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与你相伴成长

从来没有人为了读书而读书只有人在书中读自己，在书中发

那晓旭

从来没有人为了读书而读书只有人在书中读自己，在书中发现自己,或检查自己。

2温暖

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行人

温暖了

相关回答

那晓旭

我们最终都要远行，最终都要与稚嫩的自己告别，告别是通向成长的苦行之路。一海子

刘丽艳

当一个孩子缺乏动力时，应该走进他的内心世界找出其行为背后的目的，大多数懈怠行为是对不得不做自己不想做的事情的一种反应。同样是这个孩子，可能会很积极的做自己选择的事情。父母典型的反应是替孩子做事，施加更大压力，尝试惩罚或者让孩子感觉很糟糕，希望他能改变自己的方式，但是所有这些反应都会使情况变得更糟。给父母的建议：审视一下自己的行为，你是不是没有给予孩子足够的亲子陪伴？是不是对孩子控制太多？是不是为孩子做了太多事情？不要期待你的孩子只有主动坚持到底，你才是那个应该以和善、坚定、尊严和尊重坚持到底的人。太多的父母说的太多，或者“从远处下命令”，但这没用。让孩子从后果中学习，后果是指孩子的选择所导致的结果，而不是你强加的。用启发式问题，帮助孩子探究并理解原因和结果。和孩子一起确定问题的所在以及可能的解决方法，只有在孩子感觉你会不带评判的倾听时，这种方法才有效。问问孩子，如果他有一根魔杖可以做他喜欢的事情，他想做什么，这会让你对孩子真正兴趣所在获得很多领悟。要放手，让孩子自己解决问题，放手与放弃不一样，放弃意味着切断所有联系，放手是将解决问题的责任交回孩子手中，你依然保持着跟孩子的联结。

王金荣

情感中的无动于衷，袖手旁观比做错些什么事情还要可怕，原因是作为袖手旁观的一方会坚定的认为自己什么都没做，有什么错，都是对方在无理取闹罢了，那么，另外一方呢，会觉得委屈和气愤，明明做了很多，反到成了无理取闹的人，同时，还要长期体验“当自己需要的时候，没有获得支持的无助和无奈”，偶尔也会问下自己婚姻的意义是什么？也就是网络上流行的丧偶式婚姻，丧偶式育儿等等，那么遇到这样的情况该怎么办呢？通常三步可以搞定，第一，觉察反思到底是什么引发的情绪波动和关系冲突。第二，找到这些言语和行为背后的思维哦模式，运作机制是什么？是否存在不合理信念？第三，用能够触动彼此的方式，信念出错的地方进行纠正，及时停战。情感关系需要不断的觉察修炼和成长，希望成长的路上有我的陪伴。

邢菲

你为什么会被“错误类型”的人吸引： 1. 原生家庭的问题没有解决，企图通过现有的关系来解决。比如，爱上一个和父母完全相同或者相反的人，希望通过和他们重建亲密关系，来重写自己的童年。 2. 自己的表里不一。你看不见自己“坏的一面”，你不敢面对自己未解决的伤痛，所以你会被一个有很多问题、很阴暗的人吸引，那是你和自己内心痛苦连接的一种方式，也称为互赖症候群。 3. “防卫式盼望”。你希望事情有转机，是为了防备放手后的失去，因为放手后的不被爱感会让你无法承受。 4. 浪漫化。如果你习惯把凡事浪漫化，你的浪漫可能是为了防备消极沮丧。你爱的更像是一种梦幻的模式，而非真实的亲密与链接。 5. 不知道什么是真正的亲密。有些人不知道什么叫深入的交往和认识，在特别脆弱时也不善于和别人有交流，可能是因为从小生活在互不相干的家庭里。孤僻之人很可能被孤僻之人吸引，或许是因为你们之间似曾相识，或者是因为保持未知而有安全感，但你们即使“在一起”了，也依然习惯于以往的生活模式，不发生真实的关系，没有任何亲密感。” —《为约会立界线》

孟月欣

心理咨询中，很多的阻抗来源于成长的痛苦。因为我们之所以长成我们现在的样子，一个是身体上的这个样子，一个是情感上的这个样子，一个是思维模式和行为模式的这个样子，它都是有效的，至少自己认为是有效的，所以这个存在的感觉是自我价值的一个重要体现。但是他没有意识到这些会给其他方面造成伤害。因为这样的人对自身的价值感、存在感特别敏感，本身支撑他自身价值的东西又特别少，改变就会有种被毁灭的感觉，痛苦就特别的强。这个时候维护自己既有的价值的和存在的欲望就会非常强烈，这个欲望引发的焦虑和毁灭感就会越强，越强烈的时候成长起来就特别痛苦

牛瑞敏

婚姻包括绚丽期，幻灭期，内省期，启示期，真正的幸福期五个阶段。而很多夫妻关系就折损在了幻灭期，如果我们把婚姻当作修行的道场，配偶是来帮助我们认识自己，发现自己，通往灵魂的桥梁的使者时，我们会收获真正的亲密关系，那将是妙不可言的一种幸福体验

你来说说自己想法吧