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与你相伴成长

1、从不向对方认错。 2、很少去想对方想要什么。 3、

王丽华

1、从不向对方认错。 2、很少去想对方想要什么。 3、觉得取悦对方很丢脸。 4、很多话不愿意和对方说，就算说了对方也听的心不在焉。 5、和对方聊天觉得浪费时间。 6、喜欢自己做决定，不会和对方商量。

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郭玫

人生在世，应该这样，在芬芳别人的同时，美丽自己。

赵莎莎

安娜是家里第一个上大学的，她聪明而且勤奋，虽然只在暑假上学，但是三年就完成了本科学业。她的童年时代和青少年时代多灾多难，父母在她孩提时代离婚，母亲在她十岁时去世，十几岁时，祖父被谋杀，大学一年级约会的时候她又被强暴。考虑到研究生毕业可以让自己有更多的就业机会，所以她没有歇息片刻就报名入学。安娜想交朋友，但是和同龄人不同的是，她的社交时间很少。关于自己过去的麻烦，她没有跟任何人提起，她认为所有的不幸都是自己的错。在研究生班她异常努力，把大量的精力花费在儿童福利事业上，还把钱寄给因工致残的父亲，晚上她上网冲浪、看恐怖电影、玩在线视频游戏，直到精疲力竭，趴在桌子上睡着。安娜的睡眠饱受噩梦侵袭，当醒来时她感到胸口阵阵疼痛，这让她很担心，肩膀和脖子上的紧绷感也让她每天都很烦躁。随着时间推移，她发现自己很难集中精力学习，她开始逃课、缺考。安娜的成绩开始下降，她的专业导师叫她参加一个会议，这让安娜处在选择的十字路口上，她可以选择做一些积极的事情来应对日常加重的抑郁。她决定阅读导师推荐的一本自助书籍，并承诺如果感觉不太好，会在一个月内预约学生健康服务中心的辅导老师。这是安娜的创伤和故事，希望看了之后能让你看到创伤和压力下的真实情绪。备注:故事是摘抄《拥抱你的抑郁情绪》一书，并非某个来访者的案例。

武李利

沟通是什么？讲道理？不是沟通背后代表感受的传递，你想传递什么来自于你内心的状态，沟通的前提在于知道自己的感受怎么了，明白对方能接收到的程度再优化后进行输出才可以构建有效沟通，它是一个模式系统而非语言本身

赵莎莎

如果你真的绝望了，也不要放弃自己，因为你不知道在世界的哪一个角落，也许还有人在爱着你。也许你不是最好的，但你一定是独一无二的。如果你真的需要陪伴，情说将是你最好的伴侣，情说曾经陪伴了数以万计，不止痛苦的人士，还有给他们光明的指引。所以只要你愿意，无论何时，情说都和你同在。

李鹏程

总是跟你过于客气，永远不生气，永远微笑。这样的人可以交往吗？3种细思极恐且极具迷惑性的心理防御机制，隐蔽性攻击，学会识别，能看清很多人和事。第一种隐形性攻击，转被动为主动，感觉你会抛弃我了，我就先抛弃你，比如退群分手拉黑删除，感觉老板要辞退我了，我就先辞退老板或开始说他的坏话。还有很多人被拆穿谎言后，第一反应不是解释，而是突然暴怒转指责你，这样就能抢占道德高地，防御对失控的焦虑，从而得到一点掌控感。第二种隐形性攻击，俗称passive Galaxy view捧杀，把一个人捧得高高的，温水煮青蛙，慢慢的他就完了，比如父母催你骂你，你不慌不忙，但就是磨洋工不听话，把父母气得半死。再比如抑郁症本质是攻击性无法释放。也就是既然无法攻击你，那我就攻击我自己，让那些我不满意的人后悔自责。第三种隐形性攻击，反向形成，你表现出完全相反的一面。比如你很喜欢一个人去跟他说，我恨你，我讨厌你，其实是在表达爱。再比如一个人做了坏事却发了一条倡导善待他人的朋友圈。再比如，一个人工作中永远都是负责到底，没有任何疏漏，可能是在防御想犯错的冲动，这种人往往一犯错。就是大错。所以再回到开头那个永远对你客气永不生气的人可以交往吗？我的答案是，最好远离，因为他在防御对你的敌意，你会感受到它的好背后有种微妙的违和感。很多外人眼里的好好先生、三好学生忽然就变的异常暴怒自毁摆烂，甚至反社会，就是用了反向形成的防御机制。所以你身边有这样的人吗？

李鹏程

每个人道歉的方式是不一样的，那些曾经伤害过你的人，特别是父母，他们可能已经用自己的方式向你道歉了。但是有可能你并没有看懂，因为你还活在自己的执念里。有可能你看懂了，但是你不想“原谅”。因为你想要和ta一直纠缠。（象征）

你来说说自己想法吧