情说App
与你相伴成长
打开APP
美国心理学家塞利格曼用一只狗做了一实验:将狗关在笼子里施
李莉
美国心理学家塞利格曼用一只狗做了一实验:将狗关在笼子里施以电击,并伴有蜂鸣声。为了摆脱这种痛苦,狗会努力挣扎,但是笼子被锁,狗的任何挣扎都没用。于是,一段时间后,狗就没有开始那么反应强烈了,到后来,打开笼门,狗也不会自己走牢笼去。 习得性无助是指,当一个人经历多次失败后会放弃抵抗,任人摆布,这是一种对现实的自我保护和消极状态。 习得性无助提醒人们:面对失败勿要有消极情绪,而是应该调整策略,不断反思和总结,愈挫愈勇,重新面对困难。 关于温水煮青蛙故事大家都听过,说的就是要打破习得性无助。
1温暖
0回答
李莉
温暖了
相关回答
关玉苹
从业10余年,丰富个案经验。刚入住平台。 如果您正面对心灵的困扰,可以和我聊聊。 我一直在
孙三丽
我们常说压死骆驼的最后一根稻草,这根稻草是指一件鸡毛蒜皮的小事,时间久了足以能够把一头骆驼压死,日常生活中比如做家务,就像端一杯水,这杯水很轻,谁都能端起来。你端一分钟,十分钟,一个小时都没有问题,可是一年两年,三年五年呢,当你端得久了,再轻的一杯水,也有可能压垮你。” 压力,就如同一杯水。短期的、轻微的压力,谁都可以承受。但是,一旦压力越积越久、越来越多,它就会成为不断积压在我们身上的重担。迟早有一天,我们会被压垮,压力是无形的,任何事情都可能给我们带来压力。所以,当我们承受压力时,如果心理压力过大,就会对我们产生一系列的副作用,这个是很好,我们就要学会在适当的时候放下。
李园
你是否曾在关系中越来越卑微,越来越不敢说话?明明对方冷暴力,你却主动道歉;明明对方贬低你,你却开始怀疑自己不够好。 小北第一次来咨询时问我:“老师,我是不是一个很差劲的人?”她举了一个例子:她加班到很晚,回家路上给男友发消息说“我快到了”,男友没回。她到家看到男友在打游戏,便问:“你看到我消息了吗?”男友立刻炸了,指责她“控制欲太强”“连打游戏都要管”。最后,是小北道了歉。 注意这个模式:她只是确认一下,他反应过度,然后她道歉。久而久之,小北连“确认”都不敢了。她开始怀疑:“是不是我真的太敏感了?”这就是煤气灯效应。最核心的模式是——你永远在讨好,而他永远不满意。 长期被贬低的人,会把对方的评价内化成自我评价。这是情感虐待最深的伤痕——它摧毁的是你的现实检验能力。 如果你也像小北一样,总在道歉、总在自我怀疑,你不需要一个人扛。可以先不做决定,但需要有人帮你客观地拆解你们的关系模式。因为身处其中的人,往往已经看不清了。 柔韧生长,温润向阳。看见伤痕,长出力量。如果你需要帮助,欢迎联系我,我会陪你一起梳理这段关系。
高翔
早晨看到一段话,还是有一些感慨。人这一生,风尘仆仆来,机关算尽处,最要紧的是挣扎困顿中的平静与尊严。不折辱自己的人才有尊严,有柔软之心方得平静。
傅益红
见世面不一定要走遍世界, 一个人见过最大的世面是“和光同尘”~ 和光同尘,不是随波逐流的平庸, 而是一种成熟的通透。 它是见过繁华,却不沉迷繁华, 历经风雨,却不抱怨风雨; 是在高处时,不张扬, 在低处时,不卑微; 是与世界温柔相处,却始终坚守内心的准则。就像成熟的稻穗, 越是饱满,越会低垂着头颅; 真正见过大世面的人, 越是通透,越懂得收敛锋芒, 融入平凡的日常。 不必执着于“走遍世界”的执念, 也无需追逐“与众不同”的标签。 当我们在书中沉淀智慧, 在生活中体恤众生, 在自省中认清自我, 便已拥有了最珍贵的世面。 和光同尘,是对世界最温柔的接纳, 也是对自己最清醒的认知——唯有如此, 方能在人生的旅途中, 既见乾坤之大,也怜草木之青; 既懂敬畏之心,也明归途所在, 活出真正的通透与辽阔。
傅益红
沟通的最高境界: 不是说服,不是消除差异, 而是在差异中找到和谐共处的平衡点。 放下“说服”的执念,在沟通中多一份倾听, 多一份觉察,多一份寻找共同点的耐心。 当我们不再试图改变对方, 而是努力理解对方时, 沟通便会从一场充满对抗的“战争” 变成一次温暖人心的“相遇”。 而这份相遇 会让亲子关系更亲密, 让亲密关系更稳固, 让人际关系更和谐。
你来说说自己想法吧