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与你相伴成长

李泽成

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相关回答

谭丽梅

成熟的关系并不是“我想做一个美丽的公主，便也希望对方成为我期待的王子”。在无意识深处，我们都会将对方投射成为“可以无限满足我理想化的父母”。很多夫妻关系都被幻想成为亲子关系或母婴关系，希望对方按照自己的需求去做。例如：有个孩子突然失控，开学了不愿意去上学，因为这件事情，他们进入咨询室。孩子15岁，属于青春期、会产生逆反心理。在封控期间与妈妈长时间接触，孩子会非常愤怒。孩子说：“妈妈在不断的管我，我看手机、看电视、写作业的时间都无法自己掌控”。妈妈为什么这样去管孩子？在经过交流后发现，她也如此管老公。比如老公很喜欢喝酒，她会不让。管不了老公的时候，便转向孩子，老公不听话，就希望孩子听话。结果发现，等到孩子15岁，和爸爸一样，也变得不听话。最后他们明白，要解决孩子的问题首先要回到亲密关系中来，表面看似是孩子的问题，其实是亲密关系的问题。健康的亲密关系是可以互动的关系模式。往往妻子与丈夫沟通受阻，对方无法满足自己，便撤退到亲子关系中，过一段时间会发现亲子关系也出现问题，还是不得不要去面对亲密关系。很多人会在亲密关系开始的阶段疯狂地去讨要，讨要受挫后便撤回不要。看似表面上维持了关系，实际上是防御了关系中的冲突。很多夫妻时间久了就不愿意说真话了，了解了对方不喜欢听的部分后便躲着、绕着，然后防御双方不一致的部分，慢慢不去沟通了。他们对夫妻关系都产生了失望，转向家庭，将所有的投注点都投注到孩子身上。一到青春期，孩子就会感觉到被捆绑，难以接受，最后会变成一个问题孩子。

金会芝

很喜欢罗翔老师说的，你没必要和别人杠。由于知识的贫穷，他只活在自己的世界里，只认自己的那个想法，你很难改变，他永远不要和不同层次的人争辩，每个人都只会在自己的认知基础上思考问题。所谓夏虫不可语冰，没必要浪费自己的情绪去和一些没必要的人论长短。

王昱杰

是你经历了人间的磋磨百态，依旧勇敢前行，出淤泥而不染，依然热爱生活，希望我们在彼此看不见的地方熠熠生辉！

吴道银

陶莎

妈宝男的核心心理特征，是一种未分化的母子共生状态。在他的世界里，妈妈的需求、感受和想法拥有至高无上的地位，如同不容置疑的圣旨。他心甘情愿地将自己的意志完全交付给母亲，一切行动都以取悦和顺从母亲为唯一标准。在这种扭曲的关系结构里，妻子天然地成为了局外人。她的情感、需求甚至她这个人的存在，都无法与母亲争夺“第一”的位置。最令人窒息的并非妈宝男自身的服从，而是他强迫家人——妻子和孩子——也必须遵循同一套法则。他要求自己的小家庭也像他一样，以母亲的意志为中心来运转。对妻子而言，这意味着她面对的并非一个独立的丈夫，而是一个永远无法断奶的“母子联盟”。她的感受不被看见，她的需求总被否决，她的付出永远比不上婆婆的“一句话”。在这样的婚姻里，她不是伴侣，而是闯入一个既定共生关系的第三者，孤独地承受着持续的忽视与压抑。这，无疑是一场精神上的漫长噩梦。

傅益红

水滴石穿，以柔克刚。温柔不是软弱，而是一种从容的底气。做一个情绪稳定的成年人。在这里，找回内心的平静。

你来说说自己想法吧