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与你相伴成长

特蕾莎修女说过：“孤独和不被需要的感觉是最悲惨的贫困。”

许珂

特蕾莎修女说过：“孤独和不被需要的感觉是最悲惨的贫困。” 你贫困吗？

1温暖

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朱艳秋

温暖了

相关回答

张洪霞

生活中，我们经常会听到这样的对话“天气冷了，你多穿点衣服”“没事，我不冷”“怎么不冷呢，多穿点，要不得感冒了”“没事，我真的不很冷”“你这人怎么这么不听话呢，我不是为你好吗”……相信我们对类似这样的对话不陌生，那么听完这样的话，我们是什么感觉呢？对于叮嘱的人来说，感觉自己的一番好心不被对方理解，有一种“好心当作驴肝肺”的委屈，对于被嘱咐的人来说，有一种被强加要求的控制感，因此，双方都感到不舒服，本来是一次传递关爱的链接，但事与愿违，变成了一场抱怨的纷争。我们仔细体会一下，即使是爱的名义，但是背后隐藏的那种“你要听我的”的掌控欲，会把被“关心”的人推得更远。愿生活中，所有的关爱和温暖都是基于双方理解需要的基础之上，雪中送炭、锦上添花！

刘迺馨

情绪能够指引我们做我们需要做的事情，治愈往日的创伤，过更高效和更幸福的生活

张钦霞

当你面对一个情绪非常强烈，甚至是暴跳如雷的人，你知怎么样才能快速安抚到对方的情绪吗？下面教你四步法，快速有效应对他人的情绪，无论是在职场面对客户或者同事，还是在家里面对家人有情绪时，都很管用，不信你可以试试。第一步，放低对方重心法。有研究发现，人的情绪与重心高低呈正比。有个词叫“拍案而起”，就是形容人在愤怒的时候是坐不住的。有一些公司在专接待投诉客户的房间里，专门放置那种特柔软的沙发，人一坐上去就能陷下去的那种，就是为了把对方的重心放低。所以，面对愤怒的人，先让对方坐下来说。如果能够席地而坐，再说出来的话基本就不会带有太多情绪了。第二步，反馈式倾听。在听对方说的时候，你的语言、表情、动作的附合对对方的表达一致。对方说到气愤点的时候，你一拍桌子比他还生气，他的情绪又消掉一大半。此时，不管对方说的对不对，先认同他的感受。第三步，重复对方的话。对方说几句，你就重复一下重点，如果对方说一大篇，你就总结几条重点，你看你刚才了一是什么什么，二是什么，这样总结重复出来，会让对方感受到被你重视，情绪又消掉一大半。第四步，就是认真对待的态度。只要你能表现出一个认真处理，认真对待的态度，对方会感受到被重视，情绪自然也会跟着降温。要是这四步都做完了，对方情绪还没消，怎么办？换个场地，把四步再从头做一遍。

杜宁娟

等待当我们心里期待某事某人时，一开始的等待或许是喜悦的，但一旦超过心理预期的时间期限等待的人和事没有发生时，内心就升起失落，生气，愤怒甚至怨恨。可这本身是我自己的情绪和感受，与别人何干？没有人没有事强迫我去期待和等待，也没有承诺要我去坚持等待。那么情绪便是自找苦吃，自我折磨。与他人他事无关。这种失落大多时候会在期待之中的人与事再次连接中爆发为争吵，因为我们的等而不到等而不得。但其实既然与别人别事无关，我们这么宣泄情绪责怪他人，道理何在？或许正确的方式是接纳自己的失落，焦虑愤怒或者憎恨，然后抱抱自己，告诉自己“接纳自己，没关系。生气就生气，愤怒就愤怒，待一会它就走了。” 至于那个人那件事，自自然然面对就好。他不来自然有他的选择和决定。假如来了带给我们欢愉那就享受。接纳自己也接纳别人，没必要装作好心情也没必要让对方为自己的等待买单负责，除非之前有承诺和约定，那或许还可以谈谈补偿道歉事宜，除此之外，我真实的做我自己，也允许别人真实的做他自己。假如彼此都真实不委屈而我们又能很好的在一起那就享受这份美好。假如一方的真实做自己另一方无法真诚包容和接纳，那就是分开的时候到了也不必强求，自然会分开的。自恋的强与弱，高与低，爱的水平面基准却是平等。无条件的爱不是刻意做出来的，不是委屈求全，不是隐忍，而是你高自恋我不膈应的接纳，你低自恋我不掩饰我的自信。我爱着你但我也坚持做我自己，我爱着你我允许你真实的做你自己。我的等待带来的焦虑我可以告诉你但不指责你。

冯二玲

世间一切学问，大至宇宙，细至无间，都是为了解决身心性命的问题，不管数学、语文、政治、历史，乃至化学英语都是为了过好人生。离开了人生、身心性命的研讨和探索，学问的存在则毫无意义。

胡周琴

从童年开始，潜意识逐步将生活经验积累固化成真实的内在心理特征，“投射”到自身和周围的事物中，影响认知和行为。

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