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与你相伴成长

可能有的人会说，父母怎么会不爱自己的孩子呢？但是就有这

张秋菊

可能有的人会说，父母怎么会不爱自己的孩子呢？但是就有这两类父母：“真的不爱”、“假的爱”（或者不会爱）。唯有做父母不用持证就上岗，所以自知、觉察与成长，是为人父母需要终身学习的。而一些懒惰顽固的父母“不爱成长”，那就只有孩子通过自己出现“问题”而教会他们成长。

2温暖

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(•̀⌄•́)身心合一

温暖了

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个人成长

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张丽坤

很多人因为小时候没有得到足够的肯定和接纳，到了开始谈恋爱时，一直想逃避自已的原生家庭。以为找到一个男朋友，找到一个人爱自已，就可以以这样的方式离开这个家。可事实上，你会带着这份认知去进入到你的恋爱关系。在原生家庭中没有得到的爱，你就会希望从你的伴侣身上去索取这部分。而很多时候，你也是用一种匮乏的心态在跟对方互动，希望对方来填补我们的空洞，想让我们自己得到那份缺失的安全感，或是希望TA来满足你的面子。这个时候其实你并不是真的爱TA，你是在满足自己。

张瑞琴

愿我拥有接受不能改变之事物的平和心态，改变能够改变之事物的勇气，以及区分两者的智慧。 ——马可·奥勒

史冬英

所谓三高父母是指，对孩子高控制、高期待和高依赖，这三种情况无一不是对孩子巨大的伤害，可怕的是，有些父母可能三者皆具，这对孩子来说无疑是灾难。高控制，不难理解，孩子干什么都要经过你的允许，孩子没有选择，也无力承担责任，慢慢就会变成一个没有自我的“假人”。高期待，这可能是当今社会的普遍焦虑导致的结果，父母期望孩子出人头地本是正常的，但这种要求一旦变成胁迫，成为衡量孩子的唯一指标，或者是否施与孩子爱的筹码，那么这种期待就会成为孩子的枷锁，把孩子压垮。高依赖，就比较隐蔽了，很多有这个问题的父母往往并没有觉察，反而更喜欢说是孩子离不开他们，孩子才是他们的精神支柱和自我价值感的寄托。这样的父母喜欢捆绑孩子，孩子无法与父母完成分离，自然也实现独立，在与父母的纠缠中内耗不已。所以成熟的父母首先要是一个人格基本健康的人，这样他们才能以对待一个真正的人的心理对待自己的孩子，而不是把孩子单纯当做自己的一部分，或者自身的延续，唯如此，孩子才能最终成长为一个健康而完整的人。

张凤琴

人每天会产生各种情绪，而且它们很难被控制，没有人能做到在喜悦与悲伤之间灵活地自由切换。我们真正能控制的，不是情绪，而是行为。只不过，很多人的行为是被情绪影响的：愤怒了破口大骂歇斯底里，难过了暗自神伤垂泪到天明。内心强大者之所以不会这样，是因为他们有很好的自我觉察意识。在被外界事物影响时，能第一时间觉察到自己内心的情绪变化，并且看到发生这种变化的深层根源，同时，有意地改变自己的行为。

王冰冰

这个世界上只有自己是自己的，走得越远，见到的美好只会更多，没有人会强迫你忘掉什么，问人不如问己，自己总有些东西从不曾变过。当你和任何人的关系出现了问题，请把自己拉回来，认真的与自己对话，就能生发智慧。众乐乐感受喜悦，独乐乐感受平和。在热闹中自由抽离，在繁杂中化繁为简。清净过生活，简单做自己，你就是自己独特的风景，无人可以替代你。

郝荣

很多所谓“心理问题”，只不过是这个人内在有一份深深的需求未被看见，于是有一份生命力被锁住了。为什么好的友情、亲情和爱情可以疗愈一个人？因为在这份关系里，有人看见了你内在那份未被理解的需求，当这份需求被看见，那份被卡死的生命力也就可以重新流动了。很多人长期重复一个无效的、让自己痛苦的模式，往往背后的深层意图就是：请你看看我。 “我看见你”的背后，是“我接受你”、“我尊重你”和“我爱你”。当对一个人报以足够的接受、尊重和爱的时候，每个人都是他（她）生命的大师。分享一段德国心理疗愈大师伯特·海灵格的话： “当你只注意一个人的行为，你没有看见他；当你关注一个人人的行为背后的意图，你开始看他了；当你关心一个人意图后面的需要和感受，你看见他了。透过你的心，看见另一颗心，这是一个生命看见另一个生命，也是生命和生命相遇了，爱就发生了，爱会开始在心之间流动。”

你来说说自己想法吧