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“改变”的思维,总是假设有更对的、更好的选择;而“脱变”
王丽华
“改变”的思维,总是假设有更对的、更好的选择;而“脱变”的出发点,是尊重生命的独立意识,推动生命的形态升级,从而更充分地展现生命力。 改变,是要找“对错”的,而蜕变,只找“生长点”,当我们想改变,就会找“问题”;而当我们的焦点在蜕变,就会从“问题”里,看见成长的“课题”
1温暖
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张万青
温暖了
相关回答
齐苑蕾
夫妻间的彼此“不熟”: 1、互相没有分享欲,对方是可有可无的。如:一方热情分享,一方敷衍平淡。或干脆不分享。就好像搭伙,搭伙吃,搭伙玩,有没有对方都无所谓。其实分享的本质是心理镜像的建立,通过大脑模拟体验去共情,一旦停止分享,双方共情能力会逐渐退化。最后就是互相听不懂,彼此不理解,共情不了对方的想法!导致失去相互的情感连接。没有分享欲,就是没有爱了! 2、两个人的情绪总是很稳定,几乎不吵架。俗话说,有爱就会有恨,所以就会少不了各种矛盾和争吵。因为爱一个人就会忍不住有期待,当达不到预期,就会委屈、生气或责怪。看上去很不友好,但其实是因为爱的表现。所以如果两个人都很平和,要么双方或一方根本没有投入到关系中,要么就是有一方在压抑真实的自己。这样的关系虽然和平,但其实所有的矛盾都只是被压抑,之后会以更猛烈的形式爆发。其实好的亲密关系不是不吵架,而是有架吵,越吵越好。 3、在关系中感觉不开心,压抑、烦躁。关系中感到没被滋养,感觉自己的情绪越来越不稳定,性格也变得暴躁,易怒。这其实不是你的问题,可能是另一方在一直对你进行情感暴力。如:没有共情能力,无法提供情绪价值,不沟通,逃避责任。久而久之,在失望和崩溃的环境里,就会触发保护机制,让性格变得越来越暴躁强势。当自己发现自己的状态越来越差,总是在关系里容忍,或者感到十分的压抑痛苦而对方还经常敷衍,就会让你感到这段关系可有可无。 真正的亲密关系是可以互相滋养,互相疗愈。是在关系中可以体验到爱,接纳和归属感。
张秀丽
一个时刻取悦别人的人,会生活得很疲惫,因为他太过在意别人的感受而忽略了自己。
王冰冰
“如果你的孩子告诉你,他不想学习,或者他选择了你不认可的一个伴侣或一份职业,大部分父母在无法接纳的时候会感到伤心、害怕、羞愧、愤怒或自责,觉得是不是自己在养育过程中犯了什么错误,有的父母甚至与孩子反目成仇,再不相往来。如果父母接受了“我的孩子是……”这个事实,其实意味着“我心目中那个理想的孩子‘已死’”,当父母能够面对自己心目中那个理想的孩子“已死”,并为痛失所爱而哀哭、哀悼之后,也许父母就可能抬头看一看自己真正拥有的眼前这个孩子,承认他不是自己心目中的样子,他就是他自己。
王冰冰
有句话说得好,脚步丈量不到的地方。文字可以。读一本好书,我们可以随着作者的描述去感受千里之外的风景,去结识各种性格的人。去体验书中所描述的喜怒哀乐,打开自己的眼界,丰富的想象力,同时也认识不同的人性。在一个奇异的新世界里,你可以尽情放飞自己的思绪,遨游于浩瀚的文字中,给心灵找一处栖身之地。给自己一点时间,静下心来读书吧。它会悄无声息地滋养你,让你哪怕深陷泥泞,也依旧拥有仰望星空的勇气。
郝健
有的时候,容忍和接受,也是一种改变。你可以表达愤怒,但不要愤怒的表达。压得住火的人,才能赢得生活。
蔡兴苗
你好!以前的你只在乎你在乎的人,现在的你只在乎在乎你的人,眼里没有你的人,何必放在心里,心里没有你的人,又何必太在意。从今以后,你要好好爱自己,胜过爱别人,加油!!
你来说说自己想法吧