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与你相伴成长

郑洁

1温暖

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石爱红

温暖了

相关回答

田小满

曾经人们都天真地以为“虎毒不食子”，后来发现，很多人是没有资格做父母的。有的人生孩子只是出于本能，对他们来说，一颗受精卵换一个终生为自己服务的附属品，实在太值了。对这样的父母来说，孩子更像是他们的一种投资，自己的每一笔付出都理应获得相应的回报。孩子不是爱的结晶，而是不限额的提款机，你又怎么能指望他们会对提款机产生真情实感呢？对这样的父母，孩子唯一能做的就是远离他们，好好爱自己，不要在他们身上浪费时间和金钱。

冯二玲

人类的悲欢并不相通，有些事在我们看来，可能云淡风轻无足轻重；但在他人那里，已经是狂风暴雨地动山摇了。痛苦没有形式，也不分类别。没有哪种痛苦比哪种痛苦更值得，也没有哪种痛苦比哪种痛苦更高尚。一个残疾的乞丐丢失十块钱，可能会自责到歇斯底里；一个孩子丢失一只心爱的猫，可能会悲伤到无法学习；面对自己钟爱的情侣背叛离去，一个人可能会撕心裂肺到放弃自己；一个企业家面对自己的公司破产，就如同从悬崖跌落谷底，痛到无法呼吸…… 心灵的痛苦是没有量级的。若我们觉得哪种痛苦才应该痛苦，哪种痛苦不应该痛苦，那是我们的局限更是我们的偏见。《金刚经》有言：众生众生者，如来说非众生，是名众生。共情、同理，意味着我们是一体的，你的焦虑就是我的焦虑，你的惶恐就是我的惶恐，你的悲伤就是我的悲伤。我和你是一起的，我和你是一伙的。我们同甘苦，我们共命运。若我们看到他人痛苦，请相信他一定是非常非常痛苦，他不是小题大做，更不是无事生非。我们要拿出我们感受的一千倍乃至一万倍去体会他的痛，去感受他的苦。人类的悲欢并不相通，不要总觉得他们吵闹。

罗永丽

你会因为恋人的一个眼神，一句无心的话想太多么？明明告诉自己不要胡思乱想。还是控制不住。于是患得患失，忐忑不安。为什么？

认知行为疗法阿尔伯特爱丽丝认为：我们所有的情绪都来自非理性思维。这些非理性思维是一种自动化的，习惯性认为正确，且不思考的思维。比如：亲密关系中如果一方认为另外一方对自己冷淡，就认为是不爱的表现，于是坐立不安，不断寻找新的证据去证明自己的猜想，结果真的如愿分手。于是如释重负，他真的不爱我了。真的么？也许他只是因为工作上遇到了困难，也许他只是在生你的气，等着你去哄她。

李思云丹

不是的每个个体都是独特的，对养分的需求是不一样的，自己的需求不管是多是少都没有错；而每个个体出生时父母是随机的，他们能给的养分不一定匹配自己的需求；所以只是匹配问题，不匹配就需要我们转向自我满足之路，要记住，我们的需求没有错，不必委屈压抑它；那些父母无法给予我们养分，我们有责任成为自己的好父母，找到好的方式补给自己。 ——做个好父母养育自己独特的内在小孩

赵巍

沟通没有对错，只有“有效果”和“没效果”之分。自己说的多正确、多有道理，并没有意义，对方收到你想表达的信息才是沟通的意义。因此自己说什么不重要，对方接受什么才重要。说话有很多种表达方法，让听的人得到信息或者大部分信息，才是正确的做法。说话的方法由讲的人控制，但效果却由听的人决定。有些话说了很多次，对方都没有反应，这样的沟通是无效的，再重复100次也没用。反思为什么没效果、怎么才能以对方能接受的方式沟通才是更重要的事。改变说的方式，才有可能改变听的效果。听者的抗拒，是对说话者方式不够灵活的指控～

程麟

遇到事情，遇到问题，我们去做，我们努力，此时还需要建立信念，记得告诉自己，这是我的选择，这是我的决定，这并不是答案，这更不是结果。 “答案”思维是我们学生时代环境给我们养成的，尤其是好学生，或是那些适应学校规则的学生，而且答案往往伴随着“结论”或“结果”，可人生并不是由答案组成的，每件事情又都会有发展，而不是有了一个结果后就结束了。我们只是在当下做了这样的选择，出现了这样一个情况，接下来，我们还会有选择，还会有新的状况出现。人生可以休息，但不会停止，起身向前做好自己成长自我才是我们要做的。

你来说说自己想法吧