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把很多事情合理化 并不会让我们感觉好一点 反而会积压情绪

徐恒
把很多事情合理化 并不会让我们感觉好一点 反而会积压情绪 当情绪不断在身体累积,迟早有一天会爆发 不是心理状况来代偿,就是身体状况来代偿 及时有效的流动情绪 不伤害别人也不伤害自己

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邢娜
转引(缺爱的人,在人际关系里总是想拯救他人,总是过度负责,把自己的缺失疯狂弥补在他人身上) 你有没有遇到过这样的情况: 朋友随口抱怨工作太累,你立刻放下手头的活,帮他查资料、写方案,忙到深夜却忘了自己还有一堆任务没完成; 伴侣偶尔情绪低落,你小心翼翼迁就讨好,把他的烦恼当成自己的重担,哪怕委屈自己也要哄对方开心; 在家里,你像个小大人一样去调解矛盾,安抚父母。 你看上去强大、无私、充满爱心,但夜深人静时,你只感到一种掏空般的疲惫和深深的失落。 如果以上描述让你感到熟悉,那么你可能陷入了心理学上所说的——拯救者情结。 缺爱的人,正用“拯救”他人的方式,无声地呐喊着自己需要被爱。 01 什么是“拯救者情结”? 拯救者情结,指的是个体在人际关系中,会不自觉地把自己放在拯救者的位置,强迫性地、过度地为他人的情绪和问题负责,通过“帮助”他人来获得自我价值感和存在意义。 这听起来很伟大,但其内核并非真正的爱,而是一种隐秘的交换:“我为你付出一切,所以你应该爱我/需要我/离不开我。” 02 每一个“拯救者”背后,都站着一个未被看见的孩子 拯救者情结并非天生,它几乎总是源于童年期的创伤,尤其是“缺爱”的体验。 原生家庭的“角色反转” 在健康的家庭里,父母是孩子的“守护者”,但在某些家庭,孩子被迫成为父母的“情绪配偶”或“小父母”。久而久之,他们学会了一件事:只有当我变得“有用”时,我才是被需要的,才值得被爱。 爱的条件化 如果孩子接收到的爱总是有条件的——“你考第一名爸爸才开心”、“你懂事妈妈才爱你”——他就会将“自我价值”与“满足他人”紧密捆绑。 对自身无助的逃避 承认自己需要帮助,对他们来说是危险的,因为可能无人回应。于是,他们将所有的注意力转向“帮助别人”。通过扮演强大的拯救者,他们刻意回避面对自己内心的脆弱、无助和那个从未被满足的、缺爱的人。

郭红玲
《看见情绪的价值》首页这句话,瞬间醍醐灌顶: 《孟子》曰:“行有不得者皆反求诸己,其身正而天下归之。”任何时候,我们不能坐以待毙,而要牢牢掌控自己的幸福。从外界得不到的东西,我们反过来求助于自己,只要我们做好了,想要的幸福自然会如期而至。 如果我们想要过得幸福,就要学会用情绪去支撑他人,包括我们的爱人,如此,最后才能得到爱的犒赏。如何给爱人提供高情绪价值呢? 我们先要理解真正的爱是什么?作者说:“爱是以对方的感受为评价标准的付出。”其中两个关键词很重要,“以对方的感受为评价”即不能自我中心,想给什么就给什么,无论对方是否喜欢;“付出”而不是“索取”。 现实生活中,我就见过一对夫妻,妻子想要安全感,需要丈夫每次争执的时候注意下态度,尊重她,不要脾气上来就说话伤害她。可丈夫觉得自己性格就是这样,反而认为妻子应该包容他这个缺点,还认为自己对妻子很好,甚至每个纪念日都记得给妻子送贵重的礼物。这就是典型的自我中心的付出。 另外一个关键点,爱是付出,是心换心,而不是索取,这一点现实生活中,很多人抱怨另一半不爱自己,这个时候,不妨反思一下,自己为爱付出了多少?你付出的是对方需要的吗? 经营爱情和婚姻就如果垒房子,爱是根基,而提供情绪价值是脊梁。在爱的前提下,高情绪价值是锦上添花,二者相得益彰,互相促进情感正向循环。

你来说说自己想法吧