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与你相伴成长

保持独立思考保持自我觉察保持自我感受

赵菲

保持独立思考保持自我觉察保持自我感受

0温暖

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个人成长

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漫漫

8个月前

对岸是当下是远处是未来也是不断在修复的过去而不是一直一直责怪苦难一切终究都是自己的事

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相关回答

杨宝英

在婚姻中，每个人都有自己的小秘密，因而也都要拥有属于自己的空间。过度的关心，终究会让人觉得厌烦。而当他想要维护与你的关系时，你就会尽量躲着他，久而久之，问题也就暴露出来。所以说过度关心，一定是要有界限的。生活中，夫妻中的一方总是想要把自己的爱全部奉献给对方，殊不知，这种奉献有时也会使对方窒息，在过多的关心中备受煎熬。

李有军

回避型依恋—是指那些自我依赖、在亲密关系中始终保持距离的一种依恋。通常，他们在成长过程中，可能接受到的关爱和保护不足，从而发展出一种自保机制，来避免依赖和亲近感的形成。TA们经常表现为： -情感上的疏远：避免表达真实情感，很少跟别人谈论自己的感受。 -强调独立性：强调自己的独立，认为依赖他人是软弱的表现。 -避免亲密关系：一旦关系趋向亲密，就会有意无意地疏远对方。 -批评对亲近感的需求：会批评那些表现出对亲近感需求的人，并且自认为不需要别人的帮助或关心。这种依恋风格的人通常会给他人留下冷漠无情的印象，而实则下面是深藏不露的孤独和恐惧。他们在生活中可能会面临诸多挑战： - 人际关系的困难：难以建立深层次的关系，常常导致孤立和亲近关系的缺失。 - 处理情感问题的不利：在面对婚姻、家庭和紧密友谊时，他们往往无法适应所需的情感投入。 - 心理健康风险：长期的情感压抑和孤独可能会导致抑郁、焦虑和其他心理健康问题的风险增加。通过以下几种方式可以有效的改变回避型依恋： 1. 心理咨询：专业的心理咨询可以帮助个体理解自己的依恋风格，并处理与之相关的情感问题。 2. 意识到自我防卫模式：认识到自己在亲近关系中的回避行为，可以帮助个体开始逐步放下防卫。 3. 渐进式接近：通过渐渐开放自己，练习在更安全的环境中分享个人感受，可以逐步建立信任感。 4. 关系维护技巧的学习：学习有效的沟通和解决冲突的技巧，让个体在处理亲近关系时更有自信。在爱与被爱的旅途中，希望“爱的远行者”能用更多勇气和时间来调整自己的步伐，只要你愿意，你们的心灵之门总有一天能敞开迎接真正的亲密。

宗阳

国外一项研究对美国中西部的79对夫妇进行了长达14年的跟踪研究，其间有21对夫妇结束了婚姻。他们通过观察发现，特定的消极行为与离婚有着密切关系，包括大声呵斥、表现出蔑视或发生冲突时不理对方。为什么这样的不愉快更容易导致分手？心理学家将其归结为一种优越感。我们生活在一个到处都在比较的社会，对于任何事情都在尝试找标准，分好坏——上学的时候，我们比学习，看分数；工作了之后，比进步，看职级；甚至到了婚姻里，我们对于两个人的好与坏，也都要尝试分个清楚。然而，当我们在彼此中判断出了优劣，觉得自己比对方更好时，并不意味着自己更强；而是意味着我们不太能把对方的意见当回事，很难设身处地地为对方考虑，从对方的视角看问题，也很难在婚姻中看见对方。这样的相处模式就会导致，夫妻双方对同一件事看到的是完全不同的两个样子，看似天天在一起，实际可能生活在两个世界。长此以往，两个人达成共识越来越困难，一方的不满和另一方的压力，让彼此的相处变成了消耗。

那晓旭

三次分离，成就婚姻（二）第二次分离：离开你的一部分自恋，进入婚姻的磨合期。如果说第一次分离决定着人们能否进入真实的关系，那么第二次分离就决定着关系深入的程度。第二次分离是离开自己的一部分自恋，离开怎样做才是最好的位置，才能用真实的自己，去跟对方的真实相遇，这就是婚姻中的磨合。无法实现第二次分离的特征：能接受伴侣的不完美，但是不能接受自己的不完美，不断委屈、压抑、否定自己，忍无可忍时就离开关系。在婚姻里，特别是女性，很容易在这个位置上感到分离困难。在关系里看起来被怎样对待都OK，但是实际上，他们内心却有各种想法和感觉，但就是很难把真实的自己放进关系中去。无法完成第二次分离，是因为内心很不结实，也很不自信，内心里非常渴望如果自己努力做好了，就可以获得更多的认可。然而，恰恰是因为这种努力隐藏自己，导致了关系无法进入一个彼此交织的深入阶段，也无法让另一半真正理解自己的心。他们常常在婚姻里装扮成爸爸或妈妈的位置，为了证明自己被需要，会要求自己做到最好，这样对方的需要迟早会将他们压垮，最终不得不逃走。所以无法完成第二次分离的人，也就是没有自我边界的人，进入不了婚姻的磨合期，总是在关系里活的很累，一边努力，一边抱怨，一边想要结束关系。被卡在这个阶段里的人，需要经历一个自我寻找的过程，更多去认识自己的许多感受和想法，形成一个整体稳定的自我觉知，才能承受关系磨合期的压力。

肖洁

不管过去发生过什么，相信你已在彼时彼刻，做了你当时的能力、智慧、资源和环境所允许的最好选择，放过自己，也接纳自己。不完美是完美生活的一部分！正是因为苦乐相随，才使生命如此丰富完美。当你真正明白：不完美，才美；不完美，才是生命的本质，你会收获真正的自由！

金会芝

在过度控制的背后，是父母对孩子不信任。不相信孩子自己有能力为自己负责，做出对自己的成长有利的选择和安排。心理学相信，在没有来自外界的过度干扰之下，人人都具有主动寻求被主流社会认可的动机，并无例外。如果做父母的对这一点有怀疑的话，就不可避免的用各种各样的控制来对待孩子。

你来说说自己想法吧