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很多时候,当我们遇到内心的困境,常常会问这样的问题:为什

武李利
很多时候,当我们遇到内心的困境,常常会问这样的问题:为什么是我呢?为什么我会焦虑?为什么我会抑郁?为什么我的孩子会有问题? 我们一遍又一遍地询问“为什么”,希望通过找到答案来缓解自己的痛苦,仿佛已经发生的事情,都有着合乎逻辑的解释。 以为找到了答案,清晰了逻辑关系,我们就可以解决掉痛苦了。 但是,当我们不断去追问为什么,我们已经不知不觉地陷入责备某人、某事,甚至责备自己的陷阱之中了。 对于外在的问题,我们需要逻辑、分析、解释,去问为什么;但是,面对内在的问题,我们真的要学会问一个“聪明”的问题。 不是去问为什么,而是对已经发生的事情感到好奇,打开一个好奇的空间,“这一个问题的到来,它在传达着怎样的信息呢?它在提醒我什么呢?在我的内在,我的潜意识里,有什么需要我去聆听呢?” 比如说,当我感觉到焦虑的时候,不是去问为什么我会焦虑,而是去好奇,“焦虑的到来,TA在传达着怎样的信息给我呢?” 也许是告诉我,嘿,这件事情很重要,你需要多做一些准备;又或许是, 嘿,让我们回归自己多一点点,回来,不要把自己全部交给这个世界,全部交给其他的人了。

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相关回答
史冬英
防御性倾听本质上讲是一种心理防御机制,简单来说就是,在潜意识里认为别人对自己是有敌意的,因此不论听到别人说什么,都会出于自我保护,而觉得对方可能是要伤害自己,于是先发制人,采取行动。 这是人际关系中非常令人抓狂的模式,我们可以参考下面的一些情况: 1、总是很敏感别人的态度问题。比如你问别人一个问题,别人顺嘴就给了你答案,然后你可能就会想他的态度是不是说明他看不起我?这么简单的问题都不知道。但真实的情况可能是他正好对这个问题很了解,跟看不看得起没关系。 2、总是给别人泼凉水,习惯性抬杠。比如别人兴致勃勃地跟你讲出去旅游的趣事,而你却说人那么多,又花钱又受罪,让别人很是扫兴。其实你这么做就是为了让自己感觉不比别人差而已,而内心你已经认为自己可能真的是不如别人了。 3、从不认错,急于辩解。比如老板让你去做个什么事,你的第一反应是这不是我的工作内容!或者赶紧撇清,那不是我的错,是***搞错了,干嘛让我去做呢?就怕别人误会自己。 4、喜欢用消极的方式看待问题。比如别人邀请你吃东西,你觉得对方一定是想让你买单的;别人说你今天很漂亮,你觉得他一定是想托你帮忙干点啥活。 不难想象,如果我们身边有这样的人一定是非常痛苦的,大家可能都会想要离他远远的。但这样的人自己也很累呀,大家的疏远会让他更加坚信别人就是对他充满敌意,变得更加防御,从而形成恶性循环。 所以,对防御性倾听来说,最好的办法还是要提升自信,从内心接纳和认可自己,尝试带着不安和恐惧去真诚地和别人相处,慢慢你会发现,真实的世界其实和你想象的不一样,虽然有人会伤害你,但更多的人会很友好。

你来说说自己想法吧