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与你相伴成长

我一问起我爸，他那面家装修的咋样？他就眼睛滴流乱转撒谎，

和硕宝亲

我一问起我爸，他那面家装修的咋样？他就眼睛滴流乱转撒谎，说什么现在木工打呢，那天我去了，根本没人，他连那个家钥匙也没给过我，我也进不去，就好像他是有意骗我还没装修完那种感觉，他好像特别防备我问这个问题，不知道是不是就像和我住一块，然后每天像个丧尸一样，不收拾家不创造价值，就看电视…

7温暖

7回答

严松间

温暖了

评论

2年前

不太了解您和你父亲之间都发生过什么事情，看你发的说说，动态，确实感觉到你的爸爸带给你蛮多痛苦和负面的情绪，不过呢，换个想法，这也正是你当下要修炼的一个人生课题，完成这个修炼，人生又会到达不一样的境界。心理学上讲，谁痛苦谁改变！咱们可以尝试着去改变自己，改变当下的局面，能让自己的生活状态发生一些变化吗？

和硕宝亲

2年前

他只会瞪大眼珠子，大嗓门

和硕宝亲

2年前

他装修他住

和硕宝亲

2年前

没有用

2年前

可以对父亲表达出你的不满

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相关回答

挽

和男友交往一年，前半年很甜蜜，后半年基本都在争吵，争吵的内容也都是一点小矛盾，比如有时候一句无心的话，也能引发矛盾，比如他做的一件小事，我可能当时没生气，只是有点失落，但是他却习惯性的放大这件事，然后就说你又生气，再后来他就比我还生气，然后牵扯出更多的矛盾，好像他从来不解决问题，就是靠这样的方法蒙混过关，反正每次发生争吵，他也从来不低头，要么就吵一夜要么就这样过去了，平时我也根本不知道他内心的想法，每次吵架的时候憋半天才说出来，而且基本还要靠我猜，现在过年各回各家了，在家里呆了一个月左右吧，他变得更离谱了，回家基本上都在和朋友玩，晚上和我打电话，说不了两句话就困了，而且我们这一个月也闹了好几次矛盾，大多就是之前的模式覆盖过来，现在更离谱的是，他会和我使用冷暴力，我本来就怕这个，也讨厌这样，当他第一次跟我冷暴力的时候，和好之后我告诉他别这样，他也答应了，但是现在发生矛盾依旧如此，而且我也发现他对我越来越没耐心，耐心基本为零，他说他现在看到我只要有一点情绪不对劲，哪怕我只是有点失落，他看了他说他就想发火，我也受不了每次闹矛盾都不解决问题，然后在使用冷暴力逼我妥协，现在他说他累了，他说他还喜欢我，但是争吵太多了，他觉得他改不了，看不到未来，他要放我自由。可是我却好难过，我走不出来，我始终不敢相信他会变成这样，我们曾经那么好，现在确是这样的结果，我真的很不甘心，也特别难过，所以我老是去纠缠他，打电话给他，他依然会接我电话，依然说很喜欢我，但是却不想和我在一起了，他说吵太多了，太痛苦，还是要分开，我不明白他到底是什么意思，我给他打电话，他也看起来很难过，他也不一下子直接毁掉所有的联系方式，这样在我打不通的时候，我应该也就不会在这么没自尊的赖着他吧，但是他什么都没有删，却也不想和我在一起了，我每天都很难过，我不知道该怎么办了，我知道成这样，我在挽回他，我也不会开心，但是要分开，我一想到就难受的喘不过气，我不知道我怎么了，求求看到的老师帮帮我，我还能做点什么，让自己好受些

发呆业务爱好者

害怕，崩溃，绝望，迷失，愤怒，逃避～如同黑夜行走孩子，拼命的寻找方向，找不到方向。有人想把孩子拉出来，告诉她勇敢一点，走出来就好了，道路两旁都是刺，每往前一步痛，小女孩怕了，她宁愿躲在黑夜里，不愿意往外跑了，不愿相信那些让她走出来人。有什么好怕的，一个声音出现了，她天使般笑声，女孩觉得很温暖。你可以帮我走出去吗？不知道，但不管你遇到经历什么，我都在，会陪着你。成长，接纳，包容，你想对自己说什么。女孩选择相信，继续往前走。女孩相信那个天使般笑容一直会在，这一路给自己能力，希望。走出第一步

我喜欢潘潘

我是一个没有原则，甚至没有底线的人，别人要求什么或者央求我什么，我都会答应。一开始我以为我这是善良，可是直到我劈腿了（他一直缠着我，我也曾拒绝过他，可是他一直缠着我）。每次想板起脸狠狠告诉他，可是我就是板不起脸，我承认我很懦弱。男朋友为此和我分手了，我和那个男生谈了半个月，期间我实在受不了内心的那种被审判的那种感觉，突然觉得那个男生挺恶心的，知道我有男朋友还缠着我，更恶心自己，一直在降低自己的底线，让自己痛苦。现在我那个男生也断绝了关系。我反思了很多天，痛苦了很多天。总结出很多我的不足。我想问，我触犯了道德底线，我的道德底线很低，没有原则，这些可以改正吗？我想一切从心开始，一直以来，我一直把真实的自己软禁起来，我不知道怎么去爱，不明白爱情，也不清楚爱与被爱。我想告别那个懦弱自卑一味地妥协了20年的我。

秋天不回来

是他先走近我的，在接触的过程中我感受到了婚姻中感受不到的关爱和理解，有种找到知己的感觉，没想到慢慢的他有了身体接触的想法，我想抽身，却发现自己已经离不开他，很纠结很痛苦，一方面由于伦理道德和责任，无法接受自己的这种无耻行为，另一方面却又拼了命的在思念那个婚外的人。我一次次的尝试不再联系他，但每次都思念到掉眼泪而放弃。很痛苦，不知道这种情绪怎么缓解

叮当

我想出去走，我脚趾头都是弯曲的。我不像别人脚都是直的。所以我不敢往前走。我自己天天把自己囚禁在家里。我自己想出去我不敢出去。我都很大的人了。我连出去我都不敢出去。我缩头缩脑的。我怕别人异样的眼光。出去外面道路上全都是人，我受不了。外面左一个右一个，人来人往，车来车往，我受不了。我不适应。我安静的呆在屋里挺好。但是我不能一直呆在家里，也不出去买东西。我只要一出去，就有很多目光看过来。我该怎么做。我克服不了我自己。我知道在别人心中我什么都不是，我知道我呆在家里不对。呆在家里我性格古怪了。我也想热爱人群。家人偶尔能带我出去走。时间长了家人都烦，我就像个累赘。我把自己的一辈子毁了，我明明知道我应该出去，可是我不敢去行动。天天在这里想。估计等到我50岁时我还不敢走出家门。为什么她们都跑道路上呆着。如果道路上没有人该多好。我一直和自己说外面有人你走你的，她们看就看。根本没有人理我。可是我就是特别恐惧。其实我能自己走。她们说挺老大的人就自己走出去。如果有一天家人不在了，我该怎么做。我该怎么自己走出去。就像有小儿麻癖，脑瘫的人。她们的家人如果不在了，她们应该怎么活。所以我想靠自己走出去。可是我自己不争气。我应该怎么走出家门。别人爱怎么看，怎么看，我自己走出去算。认识我的人也没有人理我。

胖胖

独一无二，才是美的可是世界不欣赏那也没办法

你来说说自己想法吧