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这个世界,会发生的事情,就一定会发生。要学会让一切都尽情

冯霄九
这个世界,会发生的事情,就一定会发生。要学会让一切都尽情地发生,要从更多的角度,带着更丰富的意识,去享受人生中的这些发生,去接受并热爱这样的发生。但凡自己觉得不该发生的事,不过是在自己的认知以外的事;不过是在自己能够接纳的胸怀之外的事;不过是在自己爱的能力之外的事。人要想让自己活得像天地万物那么美好和开阔,就得去接纳天地之间所有发生的事。这个世界是完整的,无论你接不接受,任何一种人,任何一件事,任何一种存在,都是这个完整世界的组成部分。从心理学的角度来说,你接受不了的事物,恰好就是自己心理上的缺陷,认知上的缺陷。

2温暖
1回答
万星辰
温暖了
评论
和硕宝亲
3年前
说的太好了

相关回答
林雅斌
在亲密关系中,许多人会反复陷入一种“越爱越累”的状态:一方渴望确认与靠近,另一方却不断退后与回避。这种互动常被称为“追逃模式”。它并非谁对谁错,而是源于不同的依附方式在关系中的碰撞。 从依附理论来看,常见有四种类型。安全型个体能够感知情绪但不被其主导,既能自我调节,也能回应他人;焦虑型则容易过度解读对方行为,将不确定放大为被忽视或被抛弃;逃避型在关系过近时产生不适,倾向于通过拉开距离来保护自己;矛盾型则在渴望亲密与害怕受伤之间反复摇摆,关系表现不稳定。 很多人明白这些道理,却依然难以改变。这是因为情绪反应并不仅是认知层面的“想法”,而是长期形成的自动化路径。换句话说,它更像一种被训练出来的“情绪习惯”。要调整这种模式,需要通过持续的觉察与练习,逐步建立新的反应方式。 在具体实践中,可以从几个方向入手。首先,尝试重新理解对方的行为。当对方退缩时,不急于下结论为“不爱”,也可能是出于恐惧或压力反应。其次,减少自我批判,将“我又做错了”转变为“我现在感到不安”,用描述代替评判,帮助自己与情绪拉开距离。再次,寻找稳定的支持关系,在安全的互动中练习表达真实需求,例如承认自己的害怕与不安,而非用指责或愤怒代替沟通。 许多情感困扰,本质上并非缺乏爱的能力,而是早期经验塑造的反应模式在持续运作。理解依附类型的意义,不在于给自己贴标签,而在于看清自身反应的来源,并逐步探索新的选择方式。关系中的反复,其实也是一个认识自我、调整自我的过程。

张银银
之前的一个咨询中,我让来访去感受和关注自己的感受和想法,然后来访说,嗯,你说的对,我看到了,然后呢?当时我内心很慌,因为我在那个当下体会到了一种无力和受挫,似乎被困在那里了。然后就没有回应来访。 咨询结束后,我再次回想了一下这个互动,尝试再去回答这个问题,我脑子里确实找不到一个理论上的支撑,不知道然后会怎么样,要怎么办。我唯一能知道的是,当我不断在现实生活中关注自己的感受和想法时,心里的确定感会多了一些,别人对我的评价的影响小了很多。 我被困在那里是因为我脑子里理论知识比较少,找不到理论支撑,确实不知道怎么办。我以为这就等同于我确实没有办法,所以我慌了。而忽略了我在现实中的努力而产生的内在确定感和踏实感,其实这个感觉是可以分享给来访的。 来访被困住是因为他确实不知道该怎么办,同时又担心自己会沉溺于负面情绪中,受负面情绪的控制。 体验还是不同的。 今天早上读书的时候读到了这句话,内心又安定一点,好像找到了一个理论依据。——“让来访能够贴近事实地感觉到自己的状态,感觉到自己带给别人的反应,对自己有一个真实的了解。他对自己有了真实的了解,回到现实当中,他就有了一个参照和基础,让他能够更好的适应现实的一些原则。”《101次迎难而上》

你来说说自己想法吧