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与你相伴成长

4句实话！（特精辟） ①不要炫耀你的钱，在医院那就像纸

冯二玲

4句实话！（特精辟） ①不要炫耀你的钱，在医院那就像纸； ②不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色； ③不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝； ④不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！你唯一可以炫耀的是:你的健康! 当别人都走了，你还可以晒着太阳，喝着茶，享受着健康的生活。请善待自己，因为零件不好配，价格极其贵！还没货..．。爱健康~爱生命~爱世界

1温暖

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冯二玲

温暖了

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王义丽

庄子代表最初的浪漫，所谓儒、道、名、释诸子百家，就像一群路边的孩子，在辩论阐述他们本来无法解释的天空和大地，在辨别自己的源流，从此决定人的思想文化的方向，以及应该怎样管理自己。人类的童年和天真那么好看。那么认真，又那么有趣。在越来越理性，也越来越科学的路上，看清了许多老庄看不清的实质，但也因为许多现实的重压和束缚，淡忘了天真，淡忘了解脱，忘记自己真正归途，忘记了自己的浪漫。德国的浪漫，英伦的浪漫，法国的浪漫与中国的浪漫同与不同…………

舒勇莉

太多被困住的女性的痛苦表面各不相同，但仔细去看，往往离不开这两种模式一种是受害者模式。这种模式下会觉得自己的人生是被别人毁掉的：我不幸福，是因为老公不好、不上进、不体贴；我过得累，是因为婆婆难相处、孩子不听话；我没有自我，是因为这个家拖累了我。比如“”我不幸福是因为他不爱我” 听起来好像很有道理，但你仔细想想这句话的潜台词是什么？是把自己幸福的开关，亲手交到了另一个人手里，你的人生变成了一台被别人遥控的机器。最让你不幸福的，不是你老公，而是“你觉得他不爱你你就不会幸福”这种思维方式。当你把幸福的全部筹码压在另一个人身上时，你就交出了为自己生命负责的能力。这个模式不变，换一个人，大概率还是同样的剧本重演。第二种，内疚者模式。这类女性通常看起来非常“好”——好女儿、好妻子、好妈妈、好员工。她们不会抱怨别人，但永远在为难自己。不敢拒绝，不敢提需求，不敢让别人失望。别人表现出一点点不开心，她立刻觉得自己做错了什么。很多内疚者模式的人，从小到大你都是那个 “懂事的小大人”：小时候照顾弟弟妹妹，长大了迁就父母，结婚后围着老公孩子转。她把所有人的情绪都扛在自己肩上，生怕自己哪一点做得不好，就会伤害到别人。可你有没有想过，哪有那么多伤害是你造成的？一座大山常年压在你的肩膀上，你的生命早就过载了，又怎么可能有力量去爱自己、去感受幸福呢？发现没有？这两种模式一个指向别人，一个指向自己，但本质上是同一枚硬币的两面，都是无法为自己设立健康的心理边界。受害者模式是“我的问题都是你的错”，内疚者模式是“你的问题都是我的错”。而成长的方向，恰恰是第三条路：我为我的部分负责，你为你的部分负责。我既不过度承担，也不推卸逃避。愿我们都能感到幸福

王莉莉

心理咨询没有办法改变事情，因为事情是外在的，它要改变的核心就是应对方式。

范新斌

无论是什么样的咨询风格，能达成咨询目标是最重要的！和来访者交流，如何通俗易懂的接纳是需要不断探讨的！

张秋菊

刘培喜

永远都不要去疗愈你的伴侣，因为在亲密关系里边有一个非常重要的原则，叫做谁痛苦谁改变。那么这一期我们来聊一聊关于两性关系，很多人可能不理解，对吧？他让我痛苦，为什么不是他改变？而是我改变？答案其实很简单，因为痛苦的人是你，他又不痛苦，他怎么可能改变？我们总会认为亲密关系里边的痛苦是伴侣带给咱们的，只要伴侣做出改变，痛苦就会消失，所以很多人总是试着试图去疗愈或者改变你的伴侣。但你要知道，你因为他做了某件事而感到痛苦。也许他根本不在意。比如说你的懒惰不上进，本质上这是他自己的事，只要他自己足够满足，他一定会改变。也就是说你是在烦恼一件连他自己都不烦恼的事，所以你会非常的心累。而且很多人会认为错误的一方才会去改变，但其实我告诉大家，错误的一方通常都没有能力去改变的。你要知道一个人的改变是需要能力的。当我们认为伴侣有问题，需要我们去帮他疗愈的时候，我们就会不自觉的把自己放在了高位。而把对方放在了低位。认为我是拯救你的人，你就应该听我的。那我告诉你，他就会跟你形成极大的对抗，因为没有人喜欢被指责、被控制，所以你一定要知道你的伴侣的伤害是来自于他的原生家庭。他的养育关系权威期待还有他的个人体验。如果说你要去疗愈他的伤痛，那你太自恋了，你要做他原生家庭的父母，可你不是你伴侣的父母。对吧？你的伴侣的需求是需要他自己做他自己的父母，因为他长大了，他父母帮不上忙了，那你就更不要越界了。所以说两性关系看似都是在处理事情，其实都是在解决感受和情绪。我再重复一下，这句话非常重要，看似在过日子，其实都是在处理感受和情绪。而我们很多的时候不去处理自己的感受和情绪，去拼命的处理和感受情绪外面的那些表象，那些行为。那些对错，双方的这样的冲突，这样的内耗，就会把这两个关系完全的摧毁掉。你要知道你们相遇在一块这么一个过程里边，很多时候其实不是两个人是干干净净、纯粹的像一碗清水一样的一个组合。而是双方都带着大量的自己的这种人生经历，原生家庭养育关系、个人体验、创伤事件。然后两个人相遇了，你有没有想象过一件事，你们两个人的人生背景是不一样的？原生家庭也是不一样的，教育程度不一样，心智模式不一样，认知系统不一样，价值观的排序也不一样。甚至连你们吃饭的口味都不一样。然后你们组织了一个家庭，那在这个时候就会出现一个心理学当中非常重要的现象，我们叫做权力意识。我跟大家说一说权利意识，就是两个字叫做支配，就是我一定

你来说说自己想法吧