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心理上的快乐,不那么明显与直接,它常常会跟我们的创伤,或
王丽美
心理上的快乐,不那么明显与直接,它常常会跟我们的创伤,或者内在情结相勾连;因为我们的心理发育阶段卡在某处,心智成长滞留在某个位置,个人创伤的固着化......让我们不得不面对内心的冲突挣扎。然而,一旦离开固着的心理阶段,我们所获得的快乐常常是隐秘且伟大的。
1温暖
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觉华
温暖了
相关回答
左祥瑶
如果负面情绪暂时为你的心情蒙上一层纱,请相信时间会为你揭开它,保持内心的希望之光,它会照亮并温暖你的心房
王润之
摆脱依赖心理,学会对自己负责 这里所说的依赖,是指超出了界限的依赖,在这种依赖中,没有自我,自我失调,没有自主性。 心理学家罗伯特伯恩斯坦提出过这样的观点:过度依赖的人,依恋类型往往是痴迷型(也可以称焦虑型),他们随时随地都会害怕照顾自己的人离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”,认为如果没有他人,自己就无法生存。 这种依赖也不是一蹴而就的,经研究大部分会经历以下几个阶段: 第一,自我否定阶段。在这一阶段,依赖者会一味的贬低自己和否定自己,然后表现出自己的受挫和遭受的挫折等,表现出需要关爱、同情的样子,以维持这段关系。 第二,安全感丧失阶段。经过自我否定阶段,依赖者已经在内心深处接受了自己的预设,发自内心的认为自己是需要呗保护、被怜悯的。害怕关系结束,害怕被抛弃。 第三,以对方为中心阶段。常常不惜一切取悦对方,哪怕失去自己的界限,也不会犹豫片刻,而对方在他心中占据的份量逐渐提升,最终成为生活的唯一。 第四,自我丧失阶段。最后一个阶段,过度依赖问题已经相当严重,忽视自己的愿望和感受,只将这段关系当成支撑生活的信念,倘若关系结束,依赖者往往痛不欲生。 即使是依赖,关系也可能继续进行下去,反之也有,如果想改善这种情况,以下有几点建议: 第一,停止自我贬低和自我否定。首先给自己一个正确和合理的评估,提醒自己不要总把“我很弱小”“我一个人不行”之类的话语挂在嘴边,这样只会让你的依赖心理不断增强。与此同时,调动自身的能动性,要让自己变得自信、积极起来,我们才能够从内心深处认同和信任自己,安然度过甚至是享受独处时光,不会总想着依赖他人。 第二,在关系中找到自己的情感界限。一段关系中,多询问自己的感受,并且要保护住自己的情感界限。比如对方提出了一个让你觉得不舒服的要求,但由于你对对方的依赖,你会优先考虑对方的感受,可能为了让对方高兴,会做出一些违背自己心意的事情。此时你产生的痛苦委屈怨恨之类的负面情绪,对方一无所知。如果你不想做某件事情可以大方的提出自己的界限,这样的处理方式可能会让委曲求全的你更感到舒适和安心。 尝试对关系剧本的掌控感。关系剧本也就是关系模式,当你发觉自己依赖别人做决定的时候可以试着自己果断做出决定,别人在关系中总是支配而你只有服从的份,要为自己发声,因为你明白什么才是对你最好的。 总而言之,对自己负责,活在保护之下很有安全感,但如果没有了自我,也并不幸福。
王润之
3 识别那些别人施加给你的内疚感(很多掌控欲比较强的人善于使用这种手段让他人产生内疚感,从而可以按照自己的需求来做) 修补情感创伤,找回内在的安全感(界限有时候会创伤性影响),创伤表现:创伤情境再现;主动回避(创伤会让人主动回避,无法信任他人,没有办法处理好人际关系);自我否定(创伤会打破一个人自我价值感和自信心,产生“低感价值”) 如何调节?:1 觉察创伤的存在(几种信号:过去的不愉快会常常闯入你的脑海中;变得敏感,对于别人提起过去的人和事忐忑不安;哪怕现在的各种关系都很好,也会羞耻,觉得自己不配;过去的经历是人生的污点,会困惑、愤怒、甚至产生仇恨心理)2 承认过去的情感创伤(说实话这步真的太难了,逃避是一种自我保护,重新自己揭开伤疤有些残忍,但是收益却很大,根据自己的需求勇敢选择吧。)3 重新设定自我界限(合理评估自己的现在和过去,不要把对过去的怀疑强加到现在,保持开放、诚恳的态度,当一种深刻的情感连接之后,会发现之前的一切微不足道)
游庆涛
年轻时,曾经天真的以为,用真心对任何人,就可以得到真正的友情,真正的感情 后来,认识了一些人,经历了一些事,才知道一切都只是我以为 生活,并不总是如人所愿,这个世界上,也没有那么多刚刚好 努力不一定会有回报,但努力的过程,一定会让你成为更好的自己,人生路上每一步都算数 你付出的每一点都有意义
吴莲英
金会芝
你固执的活在回忆里,却不知人家已经去创造新的回忆了。
你来说说自己想法吧