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一致性最重要、最核心的特征是具有较高的自我价值感,能够欣
王红丽
一致性最重要、最核心的特征是具有较高的自我价值感,能够欣赏和接纳每个人包括自己的独特性,愿意信任自己与他人,接纳人与人在价值上的平等,内心平静、和谐、开放、有弹性。
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李有军
自己的事:为自己负责,承担自己属于主体我的这个部分。比如看到自己的起心动念,觉察到自己的行为模式,并选择以什么样的心态/心境面对外面的人、事、物。 老天的事:生命本无常,不是所有事都会按照我们所期待的来发生,学会将结果交托,臣服合于道。 顺势而为,尽人事听天命。 别人的事:懂得尊重和接纳,每个人都有自己独特的生长周期和生命轨道,我无从干涉也不可能改变他人,能改变他的也只有他自己。尊重他人包含尊重他人的命运,从这一点也就能理解和接纳他所表达出的行为、情绪、模式。 心理学家阿德勒说,人际关系中的一切矛盾无非两点:要么自己的事别人干涉了,要么自己正在干涉别人的事。所以当生活中我们想去改善亲子关系、亲密关系前,需要先理清这件事情到底是谁的课题,谁的课题就应由谁承担后果,他人可以参与讨论、表达看法、建议但无权干涉。更重要的是,我们要学会如何在各种关系中保持独立,同时又能与他人建立更健康的关系。 其实不管是深藏在身体中的各种情绪,还是对“自已”的疏离与否定,背后都有太多与他人关系纠缠的问题。我们一直没分清哪些是自己的亊,哪些是别人的。这些越厘不清,我们就越不能清晰的界定自己和他人之间的边界,我们也就很容易把外界的压力当做自己的问题来背负,从而忽视自己真正的需要。 那么生活中,我们该如何提升自我意识呢? 首先,要学会倾听自己内心的声音,重新认知自己,理解自己,同时找到自己真正的需求,并能够在生活中做出健康选择。 其次,跳出自己的局限,学习不同的价值观、思维方式和生活哲学。从而丰富我们的自我认知,看到更广阔的世界。同时,生活中我们也要不断扩大自己的认知圈。当我们与不同职业、性格,语言、文化背景的人交流时,我们才能看到人生的多样性以及自己的局限,并主动跳出原有框架,重新看待自己。 再者,我们可以在与人交往的过程中,主动发现自己在关系中的弱点与优势,自己的情感需求以及关系模式,从而更清晰的了解自己。 课题分离的核心是从自我意识的觉醒中开始的。只有我们认识到哪些是自己该做的事,哪些是他人该承担的责任,我们才能够真正的拥有自主的生活,做出符合自己内心真实需求的决定。
肖平平
平静不是找到的,而是通过你的选择得到的。选择忽略什么,放下什么,不再为哪些人和事消耗能量。核心在于主动释放不必要的负担,而非被动等待安宁。
闫旭芳
拖拉不是病,更不是无可救药的缺陷。它只是人面对压力、未知或疲惫时,本能的迟疑与缓冲。 不必因此苛责自己,越自责越难行动。接纳这份迟缓,从小事开始动手,哪怕只做一点点。慢慢调整节奏,拖拉便会悄悄散去,行动自然跟上脚步。
傅益红
心理学中的依恋理论告诉我们: 孩子在成长中最需要的是“安全基地”—— 当他们遇到困难时, 相信父母会始终站在自己这边, 这种安全感会成为他们直面问题的勇气源泉。 反之, 若父母一遇到问题就先批评指责, 孩子会陷入“被抛弃感”, 要么变得叛逆对抗,要么变得自卑退缩, 甚至会将“我就是个有问题的孩子”内化为自我认知。 就像孩子考试失利后, 比起“你怎么又考这么差”, 一句“这次没发挥好一定很难过,我们一起看看问题出在哪”, 更能让孩子愿意敞开心扉, 共同寻找解决办法……
田大朋
每天都在思考, 到底是别人越来越烦,还是我越来越易怒。
魏金凤
荣格说:你想投射什么,就会遇见什么。精神分析学派认为,关系就是一面镜子,我们需要在与他人互动中看见自己。他人对我们的态度、反应,本质上是我们自身特质的投射。再次引用萨特的话:你眼中的自己不是你,别人眼中的你也不是你,你眼中别人才是你。也正如三毛所说:你对我的百般注解和识读,并不构成万分之一的我,却是一览无余的你。
你来说说自己想法吧