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你认为是对的，不一定是对的。当从小到大的思维模式被重新拆

徐小慧

你认为是对的，不一定是对的。当从小到大的思维模式被重新拆解、改变的时候，也是给自己松绑的时候。

2温暖

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徐小慧

温暖了

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赵莎莎

九月，一行人就跟着叶嘉莹先生到了叶赫水畔，这条河还在，叶赫那拉部族的旧城已经消失了，现在那个地方看到的是一大片一望无际的玉米田。九月份的玉米叶子有点干了，风吹过的时候，就是那种哗啦哗啦像翻纸张一样的声音。席慕蓉说，那天有一轮很大的红太阳，已经下午了，一切都显得有点魔幻。然后叶嘉莹先生坚持要上到一个土坡上，站在那，她转过身，那些玉米的枝干就贴在她的眼前。叶嘉莹先生看了一会，大概有十秒的时间，对所有的人说：“这就是《诗经》中的那首诗，‘彼黍离离，彼稷之苗。行迈靡靡，中心摇摇。’” 就在这样的一个地方，在她久违的故乡，叶嘉莹先生遇见的是一首三千年前的诗。我看这篇文章非常地动心，竟然诗是这样的，你可以是一位真真切切的读者，你也可以是这首诗的作者，你还可以是诗里的人。你可以在一座一无所有的土坡上遇见一首诗。

李有军

要把冲突变成加深联结的机会，可以按以下思路操作： 1. 调整心态：把冲突视为“必经但可修复”的环节 • 健康关系并非没有冲突，而是敢于面对并修复它——冲突本身不会毁掉关系，逃避才会。 2. 先稳住情绪，再讨论事件 • 等彼此情绪回落后再谈问题，避免在高唤醒状态下讲道理、翻旧账。 • 运用“停-看-说”技巧：停下来、观察自己和对方的需要，再用清晰的“I 信息”表达感受与需求。 3. 使用“决定-记住-倾听”三步沟通框架 ① 决定：私下先问自己“这段关系对我是否足够重要值得花时间修复？”只有确认关系大于冲突，才继续。 ② 记住：在冲突描述中只聚焦事实与感受，不给对方贴标签；避免“总是”“从不”等绝对化用语。 ③ 倾听：轮流说 60 秒，对方用点头和复述表示理解；确认是否听懂了对方的“需求”而非“指责”。 4. 修复动作要具体、及时 • 立即道歉、澄清误会、补偿损失（哪怕是一杯咖啡或一次倾听）。快速而真诚的修补能让对方体验到“犯错也没关系，关系还在”。 • 如果一时无法给出补偿，也告诉对方“我看到你的感受，我愿意想办法”。 5. 反思并更新两人脚本 • 事后各自写下“当时我怎么想、怎么感觉”，对照彼此版本，找出误解来源。 • 把新的理解写进两人“关系手册”：下次遇到类似触发点，如何提前表达需求、避免误解。 6. 建立“小修-中修-大修”循环 • 小修：日常分歧当场说清楚； • 中修：一次集中处理遗留问题； • 大修：每隔 3-6 个月回顾一次重大冲突，检视是否还存有未修复的情绪残余。 7. 双向投入，形成安全感 • 只有双方都愿意学习、投入，冲突才能真正成为连接的契机；单方面努力容易再次陷入旧模式。 • 当修复成为常态，你们会体验到“即使冲突来临，我们也能回到彼此身边”，这正是亲密关系中最珍贵的安全感来源。按照以上步骤，把“直面-倾听-道歉-补偿-反思-更新”变成习惯，冲突就从破坏者转变为加深关系、增强信任的催化剂。

康从然

1.羞耻：我这个人就是错的；内疚：我做错了事。内疚是行为层面的反思，羞耻是存在层面的自我否定，前者让人成长，后者让人萎缩。 2.羞耻感如何被疗愈 ①看见他，允许自己看见它是第一步疗愈，当你再次感到我好糟糕，我想消失时，请温柔地提醒自己自己，这不是事实，这是旧有的恐惧，再做崇，我现在是安全的。 ②练习暴露与接纳，羞耻感的根源是被拒绝的自我疗愈的过程，就是重新让自己被看见 ③与内在小孩和解

和钰蓉

自卑先不要急着变得自信，首先需要放下的是脆弱的自尊、面子和羞耻感。如果把这些东西拿掉，你就是块铜墙铁壁，能立刻变得自信。如果你总觉得自己没有别人好看，喜欢的人不敢表白，答错了问题怕被嘲笑，你觉得自己不够好，很多事情不敢做，就是因为担心失败的结果是丢人，其实你逃避的是丢人，是怕你自以为的形象人设被减分；自卑只是借口，只要把自己想象成一块迎来送往的地毯，多踩自己几次就好。你越是拼命维护，舍不得踩，就总会有人跳出来替你踩几脚。凡是你逃避的东西，上天偏要让你反复去感受。

那晓旭

当你面对一件事，你过往的性格，按照逻辑会做出的行为，就是命。如果在事情发生时，你做出的行为不符合你以往的性格习惯，这一次你思考后，行为有了很大改变，这叫运。任何一个所谓脱胎换骨的人，你去观察，其行为结果是改变了的，其实是性格、思维逻辑惯性的方向改变了。

冯二玲

任何事情，一旦让你对其产生浓厚的兴趣，使你专注且沉浸其中，物我两忘，知行合一，始终被一种愉悦的力量所推动，去不断地为之奋斗、创造和探索。完成以后，你感受到一种发自内心的兴奋、喜悦、感动、激励、敬畏和升华，好像因此找到了生命的价值和意义！这种体验就是幸福的极致状态——澎湃的福流！

你来说说自己想法吧