐。

冯雅琪

乐意，彼此都乐意为“我们”而持续投入，才是爱情关系的本质，除此之外其实都不重要，不需要改变自己或对方，实在合作不了或不愉快了，换人才是正解。

刘小茹

害怕受伤，意味着我们并没有学会正确看待相聚和分离，以及在这一过程里可能唤起的自我怀疑和价值动摇，还有对拒绝和忽视的恐惧。在一些关系里，一个人只能在部分的经验领域感受到满足，而另一部分经验会将它视作多余。在这种关系里，两个人只能在可以相交的部分里暂时共存，一旦逾越这个共享地带，就不再需要和被需要。这也是为什么一个人会在某些时候靠近你，有些时候又表现出冷淡，拒绝和你的连接。这是因为对方切换了经验，切换后的经验世界里并没有纳入你这个人，而当转换到另一个经验世界后，你又会被体验为被需要的。我们怎么可能预期别人喜欢连我们自己都无法接受的东西呢？其实真正令我们受伤的并不是别人是否喜欢，而是自我厌恶的部分被在意的人“权威性”地证明。自信最完美的状态，就是意识不到有什么东西需要在意。人类天生的心灵机制不会给我们一种彻底背弃依恋的绝境，无论一个人是怎样的，ta都一定能在更大的人类样本中找到一个“更好相处”的伴侣。何谓良好的匹配性呢？你和对方相处时的感觉便是一个重要的启示：你们相处起来感觉不错、很舒适、很自在，不需要过度启动自我调节功能，也就是不需要过多的“变频”、过多地改变自我属性。在你最大程度是你自己的时候，你们依然能够处好，对方也是。当你只接触过一两个人的时候，你很可能陷入一叶障目的困境，你很可能在和只有40分匹配性的人艰难相处，并认为亲密关系就是这样的。你或许根本不敢相信，另一个人和你在一起时，有些困难根本不会存在。被动者是被选择的人，包含着一种非常隐晦的“没得选”的处境，而主动者是做出选择的人，ta其实充分考虑了自己要什么。主动者往往更容易从一段关系中撤离，因为从发起邀约的那一刻，ta也握着可以离开的那张底牌，这是一种全程都保留着能做出选择的自由意志和心理体验，一个能选择的人往往也是一个能放下的人。讨好的本质是一种压抑，对自我有需求那一面的保留和滞后性表达。这个世界的所有系统都存在着均衡机制，那些一开始让渡的东西都隐含着代价，在关系里，没有哪个人应该是没有自我的，也没有哪个人的自我应该是唯一的主体。在孩童的经验世界里，爱应该是无条件的，但成人的世界里，爱是有条件的，是基于自私性的对于自私性的暂时超越，它的条件就是两个人都觉得值，都心甘情愿，两个人都是主体。

李鹏程

色是身的消耗，情是心的消耗，情深于患。不可控亦不可守。所以太爱一个人或一事物，你就会将心外放，外放既无心损命，所以情是最大的内耗，多情更是早夭。所以圣人无我无色而忘情。我们在这个世界所有痛苦都来是于对过去不舍，但如果你明白一切自然的来自然的走，人死如灯灭，什么都带不走，多了一份释然，少了一份执念，这就是佛性。因无所住而生其心。

你来说说自己想法吧