情说App

与你相伴成长

不管别人爱不爱你你要心中有爱不管世界爱不爱你你要爱

剑走天下

不管别人爱不爱你你要心中有爱不管世界爱不爱你你要爱这世界这样你才成为了有品质的人类才从泥沼中把自己救出

16温暖

31回答

朱艳秋

温暖了

评论

树妖

7个月前

毒鸡汤

7个月前

你在爱的同时，也在疑惑什么是真正更好的爱吗？或者说你的爱是否会让你感到痛苦、不安？

剑走天下

7个月前

真的会，

，所以爱的践行是智慧，不断增进

7个月前

爱是勇敢者的游戏也是风暴之下泥泞之中被缚之人倔强的反击我钦佩你的勇敢同样亦担心在爱的炙热下是否会焦灼自己？

剑走天下

7个月前

展开更多评论

相关回答

迷茫时的

有没有临床心理学背景具有管理经验的心理治疗师啊

Cecilia

我会留恋想念过去的同学，过去的美好时光我会留恋和我有过心心相惜的朋友我会留恋爱过的人情感依赖，自然而然地发生了即便我一千遍告诉自己不要产生依恋，也无济于事。但我永远不会告诉他们，因为我知道他们对我没有情感依恋。他们，和我不一样！这种感觉就像，我本将心向明月，奈何明月照沟渠。我是否该学着冷漠，但冷漠并不是我的底色。我何必改变自己。我也不明白，为什么有留恋的人，总是我？为什么别人的情感依恋没有我那么重？为什么他们不需要我？一如我的父母，并不爱我并不需要我。我该怎么做？我是不是应该收回心，把它交给对的人？

奈奈生

26岁了我想死。原生家庭真的影响一个一辈子。我的压力是我爸。小时候印象他是家里的吵架来源，我大一就动手术切割乳腺增生，医生都觉得很不可思议。他永远觉得自己是对的，从来没有尊重我，他说就算说的不对，我也要支持。每次回来他都要吵，说我妈。有一次我忍不了，我说你再说我就从楼上跳下去。他以为我不敢。次次回来就在那里BB 而且也只会说别人怎么不好。人家楼下做点什么事，一点动静他都要去看。回来第一天，说我朋友摆着臭脸，说我朋友怎么不爱说话。我火了，我生气的不是说我朋友，而是我从小到大，他老是说我朋友这个不行，那个小气的，那个自私。所以我从小到大也没什么朋友这都是小事，晚上我跟他说，你管的我太多了，以前对我管束太多了，也不尊重我。到小学5.6年纪，他不工作，说专门送我上下学。有一次我没听清楚，以为要我自己去上学，我很开心，我终于可以自己去上学了。后面他到了学校，气急败坏的骂我，是当着整个年段学生的面骂我，我一直哭，一直很委屈，到上课我情绪还没平复。所以我一直觉得我很丢人，我觉得我是个怪胎，自卑直到现在初中我跟同学去公园，我带了一个女生，有一个男生一起去。我爸看见了，骂我，摔我手上的牛奶。从公园到家，也没走小路，而是有大马路一路骂我，引来周围人的目光。我一路哭说了这些原本他不承认说粗话骂我，后面承认了说就算我骂了怎么了？我也是为你好。你做子女的不应该冲突父母，父母功劳大于天！有些人说，要好好沟通。我沟通了，换来的还是痛骂，说我的不对，我突然觉得我妈太能忍了。要是没有我爸，我生活会过得更好，我的心理也不会畸形我不知道怎么办，我觉得就算我把血气到吐出来，他永远觉得自己是对的，没有做错，从没想过在别人眼里他就是个奇葩

瑶

说实话，有的时候真的对这个世界很绝望，之前在第二个咨询师那里做了很长一段咨询，自尊体系倒是上升了，内心也很有力量感，但永远处理不好关系，从来没有建立过亲密关系，活了22岁，之前马路要了一个男生联系方式，聊的很好，我们聊了两个多月，他每天都找我，后来突然说不合适，他说没感觉，然后这两天就把我删了，他也澄明他不像渣男那样无聊骗小妹妹，只是感觉不合适，但有的时候，我真的会怀疑自己，自己对人际关系相处技巧是不是哪有问题？，才让所有人都没法喜欢上自己，而这个问题快要把我折磨到死，短短几天内，在关系中生了又死，死了又生，我待人一直都很真诚，也没想过要虚伪，只是我的人机沟通技术异性沟通技巧是不是有问题？

xf

说说我的原声生家庭：我姐妹多，排行老三，从小几乎没有感受到过父母的关爱。怀孕的时候，孕吐比较严重，状态一直不是太好，生娃一个月的时候，偶然发现老公在手机上跟一个女孩聊天。孩子小的时候他经常在外打牌，很晚很晚才回来。（公公去世得早，我也没有见过，婆婆和老公堂叔同居，就是搭伙过日子的意思）婆婆是比较自私，也恶，不带娃。老公前面有一个女朋友，快谈婚论嫁了，女的嫌弃老公的妈妈控制欲太强，或者也嫌弃我老公吧，分手了。我自己一个人带娃太累了，好多次都想离婚。但懦弱，身后又没有人庇护，一直没有离婚。但一直心情不太好。没有安全感。但我告诉自己，我是大人，是孩子妈妈。所以表面强大地走过来了。中途生了两次病，动了手术。就这样牵扯着现在孩子已经上初一了，在我们当地一所最好的外国语学校，成绩优异，在数千人的年级和50+人班上都是名列前茅。前些年，我老公事业失意，也开始关注到我操持的琐碎生活，开始付出爱和关怀。对我，也对我娃。在娃五年级时开始的，因为疫情，我每天操持家务，烧饭，带娃，接娃，上班挣钱，可能是太累了，晕倒了大概有十几分钟。他刚好到家时，我还倒在地上不省人事。他开始慢慢地改变，对我和孩子都好了起来，就是从这时候开始的。就在今年工作也有了突破，开始晋升。现在他外出总是会打电话给我和娃。为我们着想，给我们买东西。我总记着过去的事，放不下，没有安全感，觉得他并不是发自内心对我和孩子好。他总是否定，说只会对我和孩子好。我并不相信。然后我总是会批评他，无论他怎么做，我都不会表扬赞赏他，因为我觉得他可能只是三分钟热度。我知道这样不对，应该表扬，肯定他。但他说的话做的事我都不太相信。我觉得他只是需要一个保姆而已。而且我担心，表扬他，他会不会就又跟我们当初一样，背叛我。我从来都没有想过跟他能一直到老，等孩子上大学了，我还是有离婚的想法，这样对孩子也负责。我跟他在一起就是没有安全感，只有孩子让我真的快乐。

心の殇

我不喜欢出门，出门喜欢直奔目标，不喜欢漫无目的的逛，喜欢热闹，但不喜欢跟我有关的吵闹，以前的时候不是很严重，但是现在情绪有些失控，安静的呆在卧室，如果有人进来，我会有一种被侵略感，防备，烦躁，跟我说话，我口气会很冲，会想发火。跟父母冲突了，讲不通，沟通不了的时候，我想死，是不是死了就好了。上班的路上骑车的时候大脑一片空白，觉得日复一日的重复生活没有意义。没有目标，没有动力，看不到未来，漫无目的的生活。

你来说说自己想法吧