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与你相伴成长

黄维仁说：两个人在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间跳舞，

陈玉玲

黄维仁说：两个人在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间跳舞，只可惜这支舞是挑战性最高的舞蹈；所以只有我们打开灯，把我们潜意识中的灯点亮，才能看得清楚那些不知不觉中由原生家庭带来的很多影响，才看得清双方的舞步，才能从死结中跳出来，看清我们的人生和婚姻。

1温暖

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陶莎

温暖了

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唐笑娟

皮亚杰认为婴儿并不是从他人传达的事实中获取知识，也不是通过感觉和知觉来获得，他提出知识是直接的运动行为的产物。皮亚杰理论中的核心概念：他认为，我们理解世界的基本建构方式是称为图式的心理结构及机能的组织模式，它随着心理发展而适应和改变，起初图式与身体的或感觉运动的行为（如捡起玩具或者伸手拿玩具）有关，随着儿童的发展，他们的图式发展到反省性思维的心理水平。皮亚杰认为，儿童图式的发展遵循两个原则：同化和顺应。同化过程是指人们以其当前的认知发展阶段和思维方式来理解自身的经历，当一个刺激或事件出现后，人们对它的感知和理解与现存的思维方式一致时，就产生了同化。当我们遇到了新刺激或事件，做出的反应是改变已有的思维、理解或行为方式，顺应就发生了。

刘伟

每个人都会在自己潜意识里留下抹不去的记忆。

王义丽

王阳明要是不通达佛，道，禅宗，真理这条路，怎么可能诞生知行合一的心学。

黄瑛华

情侣之间有矛盾的时候，我们首先要了解自己，找到自己的内在需求，表达自己的情绪和想法。不是等待对方帮自己解决需求。我们先学会做自己，爱自己。情侣的心理咨询也是这样的，先找回自己的需求，不是让对方改变，改变自己才能活得更幸福。

秦红

当父母的爱，并非理所当然我们从小被教导一个美好的信念：父母天生爱孩子。这仿佛是世界运行的法则。然而，你的内心体验或许告诉你另一个故事：你感受到的是冷漠、忽视、控制或伤害。这种现实与“应该”之间的巨大落差，带来的不仅是痛苦，更是深切的困惑与自我怀疑——“是不是我不够好，才不值得被爱？” 请让我郑重地告诉你：这不是你的错。问题的根源，可能在于一个我们难以接受却必须认清的事实：爱的能力，并非与生俱来。父母自身的历史、局限和未解决的课题，决定了他们能给出怎样的爱。而你的解脱与自由之路，始于一个核心心理技能：课题分离——分清什么是你的责任，什么不是。第一步：认清界限——谁的课题，谁负责父母的课题： · 他们如何管理自己的情绪 · 他们如何处理自己的婚姻和压力 · 他们如何面对自己的过去和遗憾 · 他们是否选择学习如何去爱这些是他们的课题，你无法控制，也无需为此负责。你的课题： · 我如何理解过去发生的事 · 我如何照顾此刻自己的情绪 · 我如何构建自己想要的未来 · 我是否选择开始爱自己这是你的课题，是你力量所在之处。当你为父母的情绪或行为感到痛苦时，请轻声问自己：“这是谁的课题？” 将那份不属于你的重担，轻轻从肩上卸下。第二步：实践分离——从情绪中抽离 1. 区分事实与感受事实：“父亲批评了我的选择。” 感受：“我感到自己一无是处，不配被爱。” 练习：承认“他的批评让我难过”这个事实，同时提醒自己：“他的看法反映了他的标准和情绪，并不能定义我的价值。” 2. 停止自我证明的循环你无需通过成就、顺从或自我牺牲来“换取”他们的爱。他们的爱与不爱，更多是他们内心世界的映射，而非你的“成绩单”。 3. 允许自己“不接纳” 课题分离不意味着你必须原谅或接纳一切。你可以尊重他们是你父母的事实，同时选择不认同他们的行为，并保护自己不再受伤害。你可以说：“我理解你们的局限，但我选择远离这种相处方式。” 第三步：拿回力量——经营你的领地当你完成了课题分离，你会发现自己腾出了巨大的心理空间。现在，你可以将全部精力投入到唯一你能完全掌控的领域——你自己的生活。成为自己的内在父母：给你内心那个受伤的孩子，他曾经渴望却未曾得到的肯定、耐心和无条件的接纳。

宗阳

每天保持阅读，但不去思考和输出，不算长期主义；在同个岗位工作多年，只重复熟悉业务，不去学习新技能，不算长期主义；明明并不适合自己，却硬要强求，不知变通，不算长期主义。因为长期主义，并不是“长期做”就可以，而是要坚持做“难而正确”的事。想要成为真正的长期主义者，首先要选对方向。它不是盲目的时间堆砌，而是建立在对发展趋势和自身定位的清晰认识之上，在正确的方向上持续投入、动态成长。坚持之前，先要看准方向，如果方向不对，及时掉头，才是最好的选择。长期主义者做的事，往往都有难度。因为那些对我们有益的事，大多都没那么容易。比如读书、健身、早睡早起，最开始一定都没那么舒服，没那么让我们“喜欢”。但越是常人看来难以坚持的事情，才最能磨炼我们的心性，给我们带来长期的“收益”。坚持很难，但坚持很酷。

你来说说自己想法吧