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主动寻找他律是优秀的表现 今天我对学生说,人做不到完全

王威方
主动寻找他律是优秀的表现 今天我对学生说,人做不到完全的自律很正常,如果能主动寻找他律,让自己在他律的影响下做该做的事情,也是优秀的表现。你们管不住自己玩手机,睡觉,可以坐到前面来,坐到中间来,借助老师和课堂纪律来约束自己,正常听课,仍然是好学生。如果明知道自己的德性,还专门往后坐,往边上坐,给自己创造条件去堕落,这样才是最可怕的。 不自律不丢人,不知道自己不自律,由着自己的性子为所欲为才丢人。善于利用他律,促成自己的进步,是智慧的行为,是优秀的表现。 很多孩子和家长在玩老鼠和猫的游戏,一边玩手机,一边提防着家长,家长一发现他立马把手机藏起来,装成写作业的样子。因为双方都不能客观地面对不自律的问题,父母对孩子的自律性要求太高,老怪孩子管不住自己,孩子也觉得自己不正常,害怕父母责骂,于是就自欺欺人了。 父母别要求那么高,积极提供帮助,孩子也可以大方承认自己做不到,邀请父母来协作自己管理,给自己成长的时间,让自己在他律中长出自律来。 我们的社会,有很多他律的资源,父母、老师的管理,朋友、同学的提醒,各种规则、纪律的约束,都是免费的、宝贵的资源,想成长,想进步,一点都不难。你对父母或朋友说一句:“这一点我做不到,麻烦你提醒我一下。”这么做既可爱又让人敬佩。 成长是有阶梯的,他律是孩子成长的阶梯,找到阶梯,踩着阶梯,一步一步来,没有到不了的目的地。

2温暖
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石爱红
温暖了
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和钰蓉
很多要强的女性,背负着一个隐形的、出生即有的原罪“生而为女我很抱歉”。不要批判自己,也不要回避否认,更没必要咒骂父母,这是几千年社会遗留的代际创伤,承认才是改善的第一步。 女性的潜意识里,出于家庭系统排列里无法抗拒的对父母的爱与效忠,愧疚感会引发吞噬机制,产生攻击与对抗。很多女性因此产生的对抗就是——通过战胜男性而获得安全感及价值感。比如要求自己比男人强,无论是对自己的专业要求和学识认知要求,还是跟男同学吃饭会抢着埋单、自己搬很重的行李绝对不会让男生帮忙等等。 实际上在心理学里这是一种因愧疚感而产生的攻击性的向外释放:我要很强大的光鲜亮丽的自己来证明自己值得来、值得活、值得被爱。存在主义心理学家欧文亚降说,越是表演坚强的人,内在裂缝越深。 之前讲过家中排行对人格形成的影响,说过老大的各种责任感和过度付出。其实是第一个孩子境况反而相对会好一些,毕竟是第一个孩子,哪怕是东亚社会的长女,在还没有其他兄弟姐妹来到这个世界之前,一般都会得到正常父母对新生命的期待和完整的爱;但提到不配得感,尤其是多孩家庭里的第二个女儿,在怀胎之时父母大都希望是个男孩儿。所以,这孩子势必会承接代际创伤——当母亲因生女儿遭受歧视,这种屈辱感会通过情感忽视、过度补偿等方式传递给女儿。 二女儿的攻击性多会转为向自我的攻击,她的出生让妈妈幻灭,她的不配得感深如海底鸿沟,所以她的毁灭欲更重,哪怕遭遇被背叛、被出轨、被羞辱她反而会觉得“嗯,这是我应得的惩罚。” 这里并没有抨击其母的意思,因为这样的母亲更是深深的传统观念的受害者,不是谁都有能量去做出终结代际创伤。 不配得感是罪咎感炼化出来的,我们习惯性的把自己童年感受到的“不被爱”炼成“我不配”。 一直是甘愿做配角的,家庭排列给她的结构性轻视让她的潜意识认定:“我的存在价值必须靠讨好换取”,互为因果的是,二女儿长期接收“你不如姐姐”的隐性信号(家里人强调这一点比外人强调这一点影响更重),逐渐发展出“毒性羞耻感”(心理学家 John Bradshaw的理论):1、把外界否定内化成“我本质糟糕”;2 、用自贬缓解焦虑(疯狂自嘲);3、认为被伤害才是自己该得的。 实际上女性都同时拥有要强向外释放的攻击性及内的攻击性,这种毒性羞耻感也就常常产生的“生而为人我很抱歉”的念头。

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