情说App

与你相伴成长

面包已经过度发酵三次了，多半毁了，每次刚要烤就有来访，我

马禅

面包已经过度发酵三次了，多半毁了，每次刚要烤就有来访，我又是无论在干什么，接到订单马上坐回书桌拿起纸笔的人，这下彻底没得吃了

1温暖

1回答

李娟丽

温暖了

相关回答

王义丽

鸟儿在天空，画着它们自由的圆圈，它们是如何学会的？一次次地跌落，它们就获得了翅膀。

王倩倩

这何尝不是对焦虑时代的最佳解药？当我们在短视频里“云旅游”，用美团点外卖，史铁生提醒我们：生活需要真实的触感。就像那个辞职开咖啡馆的姑娘说的：“我要闻真正的咖啡香，而不是键盘的塑料味。”

王倩倩

无论对方是谁，只要坑过你一次，就已经说明了你在他心中的位置，也说明了这个人的人品。所有人都是一样，能坑你第一次，就能坑你第二次，第三次……只要有机会，就会不停地坑你、利用你。关系再好，只要坑过你一次，就要一别两宽，各走各的路，不再信任，不再有任何利益往来。不要试图用你的真心，去唤醒或感动坑过你的人，因为他心中根本就没有善良，所以不存在唤醒。不要再相信任何理由，因为丑事败漏后的理由，都是虚伪的借口。也不要接受任何道歉，因为这不是发自内心的歉意，而是迫不得已的选择，甚至是在为下次坑你做伏笔。你可以大度，表面上不计较，但心里一定要划清界限。人不能在同一个地方反复跌倒，要铭记过往的错误与教训。只有弱者才会频繁回头，对不值得的人依依不舍；强者永远是勇往直前，只珍惜对自己好的人。远离伤害过你的人，就是在及时止损。把心腾出来，才能装真正值得你珍惜的东西。

卢静

心安之处是归途

李有军

“自虐型人格”特别善于搞砸自己的人生，因为他们有一种奇特的自我挫败的行为模式，即“总是躲着好事走”，所以自虐者更愿意待在让他们感到痛苦的自我体验、环境或人际关系里面，甚至会有意无意地阻止别人来帮助自己。第一种是“关系型受虐”。这类人格极度恐惧被抛弃和分离，他们会认为“糟糕的关系也好过没有关系”。其典型表现是紧紧抓住施虐性伴侣或身处某种有害环境无法离开。比如一位女性在遭受伴侣的言语或身体虐待后，只要对方表现出一点悔意或给予短暂的温情，她就会选择原谅并留下，因为被忽视、抛弃的感觉比被虐待更让她无法忍受。或者有人坚信，只要自己承受足够的痛苦、做出足够的牺牲（比如替伴侣还债、无限容忍出轨），就能最终感动对方，赢得他们的爱和善待。这是一种拯救幻想，或者说用自我牺牲来维系关系。其实质是无法承受关系断裂所带来的分离焦虑和存在性恐惧，因此选择用“承受痛苦”作为代价来维系“关系连接”。第二种是“道德（优越）型受虐”。 ‘道德型受虐’是为了在痛苦中，赢得某种更高姿态的尊严。他们往往通过主动选择自我牺牲和受苦来获得一种“我比你更善良、更高尚”的道德优越感，从而维系自尊。比如一个人通过过度工作直至身心俱疲，来标榜自己的奉献精神，并鄙视那些注重工作与生活平衡的同事，从而获得一种道德上的优越感。或者在一段失衡的关系中，不断进行单方面的、不被感激的付出，并将自己置于“悲情英雄”的位置上，用自身的痛苦来反衬对方的无情或“道德低下”。这些行为的本质是使痛苦成为了一种资本，以用来在道德的赛道上胜过他人，从而获得一种扭曲的自尊和价值感。第三种叫“偏执型自我毁损”。这是潜意识里“先发制人”的防御策略，目的是为了控制和避免那个想象中的、更可怕的惩罚。比如一位女性，她的伴侣其实非常温和，但她的童年有一位情绪暴躁、随时会发怒的父亲，于是她会不断用尖酸刻薄的语言去挑剔、指责伴侣，直到对方终于被激怒，对她大吼大叫。一旦对方发火，她反而会感到“安心”，然后说“看吧，你果然和他们一样，迟早会伤害我”。因为她潜意识中一直坚信“被攻击是不可避免的”，而自我无法忍受“不知道攻击何时会来”的焦虑，于是通过主动挑衅来控制攻击发生的时间、地点和方式。这让她在恐惧中获得了某种扭曲的掌控感，因为在自虐型人格者的潜意识里面，主动制造的失败不是一个悲剧，而是一个为了躲避更大“灾难”（被嫉妒、被惩罚）所达成的“安全协议”

崔相红

冥想第七轮第6天已完成我渴望的一切都在我心里！

你来说说自己想法吧