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1增加更多的相处  Fredrickson的研究发现,

张凤琴
1增加更多的相处  Fredrickson的研究发现,大脑中的迷走神经(vagus nerve)是“大脑与心脏的通道”。迷走神经更灵活、更容易紧张的人,爱的能力更强,能够更加敏感地捕捉到爱,也能更好地享受爱。 而只有现实的接触才能锻炼迷走神经。因此,多见面、多交谈、增加相处时间、增加身体接触,都是增进爱的感觉的好办法。 在所有的现实接触中,最有效的是眼神的接触,仅仅是多花几秒钟对视彼此,都能够使你们多一些瞬间的积极共振。  2进行一些“亲密练习”,例如:  a.在日常生活中,进行不是以性为直接目的的亲吻、爱抚; b.给彼此设置一些只属于你们的空间和时间,比如,在某一个晚上不看手机,一起看电影、综艺节目或者仅仅是宅在家聊天,分享当天的趣事。 c.给彼此互相展示脆弱的机会,比如,尝试向对方吐露自己的失败经历、难堪的事,另一方需要投入地倾听和表达支持。这样的吐露会使你们离彼此更近。  3有意识地开展以增进“爱”为目标的头脑活动  研究表明,仅仅是停下来思考“爱”这件事也能够增强爱的感觉:每天花几分钟时间,专心回想对方的优点、对方曾经为你做的事、回想你们共同经历的过去、两个人之间相互依恋和连接的感觉。  4最后,去共同创造一些好玩的、刺激冒险的事情,偶尔疯狂一下。

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李有军
首先,你必要意识到,当年那个被打压,被欺负的孩子已经长大了。你四肢健全,接受过高等教育,有自己的生活和想法,现在不管谁抛弃你、打压你,你都有能力生存下去。 其次,你要清楚,那些迟来的爱,已经没有意义了。因为成人的世界里,关系的本质就是交换,所以年幼时没有得到过无条件的爱,父母不会补给你,朋友不会补给你,爱人不会补给你,这个世界也不会补给你。有些事情,错过了就是错过了,发生了就是发生了。对于既定事实,我们只能接纳,无法改变。 最后不得不说的是,对于讨好型人格而言,直接说出自己的需求真的很难。因为在她们的世界里,说出需求就意味着被拒绝和讨厌。同时,他们又热衷于将自己的恐惧投射到别人身上,认为别人也会因为她们的拒绝而难受。于是不断陷入,我能为别人负责,别人也能为我负责的混乱认知里。要知道,现在的你已经脱离父母了,你是一个人成年人了。除了你自己,没有人能为你负责,而你也不需要为任何人负责,因为我们每个人都是独立的个体,你的需求别人不需要在意,同时你也不需要在意别人的需求。我们每个人的需求只能通过自己去满足,自己无法满足的,就通过与别人交换去满足。所以,不满意就大声说出来,想要什么就大声说出来。别人是否满足你不重要,你自己通过表达去满足自己才重要。

