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人际关系本身，就是一种寻找外在对象来满足内在基本需要的过

张凤琴

人际关系本身，就是一种寻找外在对象来满足内在基本需要的过程。当我们越能与人联结，就越能对自己的过去情结有所认识。

1温暖

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郭晓芳

温暖了

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人际关系

相关回答

高翔

中学生的厌学行为往往不是简单的“懒惰”或“叛逆”，而是心理需求受阻的表现。从发展心理学角度看，青春期孩子正处于自主性建立的关键期，当学习被过度控制（如父母紧盯、学校高压）时，他们可能通过厌学来争夺“自我掌控感”——此时，逃避学习实质是在表达“我想决定自己的人生”。从社会认知理论分析，厌学常与习得性无助有关。若学生长期经历“努力却失败”的循环（如成绩不佳被批评），会形成“我永远学不好”的负面信念，进而放弃努力。此外，归属感缺失也是重要因素：被同伴孤立或教师忽视的孩子，易将学校视为“危险情境”，通过厌学回避痛苦。神经心理学研究发现，慢性压力会导致青少年大脑前额叶（负责计划自控）功能抑制，而情绪相关的杏仁核过度活跃，这使得他们更难理性应对学习压力，反而更易情绪化逃避。干预时需注意：厌学是表象而非根源。有效的做法是：1）修复关系（如改善师生/亲子互动）；2）创造微小成功体验（如拆分学习目标）；3）探索替代性兴趣（如通过职业体验重建学习意义）

王倩倩

人这辈子，生命只有一次，我们要学会善待自己，懂得及时止损。想不通的，就别胡思乱想；得不到的，就别念念不忘；做不到的，就别死撑硬扛。不和自己较真，不把自己看轻！在这短暂的人生中，要想过得舒服，活得轻松，就要做到放过自己，遵从自己的本心，不去讨好任何人。偶尔求助示弱，不要逼迫自己，懂得爱己疼己，别再一味内耗。慢慢的磨练自己，修正自己，然后再强大自己。余生，愿我们有胆识、有勇气、有智慧，不再较真，不再内耗，都能做到放过自己。在不断的自我欣赏中，认可自己，成就自己，走好脚下的每一步，过好当下的每一天！

张凤琴

夫妻沟通小技巧，你做到了哪些 1 先学会倾听他，再要求他倾听自己在婚姻当中，我们可以看到很多沉默的伴侣。咨询过程中我们发现，造成这样的后果，通常是由于沉默的那一方在语言的斗争中被打败了，于是便采取互不往来的政策。所以，先去倾听吧，不要让你的演说变成一场飓风，摧毁眼前的一切。 2 爱没有对错输赢很多夫妻，在遇到争论的时候，非要辩个对错，论个输赢。爱情争吵的过程中哪有赢家啊！在争输赢的过程中，其实大家都输了。因为忘记最初沟通的目的了，也没有达到预期的沟通效果。而且生活中的事情很多都是无法解决，没有对错的。所以遇到意见不合，跟伴侣说几句绵绵情话，想想双赢的解决方法，比无休止的争论对错、输赢要好多了。家庭又不是法庭，夫妻又不是律师和法官。 3 尽量避免表达负面情绪当你感到伤心沮丧，请驻足片刻。如果可以，等待自己重新平静下来。让沉稳而非激动的情绪来主导局面，这样，你将成为内心世界永远的主宰。心绪平静的时候，你可以传达出心底真正所想，即便它隐藏在一时的沮丧之下。这样，就算你依然牢骚不断，你的伴侣只要足够敏锐还是能够感觉到你同时也在说：“我真的很爱你。” 4 学会一起享受沉默夫妻多年，有些时候确实缺少话题。沉默也就应运而生。让沉默变成一种交流方式，而非仅仅是谈话中的停顿。学着用你敏感的内心来探索伴侣精神世界。爱会在和谐精致中得到升华。 5 注意自己的语调愤怒会令声带拉紧，而爱则会令之松弛。亲切，幽默，骄傲，热情，消遣，虚弱，有力，所有这些，还有其他更多的情绪，都会立刻反应为声音的变化。如果你没有注意到这些细微的差别，下次与人交谈的时候可以留心一下。改变讲话的声调，你可以很容易地修正负面态度。讲话的声调总是能够反应人的精神和情感状态，请记住，说话的语调和所讲的内容同样重要。 6 学会用眼睛说话眼睛是心灵的窗户。科学研究表明，每天对视15分钟的家庭，比没有眼神交流的家庭对于幸福的感受度要高70%。让眼神成为交流语言的一部分。通过眼神来散发能量，当然，是你想要传达的能量。告诉你的眼睛，你需要它参与进来表达你所有积极正面的感觉。 7 对伴侣的期望切合实际不要指望伴侣完美无缺，人类天生就不完美。接受伴侣本来的样子，不要在想象中构建另一个他。只有认清现实，接受现实，我们才会有机会帮助他人完善自我。 8 让礼貌成为表达的自然属性人们总是将礼貌当成一种“交际方式”，认为自家人那么熟悉了，就不需要注重礼貌了。事实绝非如此。真正的礼貌是一种体谅的标志。礼貌是一种尊重的表达，而尊重则是爱的重要方面。对于自己最爱的人，尤其需要礼貌一些。 9 慢一点发脾气，快一点原谅他在我们家每个人都有自己的毛巾，一天我发现自己的毛巾不见了，非常非常的生气，因为家里只有先生没有用自己毛巾的习惯，我火冒三丈，大风雷霆。暴风骤雨之后，才知道他把我们的毛巾都洗了。我懊悔的不行。如果我可以慢一点发脾气，弄清事情的真相，就不会这样了。还好，我这人比较活络，发现后马上道歉，这件事情也算是过去。 10 当伴侣试图弥补过失时尽所能去体恤他将怒气当成棍棒不断挥舞，或将自己裹在仇恨的斗篷里，无异于把两人的感情出卖给怒火，而这份怒火，除了把两个人烧的遍体鳞伤，还有什么好处呢？所以让自己想发怒的时候慢一点，让自己原谅别人的时候快一点吧。这样更容易感受到婚姻的幸福和快乐。

张绍芳

习得性无助核心理论：反复失败后形成的「怎么做都没用」思维定式生活案例：连续创业失败者听到商机第一反应是摇头

杜春晓

养育孩子的过程中，大家面临的问题都差不多……问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。当我们拥有越来越强的接纳力时，我们会不经意间发现，孩子也拥有了能让自己持续幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈现是:我很好，你我很好，我们大家都很好。

张筱婕

你不需要人见人爱，不用为了别人的好评勉强去做那些力所不能及的事情，没有人会让所有人都喜欢，被一小部分人认可就已经很不容易啦。管好自己并认可自己，喜欢你的人自然出现。

你来说说自己想法吧