这两天婆婆和姑子在，我感受到了压迫感，可能是从过年积攒而

这两天婆婆和姑子在，我感受到了压迫感，可能是从过年积攒而来的，那个大姑子的存在本身我就感受到全身的抗拒，乳痛，右侧子宫痛，我昨天晚上想到了死，我想把自己身上有用的器官都拿去还给父母感谢他们的生养，我活着没有快乐，只有更多的痛苦和控制等着我逃离。我觉得我已经没有什么特别想追求的目标了，我只想远离人类，我连正常的与人接触都是超级大的问题，我觉得我发育不良，我没有办法和人亲密，我有太多的限制性信念，如果我二胎，那么等待我的将是用血泪，委屈，愤怒，恐惧铺就的一条通往全身是病精神失常的路，我想去做尼姑，在寺院里没有情感，没有这么多的红尘牵绊，我不用在别人面前这么多的被动攻击，让自己重新选择做自己，而不是加诸更多的身份，更多的责任，我从来没有被好好的夸奖过，从来都没有被好好的被保护过，只有踉踉跄跄的坚强，我觉得死亡是一种解脱，去寺庙不用这么多烦恼和讨厌的人类缠着我消耗我。曾经我舍不得姐夫和孩子，是世间唯一的精神信念支撑，不过我觉得撒手就没有欲望和痛苦了。