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你不是一个亟待解决的问题，你是一个正在探索的奥秘。

陈红燕

你不是一个亟待解决的问题，你是一个正在探索的奥秘。

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

王润之

无效焦虑，无用的焦虑——无价值无意义的担忧、烦恼。很多人会停在这个无用的焦虑当中，因为人是有想象力的。参考意见：不要过意在意他人的看法。（过意在意他人的看法，往往是把自我价值建立在别人的评价之上，评价高则认为自己有价值，反之则会贬低自己。想要改变现状，就要放弃掉那个不断迎合别人的“假我”，找到那个“真自我”，虽然这个“真自我”不一定会让所有的人都满意，但是会让你的内心得到释放，从而让你拥有轻松快乐自由的人生体验。）；避免把注意力集中在消极的后果上（无效焦虑背后往往隐藏着灾难化思维，这是一种常见的思维扭曲，在你注意力都放在消极后果、灾难化之上时，一定要及时的进行停顿，同时进行自我质疑，我为什么会这么想？以前出现过类似的情况吗？我当时是怎么解决的？我到底在焦虑、担心什么？通过自我质疑，来发掘自己的不合理信念，来用积极的方式去修正它，从而摆脱当前的情绪）；寻找可控因素，减轻无效焦虑（很多事情只要你仔细发掘，总会发现其中有一些可控因素，同时在自己找不到可控因素的时候，推荐准备一个“焦虑杯”，把自己焦虑的问题写在纸上投入，告诉自己现在暂时放下，等之后自己有能力有条件再来处理，现在不要为之过分焦虑）跳出“错位情绪”，别用内疚感折磨自己。（维持界限的时候，可能会出现内疚感，觉得对不起别人，过度反思自己对别人造成伤害）这种情况的出现我们引用霍夫曼的“虚拟内疚理论”来找一下原因：以往经验的多少（被别人伤害和不经意的伤害别人都有可能让内疚感滋生）；道德水平的高低（可以说道德水平越高越容易产生内疚感，在之前已经讨论过，不再赘述）；关系的密切程度（越密切越容易）我们应该具有一定的道德底线，也就是说可以允许自己存在一定的道德感，但是因此引发的过度的内疚感还是需要及时去处理： 1 对自己的内疚感进行正确的评价（是否三连问：我是否真的做了伤害他人的事情？我做的事情有没有违反公认的社会道德规范？他人受到的伤害与我的行为有直接的联系吗？都是否定回答的话你应该明白这种内疚感是没必要的） 2 减少不正确的“内向归因”（不如意的事情出现时归咎于他人、外部成为外向归因，归咎于自身，不断反省，愿意承担责任的情况成为内向归因，也就是说归因的方式应该掌握一个适度的尺度）

王欣梅

苟亚锋

内耗的本质，是一场自我之间的战争，如果你审视自己时，觉自己哪哪都是缺点，你该做的，不是急于改正这些缺点，而是佩服一下自己，带着这么多缺点都能活到现在。

郝广兴

有寺不画寺，只画山和僧。

任洪芝

焦虑不是来访者的专利，咨询师也会有，只是如何感受这个焦虑，如何与焦虑共处和如何读懂，如何缓解这个焦虑，是我们每个人（包括来访者，包括咨询师）的功课！

陈维军

1. 选择合适的人和地点并非所有的人都能够让我们展示脆弱，尤其是当这些脆弱对于我们来说是极为隐秘的软肋时。所以在示弱时，要挑选值得结交、或是本身有着重要意义的人，以及一个尽量选择能让双方放松、且有一定隐私的地点。 2. 不要用力过猛有时我们终于找到一个自我暴露的机会，会将压抑很久的情绪一并宣泄出来。这样夸张或混杂的情绪表达可能让接受方很难消化和理解，更不要提安慰和帮助。所以我们在示弱的时候，应尽量专注于一个点，这样接受的一方容易理解，自己也能很直白地将心情传递给对方，让对方感受到你的诚实和勇气。 3. 用一些表达情感的词语情绪暴露在示弱中是很重要的，有时我们看似在展示缺点，实则在表达情感。所以可以多使用一些情感用词，添加一些形容词（悲惨的、兴奋的）、动词（击垮、背叛、拯救），甚至是一些语气词，都对于感情的表达有很大的帮助。这些细小的用词和语气差别，可以很好地传达你的心情，也更容易让倾听者理解并且与你所分享的脆弱产生共情。 4. 注意边界，不要过度分享虽然他人并不会因为示弱而评判我们，但没有边界的示弱，并不会给人留下好印象，更不可能成为一种人际技巧（尤其是在工作中）。当人们反复暴露关于自身的负面信息，朋友会更不喜欢ta，伴侣也不会提供更多支持。一次“好的示弱”，应该是在表达了自己遇到困难的同时，明确地提出自己的需求，而不是不管不顾地一股脑将所有底牌摊开，蹲在地上摆烂，等待对方的同情与支援。 5. 示弱是相互的当我们向他人展示脆弱时，我们期待对方给予我们安慰、支持以及鼓励。但想要真正地建立起双方的关系，需要互惠互助。如果对方在我们最脆弱的时候帮助我们，安抚我们，一直陪伴在脆弱的我们身边。那么反过来，当对方在脆弱的时候，选择了向我们坦诚相待的话，这其实就是对方信任我们，并且建立真实联结的一个信号和机会。

你来说说自己想法吧