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其实人与人之间的理解,都是基于某种前提。比如共同经历或者
庄会谦
其实人与人之间的理解,都是基于某种前提。比如共同经历或者利益一致。人类的悲欢难以相通,所以苦闷时与自己交谈就好。所谓内心的强大,就是可以坦然的承受孤独 。
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这句话不是说说而已哦,我自己也是一直践行当中呢,问: 什么是影响别人最好的方式? 答: 专注做好自己,顺便影响他人! ✅有勇气——终身成长自律爱自己,拒绝内耗你的,享受身体,跑步或练习呼吸,从点滴小事开始,每天学习一点新的内容,看书或写成长日记 ✅有能力——从梳理人生 开始确认自己的能力,通过建立长期的咨访关系通过咨询师的照见看见自己已经拥有但不自知的能力,有计划的补充自己的能力 ✅过想要的人生——明确了自己的人生目标,并把目标拆解到每年,每季度,每个月,每周,每天,每天只有做好3-5件事,就是践行在自己想要的人生里! 如果这些恰好是你想要的 可以点击头像,和我聊聊
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婚姻里的女性经常面临一种困境:孝心外包。所谓孝心外包,就是有的男人婚前并不见得有多体谅、照顾父母;但结婚后,却摇身一变大孝子,要求老婆担起孝顺爸妈的责任,自己却并不付出。面对这种道德绑架,女性要学会5个字——「四两拨千斤」。把别人的课题还给别人,把自己的生活还给自己。
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每一次我们主动与人互动而不妄加判断,都能帮助我们正念觉察:我们的思想、言语与行动都不仅仅是自己的,我们的祖先每天都存在于我们内心之中。 对他人愤怒只会令自己受苦。
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1,边界:皮肤为界, ①我的皮肤以内(情绪/思想/言语/动作)是我的事, ②他的皮肤以内是他人的事, ③人类皮肤之外的是老天的事。 ④涉及两个人才能完成的是关系的事。(公共空间的相关规则是关系的事) 2,自恋幻想:幻想我能控制我皮肤之外的事与人。自恋升起运行破碎时会伴随情绪不稳。 3,剧情:自恋幻想的一种,幻想控制他人按照“他人应该应该怎样才是正确的”行事的一类幻想的总称。 剧情发作时会逼迫他人演绎,他人不演绎时自己会情绪不稳。 4,控制与被控制 ①控制:控制我皮肤以外的人(他人的思想/情绪/言语/动作)与事符合我的意念。 ②被控制:我控制他者符合我意念时,我自己的意念情绪行为也被他者控制。 5,真实需求与共生操控 ①真实需求是:我能力范围外,自己做不到,需要他人帮助。能接受他人拒绝,被拒绝时情绪平静。 ②共生操控:我能力范围内,即我的身体/大脑等各种素质可以让我做到,我却因为心理原因,觉得自己做不到,(或者通过情绪眼神等可以直说却不直说的方式)要求他人必须按照我的要求去做。 6,父母真实责任。 法律规定的责任: ①父母保护未成年子女不受非法侵害(未成年无力阻止不法侵害时,父母必须去阻止)。 ②提供孩子成长需要的东西:物质资料/(认知范围外的)真实信息/帮助或示范(孩子做不到的事求助时)。 7,废话: ①边界不清晰的言语, ②他人未求助却主动提的建议。 ③与事实无关的大道理。 结果是阉割他人边界内情绪思想行事等的自由,及让他人为我的焦虑情绪负责。 8,不敢拒绝的本质:幻想控制他人的情绪,幻想控制他人对我的看法。 9,关系中的事需要规则/契约。 ①单方面默认的规则的本质是是自恋幻想要控制他人的动作言语等。 ②规则需要尊重各方意愿,各方共同制定。规则可以被变更可以有违约条款。 ③当他人边界感不清时会出现不遵守规则的情况。 ④规则失效时就自我负责直接思考如何行动来自我实现。 10,现实检验:能区分现实与想象,根据现实去判断,而非根据想象去判断。 11,主体性强:注意力在事实与自我身上。自我负责。 12,客体感强:认识到客体独立于我之外,不受我的控制。 (主体性与客体感一般同强同弱) 13,主体性支持方式:倾听确认。不评判不侵犯边界。 14,附体式育儿:注意力在孩子身上,打断侵犯孩子成长体验,代替孩子自我负责。结果是孩子遇事想靠意念操控他人。
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