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与你相伴成长

爱神的性格很有意思，你越是觉得没有他活不好，你就越难得到

肖洁

爱神的性格很有意思，你越是觉得没有他活不好，你就越难得到爱；而如果你觉得没有他，你也能活得很好的时候，他就会追在你的后边。

2温暖

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觉华

温暖了

相关回答

庄会谦

一，太懦弱，别人以为你没有底线。二，太爱笑，别人以为你没有脾气。三，话太多，没有重点，遭人嫌弃。四，太热情，别人以为你太巴结他。五，太主动，别人以为你你没有实力。六，太谦虚，别人不把你当回事。

苏小春

核心重点本书核心聚焦原生家庭对个体亲密关系模式的塑造，指出过度保护、情感忽视等家庭环境易催生“依赖无能”，表现为疏离亲密关系、难信任他人。其根源与童年核心创伤、家庭角色错位相关，同时提供实操方法：通过自我认知察觉创伤，培养同理心与边界感，收回投射并自我养育，最终从依赖无能转向伙伴式亲密关系。感悟原生家庭的影响藏在每段关系的细节里，“依赖无能”并非性格缺陷，而是未被治愈的过往信号。书中方法让我明白，改变不必靠他人救赎，自我觉察与主动练习就能打破固有模式。真正的亲密不是无底线依赖，而是带着对自我的接纳，与他人建立有边界的信任，这既是对过往的和解，也是对自己人生的重新掌控。

李春兰

内心的强大，是接纳全面真实的自己：害羞的、软弱的、自私的、懒惰的… 假装的强大，是僵硬的防御，就像背着一个看似坚硬又沉重的壳，把真实的自己藏在里面，不接纳也不允许自己表露脆弱和人性的弱点，就会平时看起来不错，实际外强中干。遇到事情，也比较容易碎或容易炸。

周鹤宁

没有所谓玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。西格蒙德·弗洛伊德

谭话

那个冷战时沉默的人，到底在想什么？当亲密关系陷入冷战，沉默的那一方往往像个“情绪谜题”——他不说，你乱猜，原本的小矛盾在沉默中发酵成更大的隔阂。其实，冷战时的沉默从不是“无话可说”，而是内心情绪与需求的特殊表达。从心理角度来看，沉默者通常藏着这几种核心逻辑： 1. 自我保护：“沉默是避免受伤的” 用回避来保护自己的情绪边界，而非真的对问题无所谓。 2. 被动攻击：“用沉默表达我的不满” 通常因为一方觉得吵架时“没占到上风”“不被理解”，但又不愿直接争执时。 3. 认知过载：“我需要时间整理混乱的情绪” 吵架时过多的信息让他们的大脑陷入“认知过载”，无法立刻理清思路、组织语言。 4. 无力感作祟：“我说了也没用，不如不说” 长期被忽视、不被重视的人，容易在冷战时陷入“沟通无力”。

那晓旭

叔本华曾说：“世界上最大的监狱，是人的思维意识。” 有时候，困住我们的未必是现实，而是思维的牢笼。支配我们喜怒哀乐的，不是事件本身，而是我们对事件的看法。

你来说说自己想法吧