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咨询过程是一场特殊的体验,我们总是游走于共情与自我之间。
马禅
咨询过程是一场特殊的体验,我们总是游走于共情与自我之间。但在某个时刻,你会去放逐自己,去学会过一段不存在自我和他者的日子。这便是“不可说”。
1温暖
0回答
测试~悠悠
温暖了
相关回答
傅益红
成长是持续的过程,当你不断变得更好的时候, 自然会不经意间地吸引越来越多美好的人和事。 你能够!
傅益红
在舒服的亲子关系里, 总是有聊不完的天。
王平
为什么你一和父母说话就很烦躁 如果一听见爸妈说话就心里烦 其实可能并不是因为你真的讨厌他们 而是你早就被训练出了某种情绪反应模式 这种反应多数是源自童年的心理防御机制 在心理学里这种情况有解释 小时候如果跟父母交流时得不到积极回应 甚至经常被打压 被否定 被指责 那你大脑就会形成一个潜意识认知 只要他们一开口自己就可能受伤 于是你会提前进入自我保护状态 说话带刺,语气变冲 这是你身体在帮你挡伤害 还有一种情况是你的爸妈经常传递负能量 时不时就焦虑抱怨 家里氛围常年低气压 你那些压抑难受的情绪慢慢沉淀下来 最后就变成了你对他们的反感 你的不耐烦背后其实藏着太多委屈 这也是为啥很多人一回老家就心情沉重 不想说话,说几句就吵架 甚至有时候连电话都不愿意接 因为从小到大一次次的失望积攒太久了 最难的时候,你靠自己扛着 他们不仅没帮上忙反而还让你更焦虑 当这种感受积压久了 人自然会对关系失去期待,甚至想逃 你现在的暴躁是内在那个曾被忽略 被伤害的小孩在求救 他不是坏脾气 而是一种自我保护机制 但现在的你已经长大了 真正能化解这个循环的人也只有你自己 你需要做的不是强迫自己理解父母 而是两步走,第一步是察觉,第二步是选择性反应。 每次你被激到快爆炸的时候 先停一下深呼吸,对自己说一句: 这不是现在的我,是童年的应激反应 然后试着用另一种说 比如,你刚说的话让我有点压力,我们能不能缓一缓? 当你能这样表达时,不是软弱 而是你开始掌握情绪的主动权 我们确实无法改写原生家庭的剧情 但成年以后的生活脚本怎么写? 是由你来定的!
郭玫
牺牲感,往往是扼杀力量感最快的东西,价值感,才能真正给到孩子滋养。而给孩子价值感也不难,父母活出自己,活得快乐,活出榜样即可。爱不是枷锁,也不是牺牲,而是彼此成全。早安,朋友!
康从然
比如你总提醒孩子:早饭要吃鸡蛋。它就像一种负性催眠。我如果反复跟你说“你要吃鸡蛋啊”,这句话背后其实还藏着另一句话:“我要是不提醒你,你肯定不吃。” 你接收到这个信息之后,就会真的不吃。因为你得配合我啊,你得让我这个预言成真。 还有一层意思:吃鸡蛋这件事,本来应该是你出于对鸡蛋味道的喜欢,你自己愿意去吃。 可被我反复提醒之后,性质就变了。你再去吃那个鸡蛋,就不是因为你喜欢它了,而是因为你觉得自己在屈从我的意志。这个感觉很不好,它有一种屈辱感在里面。 孩子可能说不出来这些,但她的身体替她说了——她不吃。 所以关心这件事啊,一旦过了某个点,就不再是关心了。 它在孩子心里变成了一个命令,一个控制,一个“你不听我的就不行”。而我们做父母的,常常是最后一个意识到这一点的人。
肖平平
人们不是一下子铸就了自己生活的处境,恰恰相反,人们是持续的,不断的创造着自己,所以为过去的创造负责,必然包含着对未来的改变负责,人要为自己现在的样子负责,人也要为自己的将来变成的样子负责,如果我而且只有我创造了我的世界,那么只有我能改变它。
你来说说自己想法吧