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让我们慢下来,用心来体会,来感受。 互动的内在过程主要元
何萍
让我们慢下来,用心来体会,来感受。 互动的内在过程主要元素: 1.看到的听到的(客观的观察) 2.你的解释(你所赋予的意义) 3.你的感受(赋予意义的结果) 4.感受的感受(基于你对某些特定感受的规条) 5.哪些防御被触动(求生存应对姿态) 6.你的规条(给出评论时你遵守的家庭规条) 7.你的回应(令对方听到和看到的)
0温暖
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人际关系
相关回答
赵莎莎
第一种语言,也就是肯定的言词。肯定的言词包括什么呢? 首先是赞赏。类似“唉呀,你做得真棒”“你真行”“哇!只有你最好”“你真美!”这些都是赞赏。 其次是鼓励。你鼓励对方去做一个事情,“我相信你”“我肯定相信你能做到”。 赞赏、鼓励、仁慈的话语、谦和的话语,都是我们在生活中希望别人对我们讲的。 爱的目的不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。我觉得这句话说得特别好,不管怎么说,当我们听到肯定的言词的时候,我们就会得到激励,而且愿意回报,去做一些我们配偶喜欢的事。 爱是请求,不是要求。 其实人类最深处的需求是什么,就是要感觉被人欣赏。一个肯定的言词就能满足很多人在这方面的需要。
和钰蓉
我们购买商品,是感受“占有”“支配”“填满” 我们追逐爱,是追求“被看见”“存在感”“独特性”我们吸引关注,是回到童年被父母看见喜爱认同。 或许,我们不需要那么多商品,异性的爱慕,众人的关注目光,我们需要更真实的生活,更了解自己,打开自己与他人的链接通道,敞开感知世界的觉知系统,提升关系的质量和感受的细密度,伴随劳动工作和资源获取,如此生活,活过我们的一生。 从追赶变成静缓,从占有改为感受,从高级感回到自在感,从众人瞩目到心的链接。
张双羽
不懂拒绝,又不甘心怎么办? 在关系里,总是: 害怕得罪人,做老好人不懂得拒绝 别人提出的帮忙即使自己不情愿还是答应下来了 对于别人的得寸进尺,心里咬咬牙表面上还笑脸相迎 你的边界感和自我价值感多少有些缺失,人是靠与他人的接触来确定自我的,如果从小父母,老师给我们的评价是打压,负面的,即使成绩再优秀,我们的自我价值感也会低,永远觉得自己不够好,进而不得不通过讨好来满足他人的期望。 讨好型的人希望通过满足他人,从而让对方喜欢你。但长此以往,我们很难满足周围人所有的期待,同时一旦有些期待不被满足,就会惴惴不安对方是不是对他有了不好的评价。 如果你感到对号入座了,希望改善,你可以: 1.建立边界感 了解自己的底线,哪些是你觉得可以尝试帮助不过分损耗自己的,哪些是碰触了你的底线。不要过分委屈自己,你很重要,你很珍贵,你比任何其他人都重要得多。 2.学会拒绝 练习学会说不! 如果直接说“不”很难,委婉的拒绝比如“我还有事没做完”,“今天有点忙晚点答复你”“我再想想”,给自己缓冲拒绝的余地。同时可以从小事上练习说“不” 3.提高自我价值 讨好型人格最大的问题就是不够自信,害怕自己的言行举止不够好,从而让他人产生负面评价。那可能是你过去原生家庭或过去经历习得的无助和自我贬低,但现在的你已经比过去的你有了很多的能量和资源了。你无法讨好所有人,当你足够强大,外面的风言风语就不再侵蚀到你,因为你知道你是足够好的。 #个人成长 #心理咨询 #性格 #人际关系
李富莉
如何不把工作中的情绪带回家,因为你的这些情绪在外面没有得到一个合理释放,所以在这种情况下,我们就要多拓展不同释放情绪的途径,比如说爬山,跑步,或者是跟知心的爱人去聊一聊,或者进行深入的一个交谈,但是,如果有持续性的情绪不能够及时发泄的话,就要寻找专业人士帮助你去做调整了。
林其红
当你感觉你好像有些疲惫 或者不是那么开心的时候 情绪没办法消化的时候 不要忘了 你有一个绝佳的疗愈场 就是大自然 大自然会告诉你 当下是什么 也会让你有补能补电的感觉 这个世界上有很多美好切宝贵的礼物 彰显无条件的爱是什么样子 比如:大自然的美景、空气等等 时常带着自己全然的感受这些吧 祝福你活着爱里
王义丽
我不是女儿 不是妻子 不是同事 不是妈妈 不是朋友,不是任何社会的角色,我是谁?我有什么?我了解我自己吗?……..往内看,在觉醒
你来说说自己想法吧