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世界上最大的监狱,就是你的内心,走不出自己的执念,到哪里
冀锐敏
世界上最大的监狱,就是你的内心,走不出自己的执念,到哪里都是囚徒。 ——稻盛和夫
2温暖
1回答
尤四海
温暖了
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我需要心理咨询吗
评论
咨询师
李晓莉
1年前
最自由的是我们的灵魂,除了我们自己,没人能禁锢它
相关回答
张旭
在过往的咨询经验中,我能看到同性恋来访者并不像社会上广泛流传的“滥交”误解,而是有着比异性恋者更加强烈的情感和依恋诉求。所谓“更加强烈”,是因为相比异性恋者,同性恋者得到满意伴侣的概率更低,成本更高。这种艰辛是每一个“彩虹族”能够切身体会的。作为咨询师,首要的共情就在这个“更加强烈的感情诉求”上。
朱丽
第一,不要解除怀疑,而要增进信任。一个缺乏安全感的人,会对另一半有很多怀疑,要求实施全方位的管控。他会说,“你要把手机给我看”“你要事无巨细地跟我汇报行程”等等。刚才我们已经理解了伴侣的不安全感是怎么回事,那是不是意味着,得对他的这些要求全部满足呢? 不可。如果你满足了这些要求,他的不安全感不但不会消失,反而会升级——“你是不是知道我要看你的手机,所以提前把不想让我看到的信息删掉了?”“你是不是在我不知情的时候,做了很多我不知道的事情?”你看,一味地回应对方的质疑,关系就会变成,一方不断地升级要求,而另一方越来越疲惫,越来越无力应对。怎么办呢?当对方又要查你手机的时候,你不是把手机乖乖奉上,而是认真地对他说:“我知道,你感觉我们的关系有些变淡了。咱们找个时间,来一场约会吧。”或者:“今天晚上的应酬不太重要,我不去了,在家好好陪你。” 这就是“不要解除怀疑,而要增进信任”。解除怀疑,去不断回应对方的审查,这是在启动绝望的无底洞。增进信任,是你主动创造加深感情的互动,邀请对方跟你一起做。 第二,不要被动回应诉求,而要主动制造惊喜。 缺乏安全感还有一种常见的情况,就是对方不断地向你提要求,让你证明你有多在乎他。比如,妻子对丈夫说,谁谁谁天天收到花,你都不给我买,你是不是不在乎我。可是,如果丈夫买了花回家,妻子又会说,你看你平时不送,我提了要求你才送,你这就是为了应付我。丈夫一肚子委屈:我都照要求做了,你还不满意,这不是“作”吗? 其实,要给对方安全感,不要等对方提了要求,你再去被动回应,这就迟了。而是要趁着对方还没有提出要求的时候,主动做这件事情,给他一个惊喜。记住:一次主动的惊喜,远远好于100次的被动回应。伴侣缺乏安全感,确实对你提出了更高的要求。但是好消息是,依他这么多年的临床经验,安全感可以随着时间的积累,慢慢地稳定增加。你们总会发展出这样或者那样的办法,来应对这件事,直到它变成生活中的一个小佐料,甚至是调剂你们之间感情的小游戏。
李萍
无条件的爱,是一种托底的力:无论你是什么样子,我都发自内心地接纳你,尊重你的感受和需求,愿意陪你一起解决问题。 从小感受到这样的爱,会给孩子充足的安全感,可以安心做自己,充分尝试和探索;又会成为孩子一生的盔甲,给予他勇敢面对一切的底气。 或许我们很难做到完全“无条件”地爱孩子,但至少可以通过努力去接近这个目标。最简单的做法,可以从常说下面这4句话开始—— 01 “你的感受很重要,我理解” 02 “做不到,不代表你不好” 03没关系 04 “我很愿意听你说说” 总结起来,无条件的爱落到实处,无非就是几个关键词:尊重、接纳、理解、信任。 家长围绕着这几个关键词来指导自己的教育方式,相信孩子会更好地感受到你的爱。
李大千
《战争与和平》中写道:“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”
王丽华
如果我们懂得如何通过调整自己的行为,来提高别人对我们价值的认可,那么不管对于一般的朋友还是异性朋友,我们都会成为一个更有吸引力的人。
武李利
可以问问自己:我,放不下什么?我,在执着什么?TA,真的有伤害到我吗?还是我,伤害了我自己。
你来说说自己想法吧