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当我真正开始爱自己,我才意识到,所有的痛苦和情感的折磨,

程继凤
当我真正开始爱自己,我才意识到,所有的痛苦和情感的折磨,仅仅是在提醒,我的生活背离了真实的自己。今日,我明白,这叫做「真实」。 当我真正开始爱自己,我才懂得,当我将自己的意愿强加于人时,是多么的冒犯无礼,即使那时我知晓时机尚未成熟,那个人也并未做好准备,即便那个人就是我自己。今日我明白这叫做「尊重」。 当我开始真正爱自己,我不再苛求不一样的人生,我明白任何发生在我身边的事,都是对我成长的邀约。而今,我称之为「成熟」。 当我开始真正爱自己,我才明白在任何情况下,我其实一直处于恰好的时机、恰好的地方,而每件事的发生也都恰如其分。由此,我得以平静。今日,我称其为「自信」。 当我开始真正爱自己,我不再挥霍自己生命和时间,不再去擘画波澜壮阔的未来。今天的我,只做能为我带来喜悦和幸福的事,做那些我所热爱,且能鼓舞我心的事情,用我特有的方式,按照我自己的节奏。今日我知晓这叫做「简单」。 当我开始真正爱自己,我开始远离所有不健康的东西,不论是饮食、人物、事情亦或环境,远离拖累我、让我背离了真实自我的一切。从前的我称呼这为“有益健康的利己主义”。今天我知道,这其实是「自爱」。 当我开始真正爱自己,我不再总想做到永远正确,从那时起,我犯错的时候反而更少了。现在我发现那就是「谦逊」。 当我开始真正爱自己,我不再继续沉溺于过去,也不再为明天而忧虑。如今,我只活在这一切正在发生的当下。今天,我活在此时此地,如此日复一日,而我称这为「圆满」。 当我真正开始爱自己,我明白,我的思虑扰乱了自我,使我变得了无生趣。但当我与本心相连,心灵的力量就成为了我坚实的后盾。今日我称这种连结为「心灵的智慧」。 我们无需再害怕生命中的争论、冲突,或是任何出现在与我们自己或与其他人之间的问题。因为即使是星星也会有碰撞在一起的时候,而从它们的撞击中,新的世界将会诞生。今天我知道,这,就是「生命」!

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蒋营宜
咨询中常有来访者问我:恋爱几年,但现在矛盾重重,我该如何做出选择? 今天我从心理学的层面谈论这个在情感中困惑很多人的问题,重点从三个维度去判断。 恋爱中,随着荷尔蒙的消失,感情逐渐回归到理性和现实。当矛盾频繁涌现,情感便会陷入困境,未来变得艰难,放弃又不舍或者不甘。从心理学视角审视,此时需冷静剖析几个关键维度,以判断这段情感是否值得继续坚守。 其一,考量对方对于矛盾的重视程度。在健康的亲密关系里,矛盾不应被漠视或逃避。若他在矛盾面前毫无在意之色,仿若置身事外,任由问题堆积,这无疑是危险信号。比如,每次争吵后都选择冷处理,对该探讨的问题避而不谈,持续如此,积小怨成大仇,情感根基会被悄然侵蚀。因真正在意关系的人,会把矛盾视为关系成长的契机,而非无关紧要的干扰,他会正视矛盾背后的情绪与需求,而非视而不见。 其二,探寻他是否有持续前行的意愿。意愿是行动的先导,若他在矛盾重重时已心生退意,只是因惯性或怜悯才维持表象,那这段情难有生机。观察其日常态度,是仍积极规划两人未来,如讨论见家长、筹备旅行,还是对未来避而不谈,提及则推诿敷衍。心理学研究表明,承诺与持续意愿紧密相连,当他对关系不再有承诺,放弃只是时间问题,即便你努力挽回,也难以重启同心向前的步伐。 其三,审视他为消解矛盾付出的努力。行动胜于言语,关键看其在矛盾产生后有无切实举措。若他总是口头认错,却无实际改变,如承诺改掉坏脾气却依旧我行我素,这样的努力徒有其表。真正为关系努力之人,会主动反思自身问题,寻求专业帮助,如共同参加情感辅导课程,或在日常中调整行为模式,尝试理解你的诉求,以行动修复裂痕。因为矛盾的消解需双方合力,一方的消极应付无法重建关系平衡。 综而言之,当恋爱遭遇矛盾困境,不凭一时情感冲动决断。从他对矛盾的重视、持续意愿以及消解努力这三方面综合考量,若三者皆缺失,或许放手是止损的智慧;若尚有一丝希望之光在这些维度中闪现,便可携手共破困局,让爱在磨砺中重焕生机。毕竟,爱情不仅是心动的瞬间,更是风雨同舟、化解矛盾的漫长的人生旅程。 你值得温柔以待!

沙桂华
低价值感的人,一方面不相信自己值得被爱,一方面又渴望被爱。被爱这个东西是基础需要,像生理一样的需要,没有就活下去。所以他们必须要创造自己的方式来获得一点爱。 低价值感的人有3种常见的创造被爱的方式: 1.通过贬低他人的方式得到爱。他们不敢承认别人是优秀的,这会显得自己更差、更不值得被爱。于是他们采用一种指出对方错误的方式,通过对他人不满,来剥夺他人的价值感。在他们的想象里,这样对方就会变成特别差的人,是一个自己能配得上的人了。 2.采用讨好的方式尝试得到被爱。他们通过令他人满意的方式获得好感,通过可以表现自己是个大度、善良、体谅他人的形象,以无意识抬高自己的价值。他们的想象里,这样一个形象好的自己就是好的,就值得被爱了。 3.通过看起来优秀的方式得到爱。外形上擦粉抹霜,衣服上精挑细选,学历上打扮下,资产上化个妆,用看起来特别厉害的样子,企图诱惑他人的喜欢。有的人只是把优秀当成是一种诱惑,一种得到爱的手段。得不到的时候,他们也怀疑自己“有这些有什么用”,然后进入低价值感。 低价值感的人不相信自己被爱,又需要被爱,就只能通过各种方式折腾,委婉地获得爱。然而这些方式他人很难看懂,因此他们得到的爱又少,成功率低,结果又负作用于他们的自我评价,再次验证自己不值得被爱。

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