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知乎上有个话题: “想要生活变得井然有序,最有效的途径
张凤琴
知乎上有个话题: “想要生活变得井然有序,最有效的途径是什么?” 有个高赞回答说: “整理自己不必要的物品,清理自己内心不必要的执念。” 每个人的精力都有限,只有舍弃生命中不必要的部分,才能关注内心真正的需求。 整理既是对过往的复盘,也是对生活的重新审视,更是让我们拥有明确人生的必经历程。 越是优秀的人,就越懂得如何整理自己; 越是整理的人生,就越容易迎来幸福的曙光。
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压力太大怎么办
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和钰蓉
“女性如果精神贫瘠,执着于被爱,过于渴望被认可,那无论她享有各种能力与资源,都很难救她于现实的困境。”--上野千鹤子
杜海英
很多人总把他人的认可当作自我价值的标尺,拼命讨好、刻意迎合,生怕被否定、被嫌弃,可越是这样,越容易迷失自我。其实你的价值,从来不需要他人来证明,你的存在本身就有意义,你的付出、你的努力、你的独特,都值得被肯定。学会正视自己,接纳自己,认可自己,不卑不亢,自信从容,才能活出属于自己的光芒。
卢玉兰
有时要走很远的路,体验很深的绝望,才能明白,你所有的痛苦与迷茫,都是为了与那个被遗忘的自己重逢。
金素红
很多人都有过这样的时刻:你带着满腹委屈找朋友倾诉,但你话还没说完,朋友已经开始分析问题、给出建议、规划解决方案。而你心里真正渴望的,其实是一个拥抱,一句“我懂你很难过”。这不是个别现象,而是一种很普遍的关系反应。 当一个人把注意力放在“如何帮你解决问题”上时,他们往往就听不到你真正的情绪,也无法与你共处在那个需要被理解的瞬间。 在心理学中,这样的互动其实隐藏着两个常见的现象。第一个叫自尊的受损。你为某个困扰了很久的问题挣扎,他只听了两分钟就迫不及待地“指点迷津”,无论他出发点多好,你都可能在心里升起一种被轻视的感觉:你是不是觉得我很笨,这么简单的事我自己就想不到? 第二个是责任的错位。当我们一开口就给建议,其实也在潜意识中接过了对方的难题。这时候,倾诉者可能会不自觉地把责任全权交出去,期待你提供一个完美方案。但如果你的建议没那么理想,他们很容易反过来责怪你:“你不是说这样做会更好吗?” 很多时候,问题不是没有答案,而是对方还没准备好听见答案。他们首先需要的,是被看见、被理解,而不是被指导。 那我们为什么总是急着给出解决方案呢?常常不是因为我们多聪明,而是因为我们不太知道怎么与情绪共处。 有的人,是因为承接不了对方的痛苦。对方越难过,我们越焦虑,急切地想“赶紧帮他好起来”,其实也是为了减轻自己的不适。 有的人,把“解决问题”当作自己的价值来源。不帮上忙就焦虑,觉得自己没用,甚至等同于“我对你没有意义”。 还有人,则是只学会了行动替代情感,用帮助代替陪伴,用建议代替倾听——因为他们也从来没有真正被情绪好好接住过。 但真正的亲密,不是出主意的能力,而是你愿不愿意坐在那儿,哪怕什么都不做,也不着急把对方从痛苦中拉出来。 真正的陪伴,是当你出现,我就不那么孤单。 今天,我们一起来打下一句话,作为彼此的温柔提醒:“我愿意陪你,但我不急着替你解决。”
徐晗
意义并不宏大 既不是改变世界,也不是功成名就 意义是活着的感觉,是不得不去做的事 哪怕是养家糊口,哪怕是为了自己微小的梦想
赵莎莎
送给女孩子的一段话: 亲爱的不要因为自己是女孩子就处处害怕。生活中想示弱就示弱,想逞强就逞强。 愿你有高跟鞋也有跑鞋,喝茶也喝酒。愿你有勇敢的朋友,有牛逼的对手。愿你对过往的一切情深意重,但从不回头。愿你特别美丽,特别平静。特别凶狠,也特别温柔。
你来说说自己想法吧