情说App
与你相伴成长
打开APP

#周二读书笔记 斯金纳被人们看作是行为主义之父,是著名

冯秋涵
#周二读书笔记 斯金纳被人们看作是行为主义之父,是著名的“斯金纳箱”的发明者。 斯金纳的理论简而言之就是:在任一特定的情况下,你的行为都很可能会伴随着某种后果,比如得到赞扬、报酬或解决问题后的满足感,这些后果使得你的行为在类似的情况下,很可能得到重复;这些后果被称为“强化物”。如果你的行为伴随着另一种后果,比如疼痛或尴尬,那么今后在相似的情况下,你将很少会在重复着一行为,这些后果被称为“惩罚”。 一种行为被强化后,强化物若不再出现,那么这一行为在发生的可能性将慢慢减弱直到完全消失,这种抑制过程被称作“消退”。 • 理论假设 回想一下自己的迷信行为,是否在某个时候因为迷信做过某些事情。人们这样做的原因是他们相信或揣测在迷信行为和某些强化性的结果之间存在联系,虽然实际上两者并不相关。人们相信这种联系是因为该行为被偶然的强化过一次两次或者几次。斯金纳称其为非关联性强化,这种强化与特定行为间并不一一对应,但你却相信这种因果联系确实存在。 • 方法 斯金纳箱(条件反射箱):由一个空的笼子或箱子组成,里面只有一个用来放食物的碟子或者托盘。研究者可以用此控制动物应该在何时得到食物的强化。早期的斯金纳箱中还包括一根控制杆,如果按下控制杆,食物就会自动出现。如果一只老鼠(早期研究使用老鼠)被放在这样的箱子里,它通过尝试错误将最终学会为获得食物而却按控制杆。 为了研究迷信行为,食物分发器被设定为每隔15秒落下食丸,不管动物当时在做什么。可以看到这便产生了非关联性强化。换言之不管动物做了什么,每隔15秒它将得到一份奖赏。 • 结果 鸽子出现了新的行为,即便新的行为与鸽子得到食物毫无关系。然而它们表现的好像那种行为会产生食物似的,也就是说,它们变的迷信了。 接下来斯金纳想知道如果两次强化之间的时间间隔被拉长,则又会发生什么。他选择了一只摇头的鸽子,之后把投放食丸的间隔慢慢增加到1分钟,鸽子表现得更加精力充沛,直到最后在两次强化间的一分钟内,这只鸽子就像在表演一种舞蹈。 最后是消除鸽子的这种新行为,这意味着在测试箱中的强化不在继续。这时,迷信行为逐渐消退,直到完全消失。 • 结论 迷信行为并不会导致你想要的结果,但他们还是有积极的功能的。当一个人身处困境时,迷信行为经常能产生一种力量感和控制感。 ——《改变心理学的40项研究》

0温暖
0回答
相关回答
于伏海
情緒自由比情緒穩定更重要 情緒自由被認為是現代心理健康的重要組成部分,許多專家和研究指出,情緒自由比情緒穩定更為重要。這一觀點強調了人們在情感表達和管理方面的靈活性和真實性。 情緒自由的定義 情緒自由是指個體能夠自由地表達和體驗各種情感,而不必擔心社會評價或自我批評。這種狀態允許人們在感受到快樂、悲傷、憤怒或焦慮時,能夠真實地面對這些情感,而不是壓抑或逃避它們。這種自由不僅有助於個人的心理健康,還能促進更深層次的人際關係和自我認識。 情緒自由的好處 增強自我認識:情緒自由使人們能夠更好地理解自己的需求和價值觀,從而增強自我認識和自信心。 改善人際關係:當人們能夠真實地表達自己的情感時,往往能夠建立更真誠和有意義的關係,減少誤解和衝突。 提高心理韌性:情緒自由使人們能夠更有效地應對生活中的挑戰,因為他們學會了如何面對和處理情感,而不是逃避或壓抑它們。 情緒自由與情緒穩定的區別 情緒穩定通常被視為一種理想狀態,意味著個體在面對壓力和挑戰時能夠保持冷靜和理智。然而,過度追求情緒穩定可能導致情感的壓抑,從而影響心理健康。專家指出,真正的情緒管理應該是情緒自由,而不是僅僅追求穩定。這意味著允許自己在不同情境中自由地感受和表達情感,而不是強迫自己保持冷靜。 結論 情緒自由不僅是心理健康的重要指標,也是個體實現自我價值和潛能的關鍵。通過接受和表達自己的情感,人們能夠過上更真實、更充實的生活。因此,情緒自由應被視為現代人追求心理健康的重要目標。

