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自卑感本是个人趋向优越的原动力,却常常因为我们对它的不同
赵莎莎
自卑感本是个人趋向优越的原动力,却常常因为我们对它的不同解读而给生活带来麻烦和桎梏。 人生就像一场在平原上追逐太阳的旅行,自卑恰似日落偶然投下的阴影。 我们在旅行中遇见自然、遇见同行的伴侣、遇见集会的人群,我们带着一路的风景与故事前行,这些构成生命意义的点滴,帮助我们将自卑抛诸脑后,看清它、理解它、放下它。
3温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
曾莉
建立自我信念需要时间和努力,以下一些方法有助于建立和增强自我信念: 1.认识自己的优点:了解自己的长处和成就,并在心中肯定自己的价值。不要过分关注自己的缺点或不足,而是专注于发展自己的长处。 2.积极的自我对话:用积极的语言代替消极的自我批评。当你发现自己批评自己时,试着用鼓励和支持的话语来代替。 3.承担挑战:主动面对和解决生活中的挑战。通过克服困难,你可以逐渐培养自信心和自我效能感。 4.寻求支持:与支持你的人建立良好的关系。与那些鼓励你、相信你能力的人建立紧密的连接,他们的支持将增强你的自我信念。 5.接受失败:当遭遇失败时,不要过分自责或否认自己的努力。接受失败是成长的一部分,并从中吸取经验教训,继续前进。
赵莎莎
第一个现象叫作迎合,就是指服从群体规范。这个实验其实很好做,你自己也可以做。比如你进电梯的时候,带上两个朋友一块儿进去,你们仨别面朝着门站,你们背朝着门站,然后观察一下,下一个进来的人会怎么站。大部分情况下,你会发现下一个进来的人犹豫了一下,然后也会转过来跟你们一块儿背朝门站。不过这只是一个自己的体验,并不严谨。 和这个现象相关的科学实验是在1955年,由阿希(美国社会心理学家)做的。他的办法是画了3条线段,这3条线段的长短不一(原书表述为,另有一条标准线段,实验人员让被试将这3条线段与标准线段做对比,看哪条线段最接近标准线段),在正常情况下,99%的人都能够分辨哪条长哪条短,长短区别还是很明显的。 他们让受试者来判断长短(哪条线段最接近标准线段),在参与实验的人员中,一整个小组只有一个是真被试,也就是说只有一个是对实验情况完全不知情的,剩下的受试者全部是实验人员假扮的。当其他实验人员(假被试)都说某条短的线段更长(更接近标准线段)的时候,他们观察这个真被试的判断,最后得出的数据是,大概有25%(也就是1/4)的人能够一直保持独立的判断,因为那条线段的长短太明显了;还有8%的人是几乎完全从众的,就是如果前面几个人都说那条线段短,那就说那条线段短;剩下的这些人有时候从众,有时候不从众,从众与否可能取决于线段长度的差距,还可能取决于参加这个实验的受试者人数,比如有更多人说那条短的线段更长(更接近标准线段),那他也可能会怀疑到底哪条长(更接近标准线段)。 这个实验让我们看到,人是会从众的。有一部电影,大家可以去看一下,叫作《十二怒汉》,电影里讲了一个案件,11个陪审员都已经判断这个凶手有罪,但是有一个具备独立思考能力的人据理力争,挽救了那个嫌疑人的生命。所以对于我们来说,独立思考能力是一种非常重要的能力。这是第一个现象,叫作迎合,我们得知道我们有服从群体规范的冲动。
李卫芳
每个抗住催婚压力的女生都是值得学习的女英雄 人生需要的是自己走,按自己的感受和节奏
周鹤宁
一个人能够,并且应该让自己做到的,不是感到安全,而是能够接纳不安全的现实。 弗洛姆《逃避自由》
史冬英
伴侣之间的相处通常有两种模式:连接的模式和排序的模式。 所谓连接的模式,就是两个人都觉得彼此是紧密相连的,一荣俱荣,一损俱损,因此总是相互理解、相互支持。 但反之,当两个人中有一个觉得自己的付出没有得到相应的回报,就会进入到排序模式,开始抱怨为什么是我付出得更多,指责对方凭什么可以什么都不管,然后彼此之间陷入对错输赢的争论中,公说公有理婆说婆有理,最终导致亲密关系不复。 其实在亲密关系中,权力斗争是特别没有意义的事情,争得个输赢高下,或者证明了你对,又如何呢?亲密关系最大的特点实际上是要么双赢,要么双输,当你开始想要有一个人赢的时候,你其实就已经输了。 所谓“家是讲爱而不是讲理的地方”,并不是说在家里可以不讲理,而是说在家里,对错远没有亲密重要。所以,请千万要记得我们走进亲密关系的初衷,这里不是竞技场,只有陪伴和共同成长才能走得长久。
黄倩文
这件事情最终由谁承担后果,就该由谁负责做决策。如果选择不对自己负责,或是选择信任别人,那就要承担对方有可能让你满意。有可能让你失望的后果。 每个人都要为自己的选择负责任。
你来说说自己想法吧