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听心理学家黄仕明分享了一段故事,我发现自己热泪盈眶了……

冯二玲
听心理学家黄仕明分享了一段故事,我发现自己热泪盈眶了…… “每一天擦亮自己的眼光,去在这个世界上发现那些让你惊喜、欣喜、友善的事物,然后呢,看到那些友善,把它放大。有一次我在上海,我带着我的妈妈、爸爸,我的儿子,我们住的那个酒店在浦东,我把爸爸妈妈带到那个黄浦江边看看上海滩,然后回到酒店的时候,我就推开玻璃门。我爸爸妈妈进去了,然后有两个外国人跟着我身后,当然我就不会放手了,我会继续说please。啊,他们就进去了,跟我说thankyou。然后他突然有点小跑,两个人有点小跑,跑到我前面大概十米八米的那个玻璃门。因为他有两个玻璃门,把门打开,等我们一家人,然后我经过的时候,他跟我说:It's my turn,这一次轮到我了,你看,只要你在这个世界上散发出一点点善意,这点亮光触碰到其他的人,他们也会同样的对待你。我被这样对待的时候,天呐,好棒呀,这个世界好美。It's my turn,这一轮轮到我了。” 这样的感触我也一次一次的经历过,人和人的内心其实是有链接的,当你的善意被别人收到,极有可能我们也被别人善意的对待,当善意像河流一样流淌的时候,彼此就被滋养到了。人和人之间最美好的关系不过如此。

3温暖
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冯二玲
温暖了
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华燕
03如何进行一场成熟的吵架 很简单——先,放下立场。这是很微妙的事情。在一段人际关系中,别人如何对待你,取决于你的行为。在争吵中,只要你采取了某个立场,就会自然让对方采取相反的立场。 在争执shiq其实只要你说一句“嗯,你的观点挺有道理的,我之前没有想到过呢!”——也就是放下了你原本坚持的立场,他会稍微吃一惊,随即也态度软化,更愿意倾听你的想法。这样,你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。在争吵中,也需要强大的情绪控制能力。 1、控制你对事物的条件反射 发生了什么并不是你愤怒的唯一根源,关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。心理学家告诉我们,人的愤怒来源于「当下发生的事情」+「因果关系条件反射」。 所谓因果关系条件反射,就是你解释事件的方法。 被广泛使用的条件反射有: 他没有接我电话 → 推导出他不重视我。他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。 学习情绪管理,你首先需要做的,就是改变这些条件反射。 比如改成:他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳,而非刻意忽视。他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式,或者事务繁多。 2、自制情绪疗法衡量一个人处理情绪成熟程度,有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化,还是发泄在他人身上。 前者说明你对自己的情绪负责,后者说明你要求他人对你的情绪负责。 下次愤怒的时候,在说话之前先保持 30 秒钟的沉默,找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断,而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。其实,如果你能够平静地向相关部位吸入空气,只要 1 分钟,你的感觉和想法就会改变。如此集中精神,呼吸 6 分钟以后,你的感觉会完全不一样。跟健身一样,控制自己情绪的能力也需要勤加练习,才能成为情绪的主人,而非愤怒的奴隶。 只有能够控制自己情绪的人,才能最快得到自己想要的,并最少程度地受人控制。

袁升君
情绪起来之后,会形成一个身体上不舒服,一般会在心口位置会有不舒服,会痛、紧、淤堵,有时候喉咙也会发堵。有人会感觉到后背有淤堵,有的人会头比较麻,或者小腹痛。 不要陷入认同这个情绪,把自己从那个念头拔出来。还情绪感受一个本身,当做一个纯粹的感受而已。 静静的观察这个感受。最难的是容易被念头拉跑。提醒自己:与外在发生无关,只是回到这个感受上,不要排斥感受,只是看到感受。 如果感受淡下去,可以再次激发事件引出的感受。重复去观,直到累了,就可以休息了。 调动感受,面对感受,不要随念头跑 第一,   对一切的发生表达感恩。是指:我愿意认出不是那个人或事的问题。我们说的“见诸相非相,察己心之动”、“弟兄已然完美,一切为我而来”都是在帮助我们明白:问题不在我以为的外在事情上。 第二,   深入情绪感受本身,把你的注意力放到不舒服的感受上,只是感受不舒服,过程会有打嗝、排气、流眼泪、拉肚子甚至浑身颤抖都是正常现象。 没有反应也没有问题,只要把握功夫主旨,就是看到感受,不给它加以其他念头。 第三,   你的念头会转移你的注意力,记住,提醒自己不要怕,不要躲,用正见语句提醒会非常有效果,如“此心光明”“为此一途”“不要怕,只是一个感受,死不了人,如果藏下去才是真正问题”。

你来说说自己想法吧