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自我实现的人格就是我们经常听到的“成为你自己”, 在成
李春娣
自我实现的人格就是我们经常听到的“成为你自己”, 在成为你自己的道路上,有两个重要方面: ▪ 个人找到你内心丰沛的感觉; ▪ 二是找到你生命的原始动力。 ▪ 巴菲特曾经说过他的人生最大的成功秘诀就是“尊重自己的感觉”;
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张凤琴
美国咨询师罗兰·米勒,在长达25年的人际关系研究中,经常被问: 为什么一段关系,越是在乎,越是心寒? 他的回答很简单:如果你希望对方做某件事、成为某个样子,而他没有,你就痛苦了。 越是在意某人,对他的期待就越高,可随着交往深入,你会发现对方根本不是你想象中的样子。 落差一旦产生,失望随之而来,再想想自己的付出,势必感到心寒。
刘金晶
因为还有一种隐性的期待,我们不觉得它是期待,但是当它被挑战的时候,就会激起我们强烈的情绪。 我们熟知的期待是积极的、对对方有需求的一种显性期待。比如我期待你能关心我,照顾我,挣很多的钱,有很多的时间来陪我,等等。 那隐性的期待是什么呢,就是虽然不需要你为我做什么,但是你别给我添乱、挑战我的认知。 怎么理解呢,比如,在公共空间,我们对陌生人都没有期待吧。如果一个人在地铁上随地吐痰或是吃臭豆腐,可能我们也不那么生气,什么人都有嘛。但如果有管理员过来处理,但他不以为有问题,还嚷嚷管理员干扰了他的自由,还理直气壮的想要打骂管理员的时候,相信是个人这会都会生气了。怎么会有这种人存在嘛?他是不是有病,刚从精神病院里跑出来?如果证实是,那我们可能就踏实了,果然是有病,可能也就不生气了。如果没有找到一个可以解释的理由,那可能就会一直很生气。 再举一个家庭里的例子。如果你是一个打碎了碗就会马上收拾的人,当发现家里人打碎了碗就让它散落一地、不赶紧处理的时候,就会格外生气。其实不是因为觉得对方懒,而是很挑战你的习惯、你的认知,怎么可以有人打碎了东西不收拾? 这就不是积极的期待,不是期待你为我做什么,而是你不要挑战我的世界里的固有规则。一旦和我对这个世界的认识和理解不同,就会让我本来从一个安全的、放松的状态进入到一个应激的、警惕的状态。 这种不同的差异越是巨大,给人带来的冲击也就越大。轻微的差异也许会带来新鲜感,吸引我们的注意力,提升我们的专注度,但大到一定程度,就会让我们觉得不安全,就会生气、愤怒,再大,可能就应激创伤了。
袁力红
回答这个公益问答的时候,我想到了来访者,咨询的时候,在依赖信任的不安中煎熬的来访却一再包容了咨询师的不足和局限,包容了咨询师的焦虑,咨询师的失误,咨询有效果主要起作用的不是咨询师的技术,而是关系,是联盟,是双方用心和努力,这过程来访承担了很多,把信任和影响的权力交给咨询师,就非常不容易,谢谢你的努力和包容。新的一年我们一起加油。
胡星星
一言以蔽之,生命的全部奥秘在于:它本身没有任何意义,但每一个人都在觅求某种意义,赋予某种意义
王丽美
期望自己有个称心如意的父母 是人之常情接受父母的不完美 才是让自己不感到委屈的出路
赵娜
最好的相处方式 与子女之间,保持“一碗汤”的距离 日本学者提出过这样一个家庭理论:“一碗汤的距离。” 它是指父母与子女之间的最佳距离,是煲好一碗汤送过去,汤的温度刚刚好。 近了太烫,远了太凉,保持不温不火的状态,可能也是亲子之间最好的诠释。 每个成熟的人,都是独立而完整的个体,即使是至亲之人,也要把握好分寸感。 伴侣之间,彼此留一些空间 在爱情里,一个拥有分寸感的人,往往懂得给对方留有一丝余地。 爱一个人的最好方式,就是保有一定的分寸感,感情上相互依赖,精神上却又各自独立。 和朋友之间,尊重彼此的边界 任何关系,都有其界限,朋友之间,更应该懂得拿捏好分寸,否则,逾越了一寸,关系就变了。 再好的朋友,也要熟不逾矩。
你来说说自己想法吧