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婚姻和爱情不一样,爱情只有两个人,一个世界,可婚姻有好多
郝健
婚姻和爱情不一样,爱情只有两个人,一个世界,可婚姻有好多人,整个世界。爱情输得起,婚姻输不起。决定迎娶或嫁给一个人,只需一时的勇气;守护一场婚姻,却需要一辈子的倾尽全力。因为,从一开始,爱情就是一件浪漫的事,而婚姻,却是一件庄严的事。 既然你们结婚了,生了孩子了,生命就不单纯属于你一个人了。经营好这个家,养育好这个孩子,就是夫妻双方的光荣使命和职责,都要胜任自己的多重角色。 一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心,一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。
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感情那些事
相关回答
吴莲英
萨提亚的冰山理论 萨提亚冰山理论: 每个事件背后都有一座冰山,每座冰山有六个层次体验:行为、感受、观点、期待、渴望、自我。 六个层次的体验是同时发生而非先有某个层次。 四种应动模式:指责、讨好、打岔、超理性 讨好型通常在感受层次受阻。习惯压抑自己的感受,忽视自己的委屈和无奈,当自我觉察到压抑的情绪之后,方可以体验到与自我层面的链接 指责型有期待的,指责的背后的期待是模糊的不清晰的,分析中当觉察到期待是属于自己的内在的需求的时候,才能责任回归为自已的期待负责,并做出转化。 超理智型通常会限制在价值观念上里。理所当然认为世界就是由一大堆规条所框架的,接纳别人的原则和自己不一样是困难的,每位主体为自己的观点负责。领悟这这一层面非常重要,与此的感受链接才会促进改变。 打岔型常常卡在更深层次的渴望里。打岔型最难介入。因为他不会跟人互动。不跟人互动只是因为内在的安全感。只有体验到自己是安全的、被接纳、被认可、被重视的,他才愿意看到通过打岔即逃避来满足自己的渴望往往会产生误认阻碍沟通。勇敢的面对人生,表达出渴望虽则有碍于自我的镜像但却有可能得到满足。 四种应对模式通过不同的觉察思考转化从而学会新的沟通模式。
张婷
孤独感 安全感 边界感 自我价值
闫旭芳
人海茫茫,遇见心动很容易,一句问候、一次对视,都可能滋生好感。可轰轰烈烈的开始,未必能走到最后;掏心掏肺的付出,也未必能换来相守。很多感情败给的不是距离,不是时间,而是不被懂得。 爱,是本能;懂,是修行。有人对你好,未必懂你的欲言又止;有人陪在身边,未必懂你的沉默与脆弱。真正的深情,从不是自我感动式的付出,而是用对方能读懂的方式去靠近、去体谅、去包容。 懂你的人,知道你坚强背后的委屈,明白你微笑之下的疲惫,不用你反复解释,不必你刻意伪装。一个眼神便知心意,一句安慰便暖人心。 遇见爱,是幸运;遇见懂,是恩赐。愿你不必再独自硬撑,有人懂你悲欢,知你冷暖,在懂与被懂之间,建立起心与心的深度链接,把平淡岁月,过成温柔相守的长久。
周美芳
所有“我做不到”的说辞,其实只是不想做罢了。 阿尔弗雷德·阿德勒
杜宁娟
对于改变而言,理智提供方向,情感提供动力。 情感自我是大象,理智自我像骑象人,看似手握缰绳,但如果大象想往右,骑象人想往左,骑象人的力量是微不足道的。
王茜
充实自己,心灵或者胃皆可,生活美美哒~
你来说说自己想法吧