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“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”,允许孩子有情绪,允许

朱丽娜
“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”,允许孩子有情绪,允许孩子表达情绪,但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹,这是很多父母头疼的事情。尤其是在超市或商场里,众目睽睽之下,孩子撒泼打滚、大声哭闹,会让家长觉得颜面尽失,迫切想要制止孩子的行为。 接纳孩子的做法则是,理解孩子当下的情绪,明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折,孩子需要的是理解,而非惩罚。因此“共情”是第一步,抱抱他、拍拍他,告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。 “接纳情绪”并不代表溺爱,并不代表满足所有要求。孩子总会有各种各样的要求,一定不可能都“满足”、马上满足。你不能给他买某个东西一定有你的理由。孩子即使暂时不能接受,也要用温和而坚定的态度,让他知道父母会坚持原则,他就会知难而退。这样,他以后就不会以哭闹为手段,胁迫父母让步。

1温暖
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朱丽娜
温暖了
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李素蓉
心理咨询如何帮助到来访者? ——于安全咨访关系中,化解困惑,重建自我 作为一名咨询师,我深知来访者在刚进入一段咨访关系时,常会因对新关系的不确定性感到紧张与焦虑。我会细心引导新来访者做好咨询准备,在最初的几次咨询中,向来访者说明我的咨询理论取向、基本理论假设,以及我们如何配合才能让来访者获得最大的成长与进步。同时,我也会明确重要的咨询规则,包括保密原则、咨询中坦诚自我暴露的必要性、梦的重要性,以及咨询需要耐心等内容。 咨询中以“此时此地”为焦点,或许会让部分来访者感到陌生,我会耐心解释这一技术的意义。如果来访者和我谈及人际关系的困扰(这也是绝大多数来访者都会面临的问题),我可能会说: “显然我们要探讨的是你和其他人的关系。对我来说,要了解你在关系中的问题的具体性质是很难的。因为我只能通过你的视角来了解你生活中的其他人。有些时候,你的描述可能会在无意中有所偏颇。而我发现,如果我们聚焦于你和我之间的咨访关系——对这一关系我能准确了解,那么我就能够更有效地帮助你。因此,我会常常邀请你觉察并分享,在咨询过程中我们之间的互动状态,以及你对这段关系、对咨询的感受与想法。” 在咨询中,当我以真诚且有利于来访者成长的方式,表达自己对咨询的想法、感受与觉察,或是帮来访者说出那些内心有却难以表达的内容时,咨询往往会迎来关键的转折点,真正推动来访者的成长与改变。 我始终相信,咨询师的真诚与适度自我暴露,会慢慢影响来访者放下防备,尝试坦诚地面对自我、表达自我。陪伴来访者建立、发展并巩固一段专业、真诚、温暖、信任且安全的咨访关系,让来访者在这段关系中获得成长与疗愈,同时鼓励来访者将咨询中习得的关系经验,迁移到生活与工作的各类人际互动中。 常有人说,几乎所有的心理困惑与困扰,都源于关系问题。而幸运的是,因关系产生的困扰,同样可以在一段专业、真诚、温暖、信任、安全的咨访关系中得以化解,帮助来访者重构自我认知,建立更健康、更积极的人际相处模式。 #心理咨询#心理咨询经历#自我成长 #咨访关系#亲密关系 #情绪内耗 #重建自我

蔡伟
前几个月妈妈在浴室洗澡的的时候摔伤,一屁股坐在了地下,导致腰椎骨折。住院后我连着守夜四天,在最后一天实在是熬不住了,因为妈妈年龄大了,上厕所基本上两个小时一次,因为不能动,只能床上解决。当我白天看到我老公,想和他表达一下我的辛苦,身体不适,心脏刺痛,对妈妈的担心等等情绪,我还没有说完,我老公直接给了我这样一句:你现在才几天就受不了了,那是你妈,你摔伤的时候我伺候你这么几天。我听了以后,嗓子眼被堵的死死的。我当时就感觉头晕,一下子就蹲在了地上,老公说你怎么了,就要拉我起来,我一手把他的手扒拉开,眼泪刷刷的流下来。我觉得委屈极了,我没有否定我受伤时他的守夜,我没有说我伺候妈妈我有怨言,我只是想要和他表达一下我现在的身体因为之前就忙于工作没有休息好,再加上伺候妈妈连续几天很累了,我想得到情感支持和情绪疏通,可是我得到的是评价,这让我更难过。因为听了评价后的愤怒让我堵着的这口气随着眼泪流通得到了缓解。等情绪过去,我决定正面表达我的需求,所以就正面向我老公表达了我的需求和难过的点。当我表达完毕后,才真正的让这种被堵的情绪淤堵流动起来,他回应我说他没有理解到我的需求。完成这件事情的闭合。这里面有两个点:一是男人和女人的想法不同,男人想着总结评价或帮着出主意;女人想要得到被倾听和理解,暂时不需要给评价和出主意。二是按照五行相生相克理论,当我们过多的思考(脾土旺盛)的时候,需要用愤怒(肝木旺盛)来克制,因此老公的评价引发愤怒,可是我不愿意被愤怒控制自己,想让愤怒的张力降下来,所以用(肺金旺盛)来克制肝木。于是我流下了泪水,表达悲伤。完成情绪流通。

你来说说自己想法吧