冯二玲
第594天 真 正 的 力 量   忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦。   在生命当中,有一种素养是别人夺不走也不可替代的,那就是毅力。我对孩子说,当你摔倒之后,如果你躺在地上哭泣,所有的围观者都是看你笑话的人;而如果你立即爬起来,重新出发,你身后所有的目光都会变成你奋发进取的力量。   一个人,取得成就最起码的素养是自律,且不是一时一地的自律,是一辈子的自律。一辈子都遵从内心的计划,而不是盲目地跟着感觉和大众走。一个一辈子都自律的人,会形成钢铁一般的意志,无坚不摧。如果你还在乎别人的评价,那是你站得还不够高,人在绝顶,岂是流言蜚语能够到的。   有人说,你的一生跌宕起伏,卻几乎没有见你有过烦恼和颓丧;你现在取得的成就也不算小,但是又没有见你趾高气扬地骄傲,为什么?我说,我从来不认为自己遇到的不顺利是倒霉,而是把它当成上天对我的历练,所以我不烦恼颓废。我取得的成功,我认为是我刻苦自强,努力奋斗的水到渠成,我还有很多事情没有做完,有什么可以骄傲的呢?我从来没有陷入自满的危险,因为,我始终都感觉自己还有很多不足,还有很多知识没有掌握,有很多事情我还可以做得更好。   被称为美国文学桂冠诗人的弗罗斯特写下这样的诗句:“黄色的树林里有两条岔开的路,可惜我不能在同一时间走两条路。”这几句诗,我很年轻的时候就记在了脑子里,我从诗句中领悟,每一次的人生抉择,都有两种取舍,我一定谨慎地选择那条最适合自己的。特别喜欢这样一句歌词:“我的青春小鸟一去不回来。”春去秋来,万物枯荣,只要我们在这个岁岁新绿、生机盎然的世界走过,领略过每一个季节的欢乐和深意,就能够以一颗平淡超然的心绝处逢生,对于经历的苦乐得失,云淡风轻、不足为虑。其实,如果仔细研究那些成功的人,我们很轻易地就会发现,他们的人生之所以精彩,是因为他们总是轻装,不带任何负担,他们只是按照自己的兴趣活着。   纪伯伦说:“当你背向太阳的时候,你会只看到自己的背影。”不论多么完美的人和事物,总是会有瑕疵的。如果你只是看瑕疵的一面,并因此而成为一个愤世嫉俗的愤青,那么,你的成长将会被你的潜意识不断误导向世界的另一面。   培根说:“知识就是力量。”这句话只说对了一半,很多人认为读书多了,拥有了一定的知识,就有了人生的力量。其实,真正的力量,是把掌握的知识转化为行动,才会显示出你的不同凡响。假如你的知识不能变成行动,就是知识的浪费,不过是一个把书本装到脑子里的书呆子罢了。   无论一个人,还是一个集体,真正的力量,不是每个人都可以随心所欲,而是每个人都能够控制自己的欲望。犹太人有一句谚语:“你的兜里要时刻装着两张纸条,一张写着‘我是世界的一粒微尘’,另一张写着‘世界为我而造’。”有多少人的兜里能够装有这样的两张纸条呢?

王义丽
60分妈妈,有着最接近真实的自我,孩子在她面前也可以做真实的自己。在这样的妈妈的“镜影”下,孩子一开始就把注意力放在了解自己的身上,而不是放在如何满足妈妈的要求之上,这也就避免了以后用一生的时间去寻找真实的自己。 1、这个却的40分,构成了所谓的“母婴间隙”(温尼科特的术语),就是母亲与孩子的距离的意思。这个间隙在孩子长大之后,就改名为自由。很多人认为,自由的价值高于爱情甚至生命本身。 反观没有这个间隙的孩子,会对“窒息性”的关系成瘾,他们成年后要么仍然处于跟父母的纠缠中,要么处于跟他人高浓度的冲突关系中:前面提到的支气管哮喘,还有迁延不愈的鼻炎,都是身处这种关系中产生的躯体症状:呼吸的不通畅,是心理不自由投射到呼吸系统的结果。 2、这个缺的40分,为他人的进入开了一个口子。他人可以是父亲、老师、同学和朋友,孩子的世界从此变得天宽地阔,心灵也相应地变得浩瀚无边。40分的缺憾,原来不是缺憾,而是真正的完整与美好。 反观100分妈妈的孩子,ta的世界只有一个人。临床上我们看到无数这样的情况,孩子长大后即使曾经有一段时间远走高飞了,但最终以疾病的方式回到了妈妈身边,那是因为ta想留在妈妈身边,直到两人相互打100分之后,才能够放心地去做自己。这就是创伤。创伤之所以是创伤,是因为它使我们滞留在创伤发生的地方,那个地方有“完美的妈妈”在等着我们“回家”。 3、这个缺的40分,是科学、艺术等方面创造力的无穷无尽的源泉。它可以使我们用智力和想象力,去“制造”一个完美的妈妈。

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