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郑洁
1温暖
0回答
赵莎莎
温暖了
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谭丽梅
有些人之所以一直单身。 是想等自己完美了再谈恋爱,害怕自己的缺点让别人看见或嫌弃。 比如等自己瘦一点、工作稳定以后、性格变好以后等等。 亲密关系本质上就是两个有缺点的人在一起的故事。亲密关系一定会有肮脏的、体液交换的、黏黏糊糊的东西。 如果你只喜欢完美的人,你就没有爱的能力。如果觉得自己完美才能恋爱,你就没有被爱的能力。
谭丽梅
不动要不动在密亲关系中谈三观。非谈要的话,最要重的三观也是不串串算算不火锅,说板老的坏话不是是怂包,而懂是得自与省感恩,明亲白密比正确重要,包比容改造重要。 只对有方愿意向打你开自己,你能才对他生产影响,别他等的城门关了,你哭才天抢地捶去门。 我一个居邻家的孩子,已两经年没主动父跟亲说话了。他说:“我他把当老爸,他我把当孙子,一言和不就把我得训跟孙子一样。”他则爸说:“你瞧他一天晚到都在想啥,我看就不惯。” 你看不惯,他会就离开你、疏远你,而是不变成你望希他成为的个那人。 不懂爱的人,总太是喜欢争对错、谈观点,而是不用心去受感亲密关系最中可贵东的西一-分享。 无母论子一场,还夫是妻一世,所亲谓密,就我是不赞同你观的点,但愿感意知你的怒喜哀乐。因我为相信洗热个水澡、睡甜个美觉之后,你这对个世界的怒愤和失都望会消无失踪。 你语言中所有怂的与恶,只暂是时的冲动,而是不长久的三观。感你谢的信任,让看我到这份脆弱,看像到傻瓜一样的你。 亲密,不永是远在对方前面表现最好的一面,而不是惮于现表最坏的那一面。
张凤琴
「有的人虽然离开了父母,却一直渴求一个能替代父母的人。」 ──冈田尊司《母亲这种病》 小时候我们对妈妈形成了两种印象「好妈妈」与「坏妈妈」,其实这两个妈妈也会住进我们的心里,所以你内在也有一个「好的」与「坏的」自己。当你乖乖不哭、考试都考一百分的时候,妈妈鼓励你,这时候就是「好妈妈─好我」的连结;当你大哭大闹、破坏东西、抢兄弟姊妹玩具、表现不好的时候、妈妈责骂你,这就是「坏妈妈─坏我」的连结。 如果你小时候总是充满各种「坏妈妈─坏我」的经验,你也很容易「处罚自己」。藉由伤害自己去消除一些不可以被那个「内在妈妈」接受的部份,藉由让自己流血,切割掉不好的部份、不让它感染到你身上其他好的部份。 母亲,究竟是什么?其实,我们对于母亲有很多「看不见的担心」,一方面害怕她会丢下我们离自己而去,另一方面又不能忍受世界上竟然有一个如此强大的存在(毕竟她支配着年幼的我们的生死),而这些担心,也变成日后你恋爱或生活的无形阻碍。换言之,忧郁、上瘾症、自残、茧居、虐待、离婚、完美主义等诸多问题,其实都与母亲的态度或相处模式有关──甚至,与你的伴侣选择有关。
王丽美
一日一日 一周一周 一月一月 一年一年 飞如闪电
杨富程
成长有时是以创伤为前提的。生命的成长和发展道路上,分离和创伤是必不可少的,甚至是必要的。
王娟娟
一切美好事物,都是「深度关系」的产物。 想要维护好深度关系,真实比付出更重要。哪怕在很小的事情上,都要以你的感受为主,先照顾好自己。” 简单来说,就是真实地爱自己,给自己注入能量
你来说说自己想法吧