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与你相伴成长

父母在孩子成长过程中，既不能全然不管不顾，也不能大包大揽

王秀俐

父母在孩子成长过程中，既不能全然不管不顾，也不能大包大揽。好难哦~

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傅益红

愿时光温柔，抚平所有伤。让那些疼过的、哭过的、熬过的日子，都变成温柔的回忆。让那些放不下的、过不去的、忘不掉的，都慢慢淡去。

赵莎莎

费斯汀格法则: 生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。费斯汀格在书中举了这样一个例子: 卡斯丁早上起床后洗漱时，随手将自己高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时，不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁疼爱手表，就照儿子的屁股揍了一顿。然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气，说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。于是二人猛烈地斗嘴起来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃，直接开车去了公司，快到公司时突然记起忘了拿公文包，又立刻转回家。可是家中没人，妻子上班去了，儿子上学去了，卡斯丁钥匙留在公文包里，他进不了门，只好打电话向妻子要钥匙。妻子慌慌张张地往家赶时，撞翻了路边水果摊，摊主拉住她不让她走，要她赔偿，她不得不赔了一笔钱才摆脱。待拿到公文包后，卡斯丁已迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉批评，卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。妻子也因早退被扣除当月全勤奖，儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因心情不好发挥不佳，第一局就被淘汰了。在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面一系列事情就是另外的90%。都是由于当事人没有很好地掌控那90%，才导致了这一天成为“闹心的一天”。试想，卡斯丁在那10%产生后，假如换一种反应。比如，他抚慰儿子：“不要紧，儿子，手表摔坏了没事，我拿去修修就好了。”这样儿子高兴，妻子也高兴，他本身心情也好，那么随后的一切就不会发生了。可见，你控制不了前面的10％，但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90％。我负责分享，你负责感受。

李静

母亲对权力欲和占有欲的希冀是另一动因，幼弱的完全服从于她的意愿的孩子，对一个专横的渴望占有的女人来说，是让她得到满足的自然对象。摘自《爱的艺术》艾里希·弗洛姆另一种解读：她无法完全掌控丈夫，尤其是对于一个家庭主妇来说，这是一个极其危险的信号。在这样忐忑不安的情况下，就像落水的人拼命想抓住一根救命稻草般地把对于丈夫离去的恐惧、焦虑投射到孩子身上，也就是过度的掌控欲、占有欲。(比如说管着孩子的穿着打扮，不允许孩子有异于她的想法..……)

赵莎莎

具体来说，建立共同体的感觉，需要具备这么三个要素：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。接纳自己，是人生的第一功课。有这么一句话，我觉得特别有道理：人只有接纳了自己，才会长大。我们先来说说什么是自我接纳。“自我接纳”和“自我肯定”是不同的。“自我肯定”是明明做不到某件事，但还是要暗示自己，我能做到、我可以、我很强，但这其实是在对自己撒谎。而自我接纳则是指假如做不到某件事，就诚实地接受“我做不到”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，对自己诚实、不撒谎。这种对自己诚实的自我接纳很重要，是因为我们既不能丢弃，也不能更换“我”这个容器，我们一辈子的修行，其实就是在学习与自己相处：从不了解自己，到了解自己；从对自己说谎，到对自己诚实；从不接受自己的缺点，到接受自己的一切；从没那么喜欢自己，到很喜欢自己。我想，当我们发自内心接纳了自己，我们也就可以很平和地去接受自己身边的人，因为他们是和我们一样有缺点、有欲望、有可爱、有可怜、有无奈的普通人。同时，在自我接纳这件事上，我们除了要做到对自己诚实外，也要分清楚“能够改变的”和“不能改变的”事情是什么。“被给予了什么”是我们无法改变的，但是“如何去利用被给予的东西”，则是我们可以用自己的力量去改变的，这就是自我接纳。说完了自我接纳，现在我们来说说实现共同体感的另一个要素，“他者信赖”。“他者信赖”顾名思义，就是在不附加任何条件的情况下相信他人。这里说的“不附加任何条件的信赖”，这个很关键。要真正理解阿德勒所说的“信赖”是什么意思，我们首先需要理解“信用”和“信赖”的区别。“信用”这个词其实在我们日常生活里比较常见：比如我们去银行申请信用卡时候，银行会调出我们的征信记录，这是在调查我们的信用情况如何。银行对我们是没有信赖的，只有信用。银行只会把我们偿还得起的钱，先借给我们。一般来说，它不会借给我们无力偿还的钱，我们和银行之间是信用关系。而信赖关系呢，则是指在没有任何客观依据的情况下，我们还是选择无条件相信对方。不过我们这里说的“信赖关系”是建立在你要跟对方建立某种关系的基础上的，对于陌生人，出于自我保护，保持防范之心还是很有必要的。当然即便是在关系中，无条件相信一个人，也有可能使我们遭遇背叛，这是信赖关系里自带的风险。

袁云云

愿你在这趟旅程中，既有丈量世界的勇气，也有安驻内心的智慧。因为最终，成长不是成为他人眼中的完美标本，而是活成更完整、更真实的自己——带着裂痕，却透出光来。

王富菊

社会心理学家利昂·费斯汀格的认知失调理论认为，当我们的决策与内心的认知不一致时，会产生认知失调，导致后悔。例如，发现实际结果与预测不符时，会感到后悔

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