情说App
与你相伴成长
打开APP
坦白讲,不是谁都可以拥有爱和大爱。 当“天地运行法则
徐晶
坦白讲,不是谁都可以拥有爱和大爱。 当“天地运行法则”或者各种事物的真相,摆在面前时,只有少数人可以接受,大多数人会极力反对和抵触,因为还没准备好接受真实。 同样,当没有准备好“领悟”,却使用了它,一定会伤痕累累。 接纳自己的真实,就足以领悟接纳这个世间的真相,否则,真相从不扣不敢接纳真实自我的家门。 但自己的丑陋都无法接受,又怎么可能对世间的丑陋不做评判呢,又怎么能为接纳真相的全貌而欣喜呢?所以大智慧很难与小情小爱小心思有关……
1温暖
0回答
已注销
温暖了
相关回答
王倩倩
谢婉云
有个案主说她的孩子现在都不听她的话、甚至威胁说要去死、当谈到孩子小时候如何成长的、她就哭了,她说对自己的两个孩子很愧疚,大儿子两岁时候,有一次她让儿子跟奶奶回去,奶奶也在那边等孩子,儿子死活不肯、她直接进厕所任儿子在那边哭,结果奶奶看到这个情况也生气了,说你妈不要你,你不跟我走我也不要你了. 说完转身也走了,孩子就崩溃大哭、她在厕所无动于衷. 她说她也不知道发生什么了,反正就是很烦.类似这样的事好多件. 探索下去发现她小时候也被妈妈关屋外,被爸爸动不动骂,妈妈总是说她没用,多余的,做什么都不会成功.她很讨厌父母的做法、如今她也成为了妈妈,她却承袭了父母的做法. 在压力状态下,我们曾经被伤害的印痕就被激活了,然后我们就可能做出我们熟悉的反应.
陶莎
“苦情文化”是一种隐蔽而深沉的情感控制模式。它不通过直接的命令或强迫来实现,而是通过自我牺牲与受苦,在对方心中植入深深的亏欠感,从而悄然完成对他人的掌控。 在中国式家庭中,这种文化常常以“爱”和“付出”的面目出现:妈妈总是让家人吃新做的饭菜,自己默默吃着剩饭;总是最后一个上桌,等大家吃完了才随便对付几口;吃鱼时把肥美的鱼肉分给丈夫和孩子,自己只啃鱼头鱼尾。这些看似无私的举动背后,藏着一个未曾说出口的潜台词:“我为你受了这么多苦,你要懂得感恩,你要听我的话,你要满足我的期待。” 被这样养育的孩子,内心会逐渐生长出一种沉重的负担——“我欠妈妈的”。因为妈妈的苦,是因为我才存在的;如果没有我,她本可以吃新鲜的饭菜、吃完整的鱼肉。这种亏欠感会转化为一种无形的压力:我必须更乖、更努力、更优秀,才能配得上妈妈的牺牲;我必须按照妈妈的意愿生活,才能稍微偿还这份永远还不清的“恩情”。 于是,一种微妙的情感交换就此达成:妈妈用受苦换取道德资本,孩子用顺从偿还情感债务。 妈妈不需要开口要求什么,她的剩饭和鱼头就是最有力的语言;孩子不敢拒绝什么,因为任何反抗都会被内心的亏欠感审判为“忘恩负义”。 这种控制之所以深刻,是因为它披着“爱”的外衣。妈妈可能确实是出于爱才这样做的,她也可能真的不觉得自己在“控制”——她只是在付出,在用自己最熟悉的方式表达在乎。但问题的关键在于:这种付出是有条件的,它的回报被预设为孩子的顺从与感恩。当孩子想要走自己的路、过自己的人生时,那份沉淀多年的亏欠感就会浮出水面,化作沉重的枷锁。 “苦情文化”的悲哀在于:它让付出者困于受苦的角色,也让被爱者困于亏欠的牢笼。妈妈在日复一日的剩饭中,慢慢失去了享受生活的能力;孩子在日积月累的感恩中,渐渐失去了做自己的勇气。原本可以平等流动的爱,变成了一场永远无法结清的情感债务。 走出这种文化,需要我们重新理解什么是真正的爱。真正的爱,不让自己沦为牺牲品,也不让对方成为负债者。它是一个人可以好好地吃自己那份饭,也允许别人好好地吃他们那份饭;是自己活得丰盛,也祝福别人活得丰盛;是不用受苦来证明爱,也不用亏欠来捆绑人。 苦情不是深情,牺牲不是付出。健康的爱,不需要通过受苦来证明自己的分量。
王玲
生活, 一半是回忆, 一半是继续。 把所有不快给昨天, 把所有的希望给明天, 把所有的努力给今天。
张志军
我生命中的每个人都折射出我的某一个部分。我爱的人折射出的是身体爱的那个部分。我不喜欢的人折射出的是需要治疗的部分。生命的每个历程都是一次成长和治疗的机会。 生命中过往的人们的确是我的镜子。这给我提供了成长和改变的机会。 我们都同时具有阴阳两面。当这两面处于平衡状态时,我们就是完整一体的。至刚的男人与他的直觉断了线,而一个脆弱无力的女子则没有体现出她有力而智慧的一面。我们需要阴阳两面。 我的阴阳两面完美平衡,和谐统一。我很宁静,一切皆好。
刘慧敏
有研究表明,获得基于个人的称赞的孩子,在以后有机会表现大度的时候更有可能表现得大度。大度不大度无所谓,我们关注点在个体的同情心与道德观上,协调不好,个体会受到来自于各个方面的内疚与羞愧感觉的困扰。 父母的谈话内容不仅仅是称赞和鼓励好的行为,还对不可接受的行为做出了反应。而内疚和羞愧是情感光谱中的两个极端,它们是我们做错事后的两种反应。羞愧会渗透进我们的内心,反映的是我们自己眼中的自己——“差劲的人”。内疚是对与自我感受相反的某些特定行为的具体感觉——“做了件糟糕的事”。 父母用来应对不可接受行为的语言在决定孩子的自我感受方面至关重要。如果我们希望孩子变得积极,那么我们就要在孩子与你的期望不符时,只对其某些行为进行批判,这会帮助他们明白自己是“好的,善良的”,他们只是犯了一个不可接受的错误。我们都不希望自己是“很差劲的人”,不是吗。 要做到这一点不难,只需在你要开口表达之前先慢下来2-3秒的时间,想一下,错误的行为批评行为,好的行为称赞个人。多练习!多练习!多练习!共勉!
你来说说自己想法吧