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我们内在对孩子,对父母,对这些词或是角色,都是有定义的,

冯二玲
我们内在对孩子,对父母,对这些词或是角色,都是有定义的,而我们当上了父母,进入到亲子关系中时,我们会不自觉的把这些定义或角色,套到自己和对方身上。 而这些定义,先是成就了我们成为什么样的人,同时随着时间推移,这些定义又限制了我们的关系,试着把这些关系或角色做些调整变通,偶尔不做父母,做做玩伴,做做孩子的“学生”,可能对于我们重新认识关系,是非常有帮助的。 关系是存在的,但关系不是僵化的,是灵活的,扩大对定义的认知,丰富关系的状态,很可能会让我们在关系里更加游刃有余。

3温暖
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冯二玲
温暖了
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蒋营宜
恋爱和婚姻关系中,我们要经营的是和自己的关系,因为当我们喜欢自己时,投射出去就是对别人的欣赏和信任,当我们不接纳自己时,投射出去就是挑剔和指责 。那我们该如何经营自己呢1,自我爱护: - 对自己好一点,照顾自己的身体、情感和精神健康。当你照顾好自己时,你也更有可能以积极的方式对待你的伴侣。 2,自我成长: - 投资于个人成长和发展,无论是通过教育、兴趣还是个人修养。自我成长可以提高自信,而自信的人更能欣赏他人的优点。 3,自我表达: - 学会表达自己的需求和感受。当你能够清楚地传达自己的内心世界时,你的伴侣也能更好地理解和支持你。 4,自我宽恕: - 当你犯错时,要学会原谅自己。这种自我宽恕可以减少自责和羞愧,让你更容易原谅伴侣的错误。 5,自我肯定: - 练习自我肯定,提醒自己你的价值不仅仅取决于你的伴侣或你们的关系。这种自尊可以帮助你在关系中保持独立性和平等性。 6,自我边界: - 确定并维护健康的个人界限。了解自己的界限有助于你在关系中保持个人的完整性和尊重。 7,自我倾听: - 倾听自己的直觉和感受。通常,我们的直觉会告诉我们关于我们自己和我们关系的重要信息。 8,自我支持: - 在困难时期,确保你有支持系统,如朋友、家人或专业的心理咨询师。自我支持可以帮助你在关系中保持稳定和平衡。 当我们喜欢并接受自己时,我们更有可能以积极的眼光看待伴侣,建立基于欣赏和信任的关系。

张丽坤
个体在早期成长过程中,如果经常体验到被忽视,情感或物质需求不仅没能被尊重、被允许,反而经常被拒绝,甚至得到的可能是贬低和否定。 这种拒绝、贬低和否定,其实也是一种攻击,其中隐含了很多来自攻击者的情绪。个体内化和吸收了这种攻击,更无法或无力反抗(也许出于对父母的忠诚,也许出于一个孩子要生存下来的本能),与那些隐含的情绪统统打包成一种“无力感”,深深烙刻在个体的情绪记忆中,这与个体当下的自卑感密切相关。  个体的这种情感体验,也许来自母亲,也有可能来自父亲,或者其他重要的人。带有这些困扰的个体,在亲密关系中的依恋模型更贴近“不安全型依恋”中的“回避型”,也有点“矛盾型”的味道。 想要好的,但害怕自己不够好,此刻个体内在世界的幻想是“我不够好,对方那么好,所以对方不会喜欢我”,关系还未开始自己就已经把结局“搞定”了。那“我”就选择条件不好的吧,“我”成为那个关系中优秀的人、占优势的人。 但是即使妥协,可现实的亲密关系还是千疮百孔。  无疑,这是个体自身在早期或成长中受到创伤且没有能够得到修复。这种创伤体验很容易在亲密关系中被激活。  当我们对自己有更多理解,对生活和这个世界有更多思考时,内在的确定感会有所提升。 在一些力所能及的事情中体验成就感,肯定和欣赏自己的努力,提升自尊和自信。 关系中的困难还是要回到关系中去被看见, 现实中的亲密关系,勇敢去追寻,尝试去表达自己和理解对方,带着适度反思,打破固有剧本,提升生活的幸福感。 成长注定是一个漫长和曲折的过程,同时也是值得拥有的经历。

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