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毫无疑问,我也在跟着我的来访者,案例,情景【成长】,把他
徐晶
毫无疑问,我也在跟着我的来访者,案例,情景【成长】,把他们的问题“假使”成自己的问题,那个从自己内在生出的无所不能的解决路径,让我对“我”更通透,这也是修行。感恩的心~
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刘小雨
首先,心理问题和现实事件是紧密联系在一起的,比如主观感受到的环境的剧烈变化会引起适应问题,对学习的信念、未来的求职、对大学学习方式的不适应等会引发学习心理问题。 而在人际关系方面,如果说一两岁是我们学习走路、自主进食成为一个自然人的时候,那么大学就是帮助我们成为一个“合格社会人”的阶段,你的社交技能是否缺乏、对他人情绪态度感知是否较为敏锐,对自身情绪的控制力,合理表达自身诉求的技能等技能都需要锻炼,这就像大家打游戏,都被投到新手试炼场了,一群菜鸡互啄,自然有伤也有成长。 恋爱关系也是人际关系的一种,前面讲到的身心发展的不平衡也会影响恋爱问题,二一个就是受媒体信息的影响,错误的将浪漫的爱当作完美的爱,建议大家详细了解一些斯滕伯格的爱情三因素。 性格与情绪问题一方面受家庭教育、先天气质的影响,另一个方面也与现实境地有关系,碰到好事大家会笑,那不好的事情自然会哭了,情绪是客观现实投射到主观世界的反应,所以,情绪没有好坏之分,情绪也不是罪魁祸首。情绪只有合理与否,符合客观实际的就是合理的,比如考过四级你会开心,这是合理的,但你要是非常悲伤,可能就不太合理,需要调节了。 求职和择业问题我这里就不讲了,大道理大家都懂,现在的经济下行现状也摆在这里,看愿不愿意卷了。
孙三丽
我这样惨,你忍心不管吗?忍心! 以“卖惨”的方式博取同情,其实是对善良的一种侮辱。这类人往往也擅长得寸进尺,一旦尝到甜头儿,就会牢牢抓住“卖惨”大法不放。如果我们觉得不对劲儿,不想再配合下去,就会被扣上“冷酷”的帽子,成了没有同情心的恶人。 个人把自己遭遇的不幸,动辄就拿出来晒,要么是陷入了祥林嫂式的心理旋涡,要么就是另有目的。“卖惨”之人的惨痛经历就像一个诱饵,能成功钓起别人的同情心,在一个冠冕堂皇的前提下,轻松获取利益。你看,我也没问你要,是你自己愿意给。我惨我有理,我弱我可怜,你帮我一下是应该的!卖惨,是一种自尊很低的表现。一个习惯于靠卖惨获取利益的人,其道德水准绝对高不到哪儿去。
郭朋雅
花点时间与70岁以上的老人 和6岁以下的小孩相处。 你能获得更多人生智慧, 以及短暂的重拾童真。
戴鹏
其实没有标准答案,各有各的好处,也各有各的问题。从三个方面来阐述: 1、性格相似的夫妻,容易理解对方的想法和感受,所以相处很容易,这是好处;问题是你不想做的也是我不想做的,你不擅长的也是我不擅长的。可是,在家庭中有些事总需要夫妻某一方去做,这时候那个去做的人偶尔一两次还好,如果总是这个人去做,时间长了难免心存不满,觉得婚姻很累。比如,如果夫妻都很内向,都不愿意应酬亲朋好友,但总有需要应酬的时候,那个总是要“被迫营业”去应酬的一方就会不满。 2、性格互补的夫妻,刚好相反,你不想做的,恰好是我擅长的,大家取长补短。比如,你不擅长修理,恰好我擅长,家里东西坏了,交给我好了,你就不用操心了,也不必花钱找人修理,多开心,这是好处;可是,性格互补的人矛盾也多,做事方式,思维模式也经常不同甚至相反,容易产生矛盾。 3、那么,到底夫妻应该如何相处呢?有些人可能觉得这个配偶我不喜欢,我就离婚重新选一个再婚。但发现重新选择后依然有问题。我们总想改变配偶,先不说对方改变不了,可是就算对方改变了,无论性格相似还是互补依然问题多多,所以如果因为性格不合就轻易离婚换一个人,并不是很理想的解决之道。更有效的方式是:1)如果性格互补,接纳和允许对方与自己的不同之处,甚至去欣赏那个不同处的闪光点,去享受那份不同处带来的你自己做不到的价值。而不是苛责指责,认为对方是错的,只有自己才是对的;2)如果性格相似,就要有意识的培养和发展夫妻共有的短板,大家都不擅长的事情,就轮流去做,不要总是委屈同一个人。而且对于去做事付出的一方,不仅不要苛责(毕竟不擅长),还要表示感谢;毕竟对方不做,就需要你自己做,对方替你承担了委屈。 祝大家都能活出通透的婚姻和人生。
刘小娟
如果想要任何事都取得圆满的结果,你就必须利用控制结果发展的法则~吸引力法则,这意味着你必须利用自己的思想和感情去吸引积极正面的结果,对圆满的结果表达感恩是最行之有效的方式!
罗鑫
先做出来,体验到不一样的改变,然后在凝练。
你来说说自己想法吧