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有一位男孩对我说,老师我爱上一位男孩了,我说哦,你打算怎

李艳红
有一位男孩对我说,老师我爱上一位男孩了,我说哦,你打算怎么办呢?男孩说我要和男友去流浪?如果你爱上一位女孩你会去流浪吗?他说不会,女孩要给他体面的生活?那男孩不需要体面生活吗?那有什么不同呢?我不知道,我只知道有情饮水饱? “有情饮水饱”这只是文学语言,如果从生物学解释,饮水只能维持7天的生命,不管是同性恋和异性恋,都是爱情,只是对象不同,也要过人间的生活,如果爱对方,却不能给对方体面的生活,这只能是自私的表现;并且,真正的爱情都有利他性和排他性,自己怎么能保证优秀到吸引对方?老师相信有伟大的爱情,但是至今还没看到过,因为再伟大的爱情也要落实到穿衣、吃饭,自己一个初中毕业生,可以从事什么样的工作保证两个人的生存?房租、生活费、日常开支等等,需要具体的规划和计算;而且现在国家很注重一个城市的市容,一般流浪都都要被送到收容所的; 你现在,离未来婚恋还早,不必太确定自己是什么样的性取向,因为青春期发展过程中有很多可塑性,为什么偏要逼着自己走一条狭隘、艰难的路;无论什么样的恋爱,先要谈生存,按照普通人的心理规律,先满足生存需要,再满足爱和归属的需要,如果把顺序搞反了,就很难走下去,好比一个孩子出生就让他走路,会损坏孩子的骨头,会导致他以后也无法走路; 当然这个案例表面说的是性取向问题,男孩未必爱的是男孩,而是父母给不到安全的亲密的关系,恋爱只是情感上的替代。所以说我经常强调,孩子成才未必和家庭有关,但是孩子出问题肯定是和家庭教育有关。好在这个孩子通过10次的咨询,回归到正常的学习,学习努力之后成绩居然拔尖,和男友分手了,觉得对方很low。关于他爱同性还是异性,那是他以后婚恋时候需要解决的问题,我保持中立态度。

1温暖
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郑洁
温暖了
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李惠
程颖
精神内耗的核心,其实不是“想太多”,而是你在用过去的经验或对他人的关注,反复鞭打自己。通俗点说:心里住了两个小人,一个不停指责,一个不停解释,最后两个都累趴了。 作为咨询师,我给你几个马上能用、不虚的方法: 一、先判断:你属于哪一种内耗? 反刍型内耗:不断回想“当时我要是那么说就好了”“他为什么那样对我” 预演型内耗:还没做的事反复担心“万一失败了怎么办”“别人会怎么看我” 责任型内耗:总觉得别人的情绪、家庭的问题、孩子的问题都是“我的错” 大多数人三种都有,但有一个最严重的。 二、针对不同类型,给直接的办法 针对反刍型(常见于原生家庭创伤者) 办法:给“过去”设置一个垃圾桶时间 每天设一个闹钟,晚上7点,只允许自己复盘10分钟 10分钟一到,对自己说:“今天的讨论时间结束了,明天继续” 其他时间脑子再飘回去,就做一件事:把手放在胸口,深呼吸3次,告诉自己“现在安全,不需要再分析” 针对预演型(常见于生活不稳定、焦虑的人) 办法:把“万一”改成“就算” 把“万一他赶我走怎么办” → “就算他赶我走,我也有法律援助和临时救助” 把“万一孩子生病我没钱怎么办” → “就算生病,我可以先借小额医疗金、申请社区帮扶” 内耗的反面不是乐观,是具体方案。写下来,哪怕方案很烂,也比在脑子里转强10倍。 针对责任型(常见于重男轻女、被工具化的女性) 办法:每天问自己一句“关我什么事?” “妹妹情绪不好关我什么事?”——她是她,她父母是父母,你是姐姐不是妈 “那个男人没钱租房关我什么事?”——他自己失信,凭什么让你背锅 这不是冷漠,是把别人的课题还给别人 三、一个物理上打断内耗的动作(亲测有效) 当你感觉脑子里像有团乱麻搅得你坐立不安时: 站起来,用力跺脚3下(对,就是跺) 同时喊出声:“停!” 然后立刻去做一件需要动手的事:洗一个碗、叠一件衣服、走50步 为什么有用?因为你用身体的动作打断了大脑的死循环。情绪需要身体配合才能持续,你不给它配合,它就断了。

你来说说自己想法吧