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与你相伴成长

充实自己，心灵或者胃皆可，生活美美哒～

王茜

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相关回答

马悦

做自己的女王，无偏爱，无例外，节日快乐。

王倩倩

有人说你是狗屎，你丝毫不觉得，只觉得对方说的话是狗屎，或者他本人认为自己就是狗屎，所以才会投射给别人。内核稳的人，面对负反馈，自动反应肯定不是第一时间认同或反思，而是首先看见对方语言情绪背后的心理机制和人格本质，看清楚以后，再谈是否回应，再看如何理解和转化这些反馈。

王金荣

自然是谁的需求，谁去满足，我们需要对自己的需求负责。妻子因为要擦玻璃，找不到开纱窗的钥匙，想要得到丈夫的帮忙和支持(一起想办法、找钥匙），因丈夫的漫不经心，全口否定回应(擦那干啥，别找了，打不开，快别擦了，找不到，擦玻璃危险等等言语），刺伤了妻子的感受，而引发了争吵“大战”。听到这样的故事，每个人的占位可能就有所不同了吧，有人觉得，既是夫妻，那么家务也理应共担，就像戏曲里唱的一样“你耕田来我织布，我挑水来你浇园。”做好家庭工作分工，相互扶持才好。只是这样的分工是基于爱、尊重、支持，也有着自愿原则为前提。前提不在，仅看到了自己的需求，仅为了满足自己的需求，不去看对方的需求，那么这期待的背后，就变成很复杂的情感，比如，“对方否定我(攻击我），对方是坏蛋，对方不理解我，对方不支持，对对方失望，对对方无可奈何等等”，有了这些想法在背后运作，妻子自然会感觉很委屈，很愤怒，一场简单的需要帮忙的需求，就会衍生出诸多思绪，最后引发大战。那该怎么办呢？停一停，看一看期待变背后是谁的需求未被满足，为了满足这样的需求，该想些什么办法？如果前提条件缺一不可，那么又该如何让这些条件搭建成熟，让“你耕田。我织布”变得水到渠成。最容易推动的“动力”是什么呢？是肯定和鼓励，那么又该怎样去肯定和鼓励呢？(下节继续）

刘世淑

回避型或焦虑性的个体通过假设出一种群体，无论是种族宗教，还是其他方面，来支撑他们自己的自我价值。这种防御型的姿态产生了僵化的思维，而非黑即白的认知，则让他们将二者的关系想得过于简单化。僵化保护了易碎的自我意识，他创造了一个虚假的路线图，给没有安全感的人提供了关于生活复杂性的不可靠答案。基于任何东西而非真相所立的世界观，最终会产生越来越多的恐惧和压力。焦虑型的人倾向于躲避新的观点和新的思维方式，回避型的人会经常回避新的挑战，这两种类型的人害怕一旦他们抛弃自己根深蒂固的信念，就会有损颜面。

刘峰兵

在很大程度上，我们获得安全感的方式不一定会选择对自我成长和发展更好的的人和事，而是会倾向于选择我们更熟悉的、在过去的经验当中反复训练过的、并且已经发展出了成熟的应对和处理方式的那些人和事。

宗阳

当需要别人的帮助时，你是否也有过这样的顾虑：不好意思麻烦别人，很难张口向别人求助，总是担心被拒绝。其实，真正聪明的人，都敢于求助，擅长“麻烦”别人。在社会中，没有人是“孤岛”，我们不可能凭个人能力解决生活中的所有问题，而你遇到的问题，别人那里也许恰好就有解决方案。搞不定的时候，不妨麻烦一下别人。麻烦别人，不是偷懒，而是懂得在自己不擅长的领域寻求帮助。敢于求助，本身就是一种积极开放的态度，说明你愿意敞开心扉向别人学习。也许很多机会，就隐藏在每一次的“麻烦”背后。

你来说说自己想法吧