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“画眼睛看见的事物是一回事,画心灵看见的事物又是另一回事
杨瑞冬
“画眼睛看见的事物是一回事,画心灵看见的事物又是另一回事。”--荣格
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丁嘉华
当我充分是我的时候,我已经包含了你,我能够感受你的感受,感知你的感知;当我扭曲了自己的时候,我就会丧失站在你位置上的能力,因为此时的我自己也不够好。两性关系中,倘若没有其他的意外,当发现对方不够关心自己的时候,或许正是您关心ta的时候,抱起ta,轻语:你还好吗?
赵巍
爱而不得是挺痛苦的感受,但我很难停留在痛苦里,我更愿意分析痛苦的源由,然后继续发掘生命里埋藏的小惊喜…对世界保持充满好奇
白秋凤
你所有的压力,都是因为你太想要。 你所有的痛苦,都是因为你太较真了。 有些事不能尽你心意,就是提醒你该转弯了。 如果事事都如意,那就不叫生活了,所以睡前原谅一切,醒来不问过往,珍惜所有的不期而遇,看淡所有的不辞而别。
徐小慧
在黑白里温柔地爱彩色,在彩色里朝圣黑白^O^
那晓旭
年轻人, 你的职责是平整土地, 而非焦虑时光。你做三四月的事,在八九月自有答案。 -
那晓旭
追求优秀的父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且,一旦孩子做错或做得不够好,他们就会很不满,甚至收回对孩子的关爱。即使孩子表现优秀,他们也会在赞扬之后,加上一个魔鬼般的“但是”。潜台词就是:你还不够好。于是从小我们学会了,要获得足够的爱和关注,必须不断追逐优秀。一旦这个模式根植内心,就会出现很多问题。 这种用优秀换取爱的驯养方式,有什么后果呢?首先,优秀变成了一种自我强迫。从精神分析学派上看,我们早年和父母的互动方式,会内化到我们日后的人格中。那个总是提醒我们优秀的父母,会内化成我们的内在声音。在很多场景中冒出来,提醒、鞭策、审判我们。 优秀,不再是一种自发的追求。而是变成了一种对批评的防御,以及,习惯性的自我逼迫。 根据优秀程度来评价一个人,在职场中很正常。但在日常交际和各种感情里,却是关系的杀手。因为,每个活生生的人,不仅仅只有优秀一个维度。挑剔爱人的无能,谴责孩子的错漏,私下嘲讽朋友的缺点。看不见他们的其他闪光点,看不见他们的爱和付出。 在这种维度单一、缺少人性温度的功利审美下,我们很难对周围人满意。因为只要是熟悉的人,都会暴露出不优秀的地方。这种暴露,原是他们信任我们的表现,却成了我们挑剔和冷落他们的源头。 当我们做不到一直优秀,会怎么办?这时,讨好、卑微会产生。这时,情感控制会发生。这在年老的父母身上更常发生。他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺,一旦孩子不如人意就骂其不孝。他们怕自己老了,无能了,就会被抛弃,被冷漠对待。就像他们曾经对待考不好的孩子一样。这些折腾,本质上是一种被抛弃的深深的恐惧……
你来说说自己想法吧