李有军
过度补偿源于阿德勒的个体心理学理论,指个体为弥补自身感知到的缺陷、不足或自卑,而采取超出合理范围的应对行为,最终反而引发了新的心理或行为问题。它与正常补偿的核心区别在于“程度失衡”,正常补偿能推动个人成长,如身高不足者通过健身增强自信,而过度补偿会形成病理性循环,使个体陷入“弥补缺陷—加剧焦虑”的怪圈。 心理机制 1、自卑情结+优越目标 阿德勒说:自卑感本身不是问题,它可以推动人向上;而当自卑升级为“自卑情结”,人就会用“优越目标”去掩盖,而不是去解决问题。” 自卑感是人类与生俱来的体验,源于我们意识到自己的局限性(如身体弱小、能力不足等)。阿德勒认为,适度的自卑感是成长的动力,推动人去学习、进步、适应社会。 而当自卑感变得长期、泛化、不可控,个体开始用逃避或过度补偿来应对,就形成了自卑情结。 自卑情结的核心特征是形成了“我不行,而且我无法改变”的固化信念。自卑情结有两种表现形式: ① 退缩型:放弃努力,自我贬低。比如:“我反正学不好,干脆不学了” ② 过度补偿型:用极端方式掩盖自卑。比如:“我必须考第一,否则就是废物” 他们的自卑情结让他们既不敢挑战困难,又在简单事上过度消耗,从而形成恶性循环。当自卑情结无法缓解,个体可能发展出虚假的优越目标—不是追求真正的成长,而是通过“比他人强”来掩盖自卑。“优越目标”的核心逻辑是“只要我比你强,就不用面对自己的弱点。”典型表现:攀比、炫耀、贬低他人、追求表面胜利,这样虽然短期内可以获得“我比你强”的满足感,但一旦遇到比他更成功的人时就立刻感到崩溃了。 三者的关系 健康路径:自卑感 → 努力改进 → 真正的成长 病态路径:自卑情结 → 优越目标 → 虚假的优越感(最终更焦虑) 2、从发展心理学角度看,过度补偿的根源多与早期重要关系中的否定性体验相关。当儿童的自我价值感反复被贬低(如“你什么都做不好”),会形成缺陷认知,进而在成年后通过极端行为寻求认同。 3、从精神分析视角看,过度补偿是自我防御机制的异化表现。当本我需求与超我规范发生冲突时,自我会通过过度强化某一行为来掩盖潜意识中的不安全感。例如,童年时因家境贫寒被嘲笑的人,成年后可能沉迷奢侈品消费,用物质堆砌来抵消深层的自卑情结。

王艳
面对老公的冷漠,确实很容易让人陷入委屈和无力,但或许可以试着从“调整互动模式”和“守住自我节奏”两方面慢慢找到相处的平衡点: 先别急着“逼他热情”,试试“轻量级连接” 冷漠有时是一种防御——比如他怕冲突、不知道怎么回应,就用沉默隔绝。可以先从不需要太多回应的小事开始互动: - 比如出门时随口说一句“今天降温,你记得戴围巾”,他不接话也没关系,重点是传递“我还在关心你”的信号,不带着“必须得到回应”的期待; - 偶尔分享一件轻松的事,比如“楼下新开的花店有你喜欢的品种”,用无压力的话题减少他的抵触感。 太用力的“索要热情”可能会让他更退缩,反而轻一点的、不带压力的连接,慢慢或许能撬开一点缝隙。 把“关注他”转一点到“滋养自己” 如果他的冷漠让你长期内耗,试着把精力放回自己身上: - 做能让你开心的事:追剧、养花、学个小技能,让自己的生活有其他支点,不再把情绪完全绑在他的反应上; - 和信任的人聊聊:朋友的倾听能帮你释放委屈,也能让你更客观地看待这段关系——有时候当局者迷,外人的视角可能会给你新启发。 给自己设定一个“观察期” 相处是双向的,如果只有你在努力,而他始终关闭心门,甚至对你的付出毫无反应,那也要警惕这种关系是否在消耗你。可以问问自己:这段关系里,你感受到的温暖多还是冰冷多?你是否还能在这段关系里做自己? 如果观察后发现,他的冷漠已经变成一种长期的忽视,甚至让你怀疑自我价值,或许也需要认真考虑:这样的关系是否值得你一直妥协和消耗?

你来说说自己想法吧