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不是你不主动,我就不主动过 而是我想主动就主动,不想主动
张婷
不是你不主动,我就不主动过 而是我想主动就主动,不想主动就不主动 至于你主动被动,关我屁事 我主动 仅代表我当下有心情,乐意 而你回或者不回,不影响我分毫 我只在乎自己的喜好 不因为你的态度,而影响我自己的心态或情绪 不受他人的行为摆布 才能得到真正的自由
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感情那些事
相关回答
曲燕
当我们陷入到经常问“为什么”的时候,这是无法接受的状态;不妨改成问自己“我可以做点什么”,你会发现有些事并没有想象中那样可怕。
那晓旭
人有两次生命的诞生,一次是肉体的出生,一次是灵魂的觉醒。 当你觉醒时,你将不再寻找爱,而是成为爱,创造爱! 当你觉醒时,你才开始真实的、真正的活着!
曲红艳
几乎所有理论体系或方法,都在强调自我觉察。 所谓 觉察即自由 觉察即疗愈 有了觉察才能看清头脑中那些制约自己的模式和信念。 从过去局限的固化的人生模式里解脱出来超越命运束缚活出完整的生命 可以说觉察是一切修行的起点和终点 但也有很多人和我说 道理都懂就是做不到 有时候通过自我觉察一段时间内自我感觉变好了过了一些时候却越发失控了 独处的时候能看到自己的旧模式但落到关系里 又开始评判 纠结 自我保护、被情绪带跑了 甚至进一步的自责 觉得自己怎么这么糟糕 陷入了焦虑抑郁的旋涡,无力自拔 为什么会这样呢? 这里有一个很容易陷入的误区 把头脑层面的反思自省当成觉察 这两者是完全不同的
于华鹏
普希金(现代) 假如生活欺骗了你, 不要悲伤,不要心急! 忧郁的日子里须要镇静: 相信吧,快乐的日子将会来临! 心儿永远向往着未来; 现在却常是忧郁。 一切都是瞬息,一切都将会过去; 而那过去了的,就会成为亲切的怀恋
史胜果
人们常常会感觉到迷茫,你上学的时候迷茫不?只有那些学业之后还有余力的人才会迷茫。当我们的思维速度跟不上自身的发展的时候,就会想一些有的没的,毕业以后就不学习了,不学习就不动脑了,不动脑了很多事就想不明白了,想不明白就焦虑了,焦虑了但是还要工作就强迫了,强迫了就感受不到美好了,然后就抑郁了。那根在哪?根在不学习了,你只要进入到学习状态里,那么后面的问题是不是就不会出现了?那么无论你有多少问题是不是只需要解决一个事,就是怎么进入学习状态就行了?那到底是因为害怕自己学不好还是别的什么原因,在具体情况具体分析,毕业以后不学习精神肯定出问题,结婚以后不恋爱,那你婚姻肯定出问题嘛
赵莎莎
很多时候在恋爱中,情侣之间谈了一段时间之后就感觉自己感受不到对方的爱了,也怀疑对方不爱自己了,或者是自己不爱对方了,但是又觉得彼此是有情感基础不想分开的,但是两个人在相处中又对彼此不满意,所以当过了恋爱的甜蜜期时,剩下更多的就是争吵和指责,那么到底原因是什么呢?让我们一起来透过表象看一下内在到底发生了什么。 当我们在恋爱时就像电光碰到火花一样,时而疯狂,时而热情,时而膨胀,时而低落,但是当激情过后,我们回到现实,却发现对方是有瑕疵的、对方是没那么懂我们的、对方是达不到我们需求的,所以我们就会想要不遗余力地去改变对方,要求对方,完全把恋爱时的美好抛之脑后,剩余更多的的都是不满,所以在接下的过程中,彼此会越来越讨厌对方,越来越内耗,有时候可能会导致分手,有时候可能会导致出轨,有时候可能会导致长期的冷战,有时候可能会互相伤害,有时候可能我们换了一个恋爱对象之后依然在重复这样的模式,那我们试着进入这样的模式看一看,如何解密和如何打开这样的一个循环。 当我们在过了恋爱的新鲜期之后,开始要求对方时,我们是否需要看一看对方能承受的范围和对方能做到的是范围是什么,简而言之就是假设这个人只有1000块钱,而你想要让他帮你买1万块钱以上或者更好的东西,这个时候可能对方不是不给你,是真的给不了,就像我们俗语讲的吃饭穿衣量家当,当你可以去衡量双方能接纳的范围并在这个范围之内提出一种对方可以接受的需求时,爱是可以延续的,爱是可以给予的,再有就是假设这个人没有100%的懂你,爱你,关注你的你感受时,你感受一下自己是否能做到100%的关注对方,爱对方,懂对方,因为感情不是单向的,感情是双向奔赴的,双向奔赴的情感更稳定,更长久,再假如对方能给到的爱是陪伴、关心,而你需要的是甜言蜜语,但是对方又无法给到,因为在他的情感容器里是没有这个程序的,或者说是他没有尝试过,而你又需要对方给予你甜言蜜语,因为只有这样你觉得才是爱,那么这个时候可能就会导致你们的情感会出现裂痕,分歧,争吵,是否你可以先做到在想要对方给到你甜言蜜语时,试图先表述一下自己对对方的甜言蜜语,让他去听一下,让他去感受一下,并试图引导一下,不要全盘否认对方对自己的爱,这样才能有收获,因为爱就像流水一样它需要引流,引流才会绵延绵不断,而我们每个人在情感中都会有空白和匮乏的时候也会有爱无力的时候,所以有时候真的不是不给,是匮乏。
你来说说自己想法吧